Наши статьи

[2SICH]

[Сергей М]

[Васильев Игорь]

Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же кассету. «Ты что, все ее смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»

Запрет на продажу алкоголя после 22 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

[Васильев Игорь]

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

[antip]

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
 

[Сергей М]

31 минуту назад, antip сказал:

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
 

Весьма жизненно,  не один знакомый так практикует. Дома тихо, чисто, постирано, поглажено и еда всегда приготовлена...

[Васильев Игорь]

Теле сюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[ansouv]

Бывший официант устроился на работу в полицию. Его спрашивают, как ему новая работа:
— Зарплата, конечно, не большая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

[Васильев Игорь]

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

Лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... её-то не запретили...

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

[ansouv]

У знакомых собака предательски насрала на паркет. Из-за угла появился модный пылесос iRobot, который не успокоился пока не размазал гoвнo по всей квартире.

[Васильев Игорь]

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного варианта.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают что говорить.

На то она и дума, чтобы казну растаскивать.

 

 

[ansouv]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. 
В ЕС подорожают мыло и лаки. 
В России подорожают сыр, сметана и сливочное масло.
 

[ansouv]

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. 

[2SICH]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

[ansouv]

- Я - дедушка Ленин! 
- Псих, что ли? 
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут. 

[ansouv]

Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет. 
К сожалению ни живот ни жoпа об этом даже и не подозревают. 

[Васильев Игорь]

Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла...

Не обратил бы внимания на эту шутку, но - у нас руководство решило что 2 Января нужно провести инвентаризацию. На миг все работники стали актерами-по мимике лица))

[2SICH]

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

[Васильев Игорь]

Олег не знал чего он хочет
К примеру хочется халвы,
а он пойдёт и купит водку,
а что поделаешь - не знал.

[ansouv]

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. 
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Игорь Иванович наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

[Васильев Игорь]

Неделя без курева - ведро бензина

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Не дают покоя "лишние деньги"? Поставь на победу сборной России на чм по футболу-2018!

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

После изучения на допинг мощей Александра Невского,  ВАДА рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

[ansouv]

Старый, но актуальный.

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 

[SharapoFF]

17 часов назад, Васильев Игорь сказал:

После изучения на допинг мощей Александра Невского,  ВАДА рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

Ужас подумать что будет если они останки Александра Македонского найдут. После изучения (вполне вероятно) все победы великого полководца будут признаны несостоятельными…