Наши статьи

[Гость МихаилТ]

Разговаривают дети в песочнице:

- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!

- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.

- Да ладно, кем он работает-то?

- Инкассатором...

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию...

В одесском трамвае:

- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!

- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Вопрос Армянскому радио:

- Можно ли объяснить поведение женщины?

- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все

колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость

выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно

исключить.

[blocked]

Еще пара тупых анекдотов:

---------

Жила-была девочка. Сверстники ее не любили, постоянно дразнили и смеялись, говорили, что у неё лицо похоже на ж0пу.

Девочка расплакалась, прибежала к маме.

- Мам, это правда, что у меня лицо похоже на ж0пу?

- Ну что ты такое говоришь! - поспешила успокоить дочурку мама, - Ты у нас просто красавица! А на дураков внимания не обращай!

Обрадовалась девочка, побежала во двор играть в мячик. Играет, играет и тут мяч скатился прямо в люк. Девочка подбегает, заглядывает в люк.

А оттуда сантехник кричит:

- Вот только сpать сюда не надо!...

---------

На приеме у доктора:

- Проходите, садитесь, на что жалуетесь?

- Здравствуйте, доктор. Понимаете, у меня на лбу что-то растет.

Доктор внимательно посмотрел.

- Да, действительно. У вас, голубчик, член на лбу растет.

- Доктор, а это не опасно?

- Ерунда, всякое бывает. Ничего страшного. Хотя... могут возникнуть проблемы со зрением...

- В самом деле?!!

- Да, яйца на глаза будут свисать.

---------

Идёт Пятачок по лесу. Видит, на опушке, на бревне сидит Виннипух. Весь мрачный такой, угрюмый, и что-то медленно ест из горшка.

- Винни, привет!

- Здравствуй; - мрачно отвечает Винни.

- А что ты здесь делаешь?

- Ем.

- А что ты ешь?

- Мёд.

- А почему мёд такого странного цвета?

Винни поднимает измученный взгляд и раздраженно отвечает:

- Я его уже пятый раз ем!...

[Bro]

немного сексизма...)

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

---------------------

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

- …

- Маша, руки у меня заняты!

- …

- Маша, не могу, ссу я…

- …

- Маша, член у меня в руках!!!

- …

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

---------------

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:

-ты сыр любишь?

-нет, а что?

-странно а ведь такая крыса…

-----------------

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион – это не реально.

[Melquiades]

Учительница:

- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.

- А откуда такая точность, Вовочка?

- Да я у мамы спросил.

- Ну и что она тебе сказала?

- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.

Извиняюсь, но тогда рост Вовочкиной мамы должен быть около 2,5м Правдоподобнее будет звучать сантиметров 75

[Гость МихаилТ]

Может мама у него баскетболистка

[Беспечный Алекс]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.

[Гость МихаилТ]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи@ди!

Мама говорит Красной Шапочке:

— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...

— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

  

[Гость МихаилТ]

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- В чем дело?

- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

[Melquiades]

Что, по улице ходили с рулеткой, мерили?

Очередной анекдот получилсся, про мужика, который мерил на улице, потомушта не верил анекдотам.

Так это же буквально очевидно. Высота стола, за которым вы сидите - 72-75 см, а 110см - это примерно на уровне вашего носа. Можно пространственно смоделировать человеческие пропорции и без всякой рулетки.

[Гость МихаилТ]

Ну что вы все с рулеткой и ростом, это же анекдот. В нем доля какой-то правды в вперемешку с юмором.

[Гость МихаилТ]

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за

компьютером тещу..

******************************************

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

****************************************************

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

*****************************************************

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.

Секретарша его спрашивает:

-Вы кто?

-Я- Иван Сусанин.

-Какой? Тот самый?

-Да. Тот самый.

Секретарша засуетилась:

-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.

-Да-да, всех собирайте и пойдем...

[Гость МихаилТ]

Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:

-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих

туфельках.

А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в

компютере.

Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново

какому-то доктору

хренову."

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей

купим, чтобы все, как у отца было!

Новый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один грош!

- Так подари мне этот грош!

- Хорошо! Обожди один миг.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт

Царствие

Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

[Гость МихаилТ]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить

женщину?

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский:

"Нет,

женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:

"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -

СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

[Котяра]

И на фига так мелко....или в том анекдот и есть

[Dracula]

Приходит хохлушка первый раз к гинекологу. Он ее осмотрел, написал в истории болезни что-то и выпроводил за дверь. Спустя

пару минут она вбегает к нему в кабинет вся пунцовая:

-Дохтор! Що вы мени тут напысали?

-Вы шо читать не вмиете? Я напысав "здорова"!

-Вы б ще напысали "Дюже здорова"! Що б не написать "маленька" чи "така як у всих"!

[Cергей Лебедев]

Без подтекста и намёком, ПРОСТО.....

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

[стас к]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

[стас к]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

[стас к]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[стас к]

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос

обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных

фаворитов:

Кандидат 1.

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми

воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух

любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.

Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку

коньяка.

Кандидат 3.

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.

Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.

Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,

уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен

в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.

1._______

2._______

3._______

Спасибо.

Список кандидатов:

Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

[стас к]

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

[Гость МихаилТ]

И на фига так мелко....или в том анекдот и есть

Не понял вопроса, а что мелко, если шрифт так вроде бы нормальный.

[Котяра]

Не понял вопроса, а что мелко, если шрифт так вроде бы нормальный.

Сейчас да,а было

[Гость МихаилТ]

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:

- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.

Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:

- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.

Парень выходит и говорит:

- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.

Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:

- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

[Гость МихаилТ]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, жестикулируя:

- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:

- Вам плохо?

- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…