Анекдоты - Страница 183 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В Москве налетчики ограбили интим-магазин. Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х#ем по лбу!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее трахал теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и спрашиваю: "Выйдешь за меня замуж?". Она и крикнула: "ДА, БЛЯДЬ — только не останавливайся!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну,у вас и анекдоты,братва! Прочитал страницу-даже не улыбнулся.Только подивился. 

Кризис жанра налицо! ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

40 минут назад, zenon63 сказал:

Ну,у вас и анекдоты,братва! Прочитал страницу-даже не улыбнулся.Только подивился. 

Кризис жанра налицо! ;)

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

 

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

 

Быстро - это медленно, но без остановок.

 

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

 

- Человек видит только то, что хочет видеть...

- Да? Тогда почему я вижу тебя?


 

Муж возмущенно заявляет жене:

— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!

— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.

— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!

 

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

 

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

Приходит муж с работы радостный, прям весь сияет. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

- Ностальгируете по девяностым? А с какой стороны паяльника вы тогда были?

- Торговал паяльниками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить их решить другого мужика.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего!
-Из последних сил, бля!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 25.02.2017 at 04:39, zenon63 сказал:

Ну,у вас и анекдоты,братва! Прочитал страницу-даже не улыбнулся.Только подивился. 

Кризис жанра налицо! ;)

Ну тогда "истории из жизни" ок?

 

В военной части погиб солдат, и его потребовалось доставить в морг на вскрытие. Эксперт приехал и осмотрел тело на месте, а военные предоставили машину для транспортировки - грузовик-самосвал - и пару новобранцев в помощь судебному врачу. Тело закинули в кузов, и все трое поехали в кабине, благо места там оказалось достаточно. Во дворе морга солдаты полезли было выгружать покойника, но тут водитель решил им помочь и ничего умнее не придумал, кроме как поднять кузов. Мертвец, лежавший головой к кабине, соскользнул наружу, приземлился на ноги, за счёт трупного окоченения с минуту так простоял, потом сложился пополам - окоченение разрушилось из-за нагрузки. При этом лёгкие сжало поднявшейся под давлением органов брюшной полости диафрагмой, и находившийся в них воздух вырвался наружу через нос и рот, потревожив голосовые связки, из-за чего из глотки трупа вырвался какой-то загробный рёв. Эксперт на всё это отреагировал как на что-то обыденное, а вот из солдат-срочников один упал в обморок, а другой обделался.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, SharapoFF сказал:

Ну тогда "истории из жизни" ок?

 

В военной части погиб солдат, и его потребовалось доставить в морг на вскрытие. Эксперт приехал и осмотрел тело на месте, а военные предоставили машину для транспортировки - грузовик-самосвал - и пару новобранцев в помощь судебному врачу. Тело закинули в кузов, и все трое поехали в кабине, благо места там оказалось достаточно. Во дворе морга солдаты полезли было выгружать покойника, но тут водитель решил им помочь и ничего умнее не придумал, кроме как поднять кузов. Мертвец, лежавший головой к кабине, соскользнул наружу, приземлился на ноги, за счёт трупного окоченения с минуту так простоял, потом сложился пополам - окоченение разрушилось из-за нагрузки. При этом лёгкие сжало поднявшейся под давлением органов брюшной полости диафрагмой, и находившийся в них воздух вырвался наружу через нос и рот, потревожив голосовые связки, из-за чего из глотки трупа вырвался какой-то загробный рёв. Эксперт на всё это отреагировал как на что-то обыденное, а вот из солдат-срочников один упал в обморок, а другой обделался.

Вот это настоящая ржака! :Sad:

Еще и на ночь глядя ужосс етот...:Cool:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 минуты назад, SharapoFF сказал:

"истории из жизни"

Чтобы вывезти несвежий расчлененный труп, милиционеры пообещали двум административно арестованным досрочное освобождение за погрузочно-разгрузочные работы. Налили им маленько спирта, чтоб лучше работалось. Поехали на бортовом грузовике. На обратном пути одному трупоуборщику стало весело или скучно, он взял трупную голову за волосы и радостно помахал этой головой едущей следом в легковушке чете пенсионеров. Деда хватил инфаркт, машина въехала куда-то, старушка получила травмы. Трупоуборщиков осудили уголовно; с головой получил побольше, второй, ничего не сделавший, - поменьше, но тоже получил. По какой статье - не помню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"1.
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
2.
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
3.
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
4.
о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак
5.
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
6.
то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
7.
хуевых стадо вы оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
8.
андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек 
9.
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
10.
берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
11.
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
12.
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
13.
олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
14.
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
15.
а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь
16.
на днях я к гудвину ходила 
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
17.
вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
18.
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
19.
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
20.
опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
- Его же перфоратором!


У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! 
— Что случилось? Три часа ночи! 
— Голова прошла!

- Глеб, предложите Даше стул!  - Даша, будете стул?

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

 

— Коля? Ты что тут делаешь? Где Вася?
— Наташа, у меня две новости; одна хорошая, другая плохая.
— Давай плохую сначала, не тяни только, где Вася? Вы на рыбалку же пошли.
— Вася утонул... Зато хорошая — мы с него ведро раков сняли. Можно мы его снова забросим?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диспетчер такси: 
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? 
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! 
- Так я пилота этого самолета везу.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

— Сколько вам нужно времени? 
— Сделаю за час в течение недели.

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. 
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! 
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: 
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, ansouv сказал:

— Сколько вам нужно времени? 
— Сделаю за час в течение недели.

Это плюсанул! Хотя на анекдот не тянет :LOL:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."


Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.


Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет  под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот  клавесин - как нефиг делать.


Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.


В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инструкция по укладке парашюта. Издание второе. Исправленное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, x'tall сказал:

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

 Первое правило лыжника - не есть жёлтый снег...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 часов назад, ViktorG сказал:

Инструкция по укладке парашюта. Издание второе. Исправленное.

И дополненное. ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...