Анекдоты - Страница 178 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда. (с) М. Твен

В революции побеждает тот, кто другому череп проломит. (с) Н. Бухарин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • Moderators

Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, x'tall сказал:

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее  спрашивает, что случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...

- Ну соси, как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шел по дорожке хорошенький щенок. Нес в правой ножке песочный пирожок. Шел он к невесте возлюбленной своей, чтобы с нею вместе сожрать его скорей. 

Раз - и выползает Наган Наганыч, гад.  И предлагает ему идти назад. И отнимает подарок дорогой. И ударяет счастливчика ногой.

Нет, невозможен такой худой конец! Выну из ножен я Меч-кладенец...

Раз - и умирает Наган Наганыч, гад.

А щенок вещает: "Спасибо, очень рад!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.


Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???

Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
 

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола... Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!

 

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.

- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.

- А 50 см дешевле обойдётся?

- Ну да. 3200 рублей.

- Хм. А потоньше цепочки есть?

- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.

- А может просто на веревочку его повесить?

- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. 

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?! 

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Третий день идёт дождь...

Жена грустная и так тоскливо смотрит в окно. Пойду, наверное, впущу её в дом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В контору нотариуса заходит старый еврей.
-Вы нотариус?
-Да, я нотариус.
-И у вас можно составить завещание?
-Да, здесь можно составить завещание.
-Ага. Скажите, у вас есть юридическое образование?
-Разумеется.
-И есть диплом?
-Конечно. Вот, пожалуйста, смотрите.
-А лицензия у вас есть?
-Есть, вот, на стене висит.
-Угу... А печать у вас есть?
-Есть.
-Можно посмотреть?
-Смотрите, вот.
-Я так вижу, вы грамотный специалист. Дайте мне ручку и бумажку, я буду составлять завещание.
Нотариус дает ему требуемое, еврей берет ручку и собирается писать, но вдруг поднимает голову и спрашивает:
-Скажите, а никому и нихyя - вместе или раздельно?

 

 

Зы.  Последние слова отлить в золоте  и вывесить министерстве иностранных дел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не знал что либералы ездят в электричках

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...