Наши статьи

[x'tall]

2 часа назад, dvb8 сказал:

Трое евреев и трое итальянцев  собираются ехать на поезде...
...  Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех...

МОРАЛЬ...

Ну, наконец-то! Уррра!!!
Опуская такую мелочь, что бородатый про математиков энд физиков уже как минимум дважды мелькал на страницах ЛОЛа, мы теперь можем с радостью констатировать, что математики - итальянцы, а физики - евреи. В принципе, это не противоречит основной теории вращения Земли под воздействием трения медведЕй об ее ось. Осталось только уточнить: они были таковых национальностей исходно или стали отныне в вашем троекратном баяне? Подождем очередной, четвертой "проясняющей" версии?

[Владимир Даниленко]

1 час назад, x'tall сказал:

Ну, наконец-то! Уррра!!!
Опуская такую мелочь, что бородатый про математиков энд физиков уже как минимум дважды мелькал на страницах ЛОЛа, мы теперь можем с радостью констатировать, что математики - итальянцы, а физики - евреи. В принципе, это не противоречит основной теории вращения Земли под воздействием трения медведЕй об ее ось. Осталось только уточнить: они были таковых национальностей исходно или стали отныне в вашем троекратном баяне? Подождем очередной, четвертой "проясняющей" версии?

Спасибо за комментарий. Наверное с возрастом память подводит. Впредь буду внимательней и ждать 4 версию 

[Владимир Даниленко]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 8 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

[Владимир Даниленко]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот грёбанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

[Владимир Даниленко]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье,  они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
 - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!    

[ansouv]

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

[SharapoFF]

Сижу на берегу лесной речки, пью пивко. И вдруг…

https://www.reddit.com/r/gifs/comments/98bj5h/lake_monster_caught_on_video/

[Васильев Игорь]

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

[x'tall]

27 минут назад, Васильев Игорь сказал:

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?...

Вспомнился бородатый с аналогичным вопросом:

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
- Ну, так я ж с поправкой на ветер.

[Маратище]

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

[Flaesh]

Луковый молочный суп бывает?

[John Smith]

20 часов назад, Маратище сказал:

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Какая ирония, однако...  Любишь геев - значит ты гей, не любишь - ты тоже гей.   И куда бедному крестьянину податься?

[Васильев Игорь]

Зачем принимать наркотики после 40 лет, когда можно просто резко встать.

[Маратище]

16 часов назад, Flaesh сказал:

Луковый молочный суп бывает?

Сырный. 

[John Smith]

Только что, Маратище сказал:

Сырный. 

Только не говорите, что вы его не любите...

[Маратище]

1 час назад, John Smith сказал:

Только не говорите, что вы его не любите...

Ну я ж не ассоциирую себя с автором анекдота. Правильный луковый суп отличное блюдо. 

[Andrey]

На приеме у уролога. 
Врач:  
- Я бы рекомендовал вам перестать дрочить. 
- Почему? 
- Это мешает осмотру.

[Andrey]

Доктор, у меня не стоит, - а кого вы здесь еbать собрались?

[mvgo]

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

 

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

 

Уролог? Ну и тип! Презрительно посмотрел на мой член, потрогал его пальчиком - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

 

[ansouv]

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...

[Васильев Игорь]

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Вспомнилась прекрасная калька, рассказанная БГ(Тайна Виски (Химолк),
27 января 2008

W.C. Fields советовал - "всегда имейте при себе фляжку виски на случай укуса змеи; на всякий случай полезно носить с собой и небольшую змею".

[MasterCat]

Quote

 

Луковый молочный суп бывает?

-  Сырный. 

 

Я во время моей жизни в США как-то заказал в ресторане French Onion Soup

Мои американские коллеги несколько саркастически отреагировали на мой выбор.

Я спросил "Что не так ?"  Они ответили, что этот суп обычно употребляли во времена голода.

Видимо понятия американцев о голоде совсем другие ...

[SharapoFF]

5 часов назад, MasterCat сказал:

Я во время моей жизни в США как-то заказал в ресторане French Onion Soup

Мои американские коллеги несколько саркастически отреагировали на мой выбор.

Я спросил "Что не так ?"  Они ответили, что этот суп обычно употребляли во времена голода.

Видимо понятия американцев о голоде совсем другие ...

Если вы во Франции кашу закажите, тоже ухмыльнутся (у нас это коровы едя…).

из личного опыа: ем я тех же лангустов. Свежепойманных, правильно свареных и тд. При этом (дальневосточники в курсе) самое вкусное у этих ракообразных (краба тоже) в «голове» которую надо есть правильно - разламывая и по кусочкам вычищая мясо. 

Янки жрут одни хвосты. Которые - «как резина». То есть мяса много но…

и смотрят на тебя как на дуракамкогда ты копаешься в голове с щипчиками и ножиком…

а я на них.

 

[Васильев Игорь]

Работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. Вот это это ты круто придумал.

[Dr Alex]

- Розочка! Выпить шо-нибудь есть?

- Есть. Кошерный, цейлонский чай.

- А шо-нибудь покрепче?

- Фима, возьми новый пакетик.