Наши статьи

[Владимир Даниленко]

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же блядь твой самолёт?!

[mvgo]

-Хорошо что мы ничего, в своё время, не постили в интернете - сказал Сердюков, обнимая Васильеву...

[x'tall]

Немножко о врачах:

 

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

 

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

 

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? 
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень.   Выросла печень большая-пребольшая...

- Давай как психолог - психологу. Посоветуй, что делать: муж не любит мою собаку?
- У тебя есть выход - отравить. 
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Доктор, а можно мне закурить? 
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту: 
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из истории болезни: " Больной перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".

Чем меньше веществ - тем проще обмен.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

[ansouv]

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

 

[Васильев Игорь]

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу тебе: "Лучше выпей!".

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

[ansouv]

Подруги делятся, как прошла встреча с возлюбленными. 

Первая: 
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну просто кошмар! 
Вторая: 
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика. 
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! 
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Владимир Даниленко]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.

Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

Официантка:

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.

Нефтяник решил попробовать:

- Минет мне сделай!

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача!

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? 

Нефтяник:- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!

[Васильев Игорь]

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

[Маратище]

11 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

Что может роднить человека с женщиной, предлагающей ВЕЧЕРОМ посмотреть концерт СМ?
Имхо - развод, раздел имущества и сожжение ВСЕХ мостов, пока вечер не наступил.
М?!

[Алексей И.]

Был такой анекдот времен СССР))
Встретились на сельскохозяйственной выставке немец, англичанин и русский и завели разговор как забивают скотину для продажи.
Немец говорит - Мы включаем музыку, от этого мясо лучше.
Англичанин говорит - Мы убиваем током, а потом режем.
А русский говорит - А у нас наверное взрывают. Потому что на прилавке одни рога и копыта..

[Alksr]

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Васильев Игорь]

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
 

[ansouv]

Она: 
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! 
Он: 
- А папа с мамой разрешит? 
Она: 
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[ansouv]

Жена мужу: 
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам! 
— А водку-то зачем жарить? 
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Раз­го­вари­ва­ют две бло­дин­ки, од­на го­ворит:
— Эти га­иш­ни­ки сов­сем офи­гели, та­кие взят­ки бе­рут, где де­нег столь­ко взять?..
Вто­рая обал­де­ло:
— Так им что, день­га­ми мож­но?!

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он педик.

[Маратище]

Очень аудиофильная история имхо. 

Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.
В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург и в гробу он видал всю эту литературу.
Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли.
Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и
считают ее милой, трогательной и очень няшной.
Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене – та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию.
Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать.
«История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий,
«Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.

[Crow is not crown]

<Бэз слофф...>

 

 

[Васильев Игорь]

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Ходил с нашими казаками в баню, один я необрезанный.

Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, ...@ь, покажу пенсионную реформу...

[ansouv]

Кастинг актеров для порно–фильма, приходит парень с огромным членом. 
— Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
На что тот отвечает: 
— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
— Так какого... вы сюда пришли?!
— Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?..

[Маратище]

— Поверните направо... Через 500 метров поверните налево... 
Похудейте на 10 килограмм... 
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличить могу.

[Васильев Игорь]

У вас есть Виагра?
 Да.
 Сколько стоит?
 700 рублей.
 Сколько стоит?
Два часа.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

 

[Маратище]

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

[Владимир Даниленко]

Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

[MasterCat]

В СССР в некоторых провинциальных городах (областных центрах) резиновые изделия (а тогда они изготовлялись именно из резина) не продавались совсем.  Это не шутка,  а исторический факт.

[Crow is not crown]

Юным дачникам и прошедшему лету посвящается...

 

[ansouv]

- Что с той проблемой? 
- Я ее решил. 
- Так в чем была проблема? 
- Не знаю. 
- И как ты ее решил? 
- Я решил, что это не проблема.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Apocalip.sys и дополнение к нему armag-add-on

Самую глубинную суть нашей  российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".