Наши статьи

[sneeze]

10 часов назад, Crow is not crown сказал:

придумал делать зарубки разной глубины и расстояний между ними

а это не запись звука на винил так появилась?

[ansouv]

— Лида, перед раком у нас что? 
— 69. 
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

На вопрос журналиста
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите? "
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных". 

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги частью отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут. 

[Crow is not crown]

7 часов назад, sneeze сказал:

а это не запись звука на винил так появилась?

Буратино был деревянный... И на виниле вообще то не зарубки...

[Васильев Игорь]

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

[Technician]

Васильев Игорь, прочитайте, в конце кнцов, что такое анекдот. Ну, хотя бы в википедии.

 

[Васильев Игорь]

4 минуты назад, Technician сказал:

Васильев Игорь, прочитайте, в конце кнцов, что такое анекдот. Ну, хотя бы в википедии.

 

Надо ломать устоявшиеся стандарты в конце кнцов.

[ansouv]

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья. 

 

[Technician]

30 minutes ago, Васильев Игорь said:

Надо ломать устоявшиеся стандарты в конце кнцов.

Это не значит, что надо обламываться.

[Flaesh]

29 минут назад, ansouv сказал:

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья. 

Превосходно, сенкс!

[Васильев Игорь]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[ansouv]

Семейная пара приходят в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он помещался в пушке.

[Kroul]

Cтихотворение Агнии Барто про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. 

Ecли бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому. 

Маяковский 

В этом мире 
Ничтo 
Не вечно, 
Вот и теперь 
Матерись или плачь: 
Прямо с берега 
Сверзился в речку 
Девочки Тани 
Мяч. 
Слезы хлещут 
Из глаз у Тани. 
Не реви! 
Не будь 
Плаксивою девой! 
Пойдем за водой - 
И мячик достанем. 
Левой! 
Левой! 
Левой! 

Блок 

Безутешно рыдает Татьяна, 
И слеза, словно кровь, горяча; 
Ей припала сердечная рана 
От упавшего в речку мяча. 
То прерывно вздыхает, то стонет, 
Вспоминая былую игру. 
Не печалься. Твой мяч не потонет - 
Мы достанем его ввечеру. 

Крылов 

Девица некая по имени Татьяна, 
Умом изрядная и телом без изъяна, 
В деревне дни влача, 
Не мыслила себе досуга без мяча. 
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, 
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. 
Господь не уберег, случилася проруха - 
Игривый мяч упал в пучину вод. 
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; 
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, - 
Картуз совлек 
И тако рек: 
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе. 
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре 
Помчуся вскачь. 
Багор-то мой остер, ведро мое просторно - 
Из речки я умело и проворно 
Добуду мяч». 
Мораль: не так просты простые водовозы. 
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. 

Есенин 

Хороша была Танюша, краше не было в селе, 
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. 
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, 
И ногой пинает мячик — любит странную игру. 
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: 
«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» 
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. 
Душегубкою-змеею развилась ее коса. 
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, 
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу». 
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, 
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну». 

Лермонтов 

Белеет мячик одинокий 
В тумане речки голубой - 
Сбежал от Тани недалёкой, 
Оставил берег свой родной... 
Играют волны — ветер свищет, 
А Таня плачет и кричит, 
Она свой мяч упрямо ищет, 
За ним по берегу бежит. 
Под ним струя светлей лазури, 
Над ним луч солнца золотой... 
А он, мятежный, просит бури, 
Как будто в бурях есть покой! 

Пушкин 

Татьяна, милая Татьяна! 
С тобой теперь я слезы лью: 
Река глубOка и туманна, 
Игрушку чудную свою 
С моста случайно уронила... 
О, как ты этот мяч любила! 
Ты горько плачешь и зовёшь... 
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, 
Он в бурной речке не утонет, 
Ведь мяч — не камень, не бревно, 
Не погрузИтся он на дно, 
Его поток бурлящий гонит, 
Течёт по лугу, через лес 
К плотине близлежащей ГЭС. 

Гораций 

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; 
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; 
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - 
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; 
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, 
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. 
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; 
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; 
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - 
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. 

Горький 

Над седой равниной моря 
Громко стонет наша Таня. 
Брошен Танею в пучину 
Гордо реет Танин мячик, 
Круглой молнии подобный. 
«Тише, Таня, не печалься, — 
— говорит ей мудрый пингвин, 
Поудобнее запрятав 
Тело жирное в утесах, — 
Мяч — фигня, оно не тонет, 
Даже если б захотело. 
Слушай лучше: грянет буря — 
Вот тогда и будешь плакать». 

По мотивам финского эпоса «Калевала» 

Наша Таньен, златокудра 
В кудрях, с золотым отливом, 
От рыданий сотрясаясь 
И от горя почерневши 
Над мячом, упавшим в реку, 
Слёзы льёт. Над ней кукушка, 
Леса ласковая пташка, 
Песнь поет для Таньен громко, 
Заливается прилежно. 
Так кукует эта птичка: 
Тише Таньен, тише будь ты. 
Мяч в потоке не утонет, 
Он на дно не погрузится, 
И река его не примет, 
Мяч резиновый, а значит 
Он судьбой своею связан 
С каучуком, что из джунглей 
Славный род ведет извечно. 

Японский вариант 

Потеряла лицо Таня-тян. 
Плачет о мяче, укатившемся в пруд. 
Возьми себя в руки, дочь самурая.                                                                                       (Автор мне неизвестен)

[MasterCat]

Из юмора времен СССР  (1966 год)

(с) Ф.Камов

ПОЛУМЕРТВАЯ ПЕТЛЯ

Quote

На высоте одиннадцать тысяч метров и на скорости девятьсот километров в час мужчина с бородой говорил мужчине с усами:

— Кончил я институт, получил диплом ветеринара и пошел работать На швейную фабрику. Сначала я в швейном деле ничего не понимал, а потом сразу все понял: нужно найти опытного заместителя. И я его нашел… Теперь работаю начальником цеха. Я командую, а заместитель вопросы решает.

— А у меня другой метод, — сказали усы. — На любой работе сижу по три года. Не больше, не меньше… Первый год я делаю ошибки, а меня за них не ругают, потому что новичок. Второй год меня уже ругают, а третий год подыскивают мне замену.

Вот так и живу…

Неожиданно самолет тряхнуло, и в салон быстро вошел первый пилот.

— Простите, — обратился он к бороде и усам, — вы случайно не умеете управлять самолетом?

— Нет, — сказала борода. — А в чем дело?

Летчик потупился.

— Дело в том, что я не знаю, как надо снижаться. Взлетать-то я взлетаю, это не трудно, а вот садиться не умею…

— А как же вы раньше летали?

— Второй пилот сажал самолет. Он все умеет.

— Ну и прекрасно… Пусть он и сейчас сажает, — сообразила борода.

— Так он же больной, — ответил летчик. — А вместо него летит первый пилот с другого экипажа. Он тоже поднимал самолеты, а сажал у него второй пилот. Вот мы и попали — взлетать умеем, а садиться не умеем.

— Стыдитесь! — закричали усы. — Командир корабля, а ничего не умеете!

— Как это — не умею?.. — возмутился первый пилот. — Да я первую половину мертвой петли могу сделать. «Полумертвая петля» называется… Хотите, попробую? Только надо, чтобы кто-нибудь вторую половину за меня доделал.

Усы не унимались:

— Вам доверили жизнь пассажиров. На вашей работе недопустима халтура.

— А на вашей допустима? — съязвил летчик.

— Не ссорьтесь, — примирительно сказала борода. — Я нашел выход: радируйте на землю, пусть вам скажут по радио, как надо садиться.

— Это бесполезно, — уныло сказал первый пилот. — Радист не умеет радировать. Он на самом деле не радист, а зубной техник. Не захотел в село ехать, устроился на самолет.

Усы вскрикнули и упали без сознания на пол. На шум прибежала стюардесса и стала совать усам под нос какие-то пузырьки.

— Что вы делаете? — закричала борода. — Это же касторка, а не нашатырь! Где вас только учили?

— Не кричите на нее, — строго сказал первый пилот. — Она летает первый год. Через год мы ее начнем ругать, а еще через год уволим.

— Это настолько дико, что я отказываюсь верить, — пролепетала борода. — Скажите, что вы шутите.

— Какие тут шутки, — ответил первый пилот, когда ко всему прочему еще и бензин кончается. Я ведь сегодня не заправлял самолет, думал, что остатков хватит.

Последних слов борода уже не слышала. Она лежала на полу рядом с усами.

На земле им сказали, что первый пилот пошутил.

После этого случая борода и усы поняли свои ошибки, раскаялись и сделали для себя выводы. Они перестали летать на самолетах.

 

 

[MasterCat]

(с) Ф.Камов, Э. Успенский

ТРИДЕСЯТАЯ СТОЛОВАЯ

Quote

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка готовила завтраки, обеды и ужины, а Иванушка завтракал, обедал и ужинал.

И зажрался братец Иванушка.

Приходит однажды Аленушка домой, а на диване вместо Иванушки лежит записка: «Не хочу я есть дома, сестрица Аленушка, а хочу я есть в системе столовых и ресторанов Мосгорторга Мосгорисполкома. Ищи меня в тридевятой закусочной, в тридесятой столовой, в триодиннадцатой фабрике-кухне».

И побежала Аленушка искать братца Иванушку.

— Фабрика-кухня, а фабрика-кухня, не знаешь ли ты, где мои братец?

— Съешь сначала мои щи зеленые или суп молочный, — ответила фабрика-кухня, — тогда скажу.

— А как же я отличу щи зеленые от супа молочного?

— По цвету. Щи зеленые цвета маренго, а суп молочный защитного цвета.

Ничего не съела Аленушка и побежала дальше.

— Столовая, а столовая, не знаешь ли ты, где мой братец?

— Съешь сначала мое мясо по-домашнему, — ответила столовая, — тогда скажу.

— А как же я прожую его?

— А никак. Не можешь прожевать — бери на дом со скидкой десять процентов.

Ничего не съела Аленушка и побежала дальше.

— Закусочная, а закусочная, не знаешь ли ты, где мой братец?

— Съешь мой винегрет — увидишься с братцем.

Съела сестрица Аленушка винегрет и очутилась рядом с братцем Иванушкой. В больнице Склифосовского… Тут и сказочке конец, кто там не был — молодец.

ВИДИМО-НЕВИДИМО

Quote

Жили-были три брата: Первый брат варил сталь, второй запускал спутники, а третий получал по двадцать два поросенка от одной свиноматки.

И одевались братья по-разному. Первый — во все иностранное, второй — во все заграничное, а третий — во все наше. Из Польской Народной Республики.

И стало обидно братьям:

— Такие дела делаем… Так неужели мы не можем носить наши отечественные вещи?..

И сняли с себя братья все иностранное. Первый остался в чем мать родила, второй — в чем в баню ходят, а третий — в часах «Вымпел» на двадцати трех камнях.

И пошли они в магазин за товарами. А в магазине все полки завалены, товаров — видимо-невидимо. Как продавать — так видимо, а как покупать — так невидимо.

В отделе обуви стоят три очереди: в первой — примеряются, во второй — приценяются, а в третьей очереди товар обратно сдают.

А в отделе готового платья висят плащи. В первом плаще только землю копать, во втором плаще только потолок белить, а в третьем плаще можно даже на работу ходить. Если ты работаешь огородным пугалом.

А рядом с плащами висели костюмы. Первый костюм был очень модный… десять лет назад. Второй костюм был не очень модный… пятнадцать лет назад. А третий костюм был всем хорош. Но в нем был один недостаток. В нем был директор магазина.

И спросили братья директора:

— Где вы достаете такие товары?

Ответил им директор, что работают на его магазин три фабрики. Первая фабрика поставляет не товары, а черт те что. Вторая фабрика поставляет черт те что, а не товары.

А третья фабрика поставляет товары. Но лучше бы она поставляла черт те что.

Первая фабрика перевыполняет план на двести процентов, вторая — на сто пятьдесят, а третья фабрика недовыполняет план, за что ей большое спасибо.

Призадумались братья и пошли на фабрики. Встретили их директора, прекрасно одетые в собственную опытную продукцию.

— А-а-а-а… — сказали братья, — значит, можете, если хотите?

— Можем, — отвечали директора, — но не хотим. Нам и так премия идет за производство плохих товаров хорошими темпами.

Рассердились братья и сняли с директоров опытную продукцию: с первого — все, что хотели, со второго — все, что смогли, а третьего оставили в одной татуировке.

Надели братья на себя красивые одежды, поднялось у них настроение, и пошли они на работу. Первый сварил сталь еще крепче, второй запустил спутник еще тяжелее, а третий получил по тридцать три поросенка от одной свиноматки.

Говорят, что теперь эти братья собираются в гости на другие фабрики. Поэтому директора этих фабрик на каждого гостя со страхом смотрят: попробуй их отличи, который гость — просто гость, а который — гостьконтроль.

 

[Michigan]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... 
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. 
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[mvgo]

Муж жене в филармонии :
- Какое обалденное контральто.
Та со злостью в ответ :
- Господи, да ты лучше слушай как она поет.

[NulyKarif]

 

 

Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.

Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.

Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.

— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

[Маратище]

В 10 мая 2019 г. в 12:26, Michigan сказал:

Девочку шести лет приводят в школу.

Вот вы ржете, а моя, шести лет, натуральные дроби ответила четко, однако на отрицательных числах на минутку забуксовала. Не анекдот. 

Что дальше будет, аж самому интересно. 

[x'tall]

1 час назад, Маратище сказал:

Вот вы ржете, а моя, шести лет, натуральные дроби ответила четко, однако на отрицательных числах на минутку забуксовала. Не анекдот. 

Что дальше будет, аж самому интересно. 

Марат, вообще-то на эту тему был бородатый про Вовочку, но не дай бог Вам поступать, как в бородатом.

[Technician]

6 hours ago, Васильев Игорь said:

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Это просто ты уже на том свете.

[DmSheen]

В 10.5.2019 в 16:06, KVN_RUS сказал:

 

С первого парада это пошло.

Жуков снял фуражку, чтобы стряхнуть с неё капли дождя...и многим показалось, что перекрестился.

Фроловские (а ныне Спасские) ворота являлись главным проездным сооружением Кремля и почитались как святые. Через них запрещалось въезжать верхом, проходящие мужчины снимали шляпы перед образом Спасителя на внешней стороне сооружения. В народе существовало поверье, что латинская надпись над воротами сулила проклятие тем, кто пройдёт в головном уборе. Рядом с башней проводили церковные обряды поосвящению воды, что подтверждает культовый статус сооружения. Историк Алексей Малиновский полагал, что эта традиция родилась в правление царя Михаила Фёдоровича. К башне примыкали келии Воскресенского монастыря, где проживала мать государя инокиня Марфа Иоанновна. Вероятно, дежурившая у ворот стрелецкая стража требовала от простолюдин снимать головные уборы перед покоями монахини. Традиция прижилась, и в 1648 году её официально закрепили указом царя Алексея Михайловича. Ослушавшийся распоряжения должен был сделать пятьдесят земных поклонов. Историк Иван Снегирёв сообщает о поверии, согласно которому во время вступления войск Наполеона в Кремль сильный порыв ветра сорвал треуголку императора. Путешественник Хуан Валера описал обычай: " ...проходя под ними, все обязаны обнажать головы и кланяться, причём от обязанности воздавать такие почести никоим образом не освобождены ни иностранцы, ни те, кто исповедуют иную, а не православную веру."

[Васильев Игорь]

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

[x'tall]

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Так как дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я! Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах. Два-три наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана. Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то! Ой...

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.