Наши статьи

[x'tall]

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА
Милиционер

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина, блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на х#й! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке, и из ж@пы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось? - спросите вы. Да х#й его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Аз воздам".

[ansouv]

1 минуту назад, okokok сказал:

Подобное было про Василия Иваныча, микстуру №7, и симулянта Петьку.

Ну, очень давно.

Я про него и говорил. Там не было последней части. 

[Маратище]

Китайский инженер продал дьяволу душу и через неделю она сломалась.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно. 

Замените масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах!

[x'tall]

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

-Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет.
-Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.

Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.

[x'tall]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

 

 

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

[x'tall]

Идет лекция по зоологии. Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

[x'tall]

Армянскому радио задают вопрос - Кто изобрел яйцо, твист и шестеренку? Армянское радио отвечает :
- Яйцо изобрел бог.  Шестеренку изобрел инженер. А твист изобрел тот инженер, у которого яйцо попало в шестеренку.

 

"Битлз" летят в самолёте. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

[Staudio]

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

[Маратище]

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

[Relax]

Можно еще министерство роста жизненного уровня населения или министерство опережающего роста ВВП.

[Dmitry©]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

— Вы к кому?

— А вы к кому бы посоветовали?

[x'tall]

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

[ansouv]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

[Маратище]

Конечно, если я называю тебя гондоном, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[SharapoFF]

1 час назад, Маратище сказал:

Конечно, если я называю тебя гондоном, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Ну или ананасовый. Каждому свое…

[ansouv]

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: 
- Пойду напечатаю денег. 
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. 
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. 
- Что же вы это денежки печатаете? 
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. 
- Зачем это вам? 
- Чтоб знать, с кем пить!

[x'tall]

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...

- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".

- ЫРРРРРР....

- Так... А "Фа"?

- ЫРРРРРР....

- Ах.... Играйте, что хотите..

 

 

[AF.]

[МихаилМ]

3 часа назад, x'tall сказал:

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...

- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".

- ЫРРРРРР....

- Так... А "Фа"?

- ЫРРРРРР....

- Ах.... Играйте, что хотите..

 

 

Это анекдот про контрафагот, у контрабаса разновысотность слышно даже на самых нижних нотах.

[МихаилМ]

4 часа назад, olegtern сказал:

Бывают такие контрабасы, что только фррр и слышно  

Бывают конечно, но контрафаготы все такие поголовно- внизу хрен поймешь что да еще и с треском

[x'tall]

Продолжим оркестровую тему...

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите "фа"!
- УУУУУХХХРРРЖЖЖ...
- А "фа-диез"?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше "фа"...

 

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять сбиваетесь с темпа! Еще раз с девятой цифры!
Играют, дирижет снова недоволен:
Стоп! Флейта! Здесь не не "ля", а "ля-бемоль"! Еще раз!
Литаврист не выдерживает и остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр и зловеще растягивая слова произносит:
- Так... И кто это сделал?

[Staudio]

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм от Кардена взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной — фотомоделью...

[püps]

13 часа назад, МихаилМ сказал:

Бывают конечно, но контрафаготы все такие поголовно- внизу хрен поймешь что да еще и с треском

и вообще фагот - это не серьезно, годится разве что на кличку для кота

[ansouv]

—Я не такая, как все, и я потеряла сына в торговом центре. Можно сделаю объявление?
—Да, конечно. 
Наклоняется к микрофону:
—Я выпила винишко и у меня мужик есть. Я не смотрю телевизор. Всем чмоки, чао. 

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент - спасибо.

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

- Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

[x'tall]

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее  спрашивает, что случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...

 

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.