Наши статьи

[DoctorGood]

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[x'tall]

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

[Crow is not crown]

Сидят беседуют поп и дьякон.

 Дьякон-"Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп-"Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." 

[ViktorG]

- Папа, а почему бабушка бежит зигзагами?

- Кому бабушка, а кому и теща. Подай сынок вторую обойму.

[x'tall]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит. Наездник лошади:
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[DoctorGood]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе
Преподаватель: 
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. 
Сюръективные, инъективные и биективные функции". 
Голос с задней парты: 
— Алло, это военкомат? Я передумал. 
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[püps]

18 часов назад, Flaesh сказал:

Ну ты не мог вчера запостить? 
Мелкий утром улетел на всерос по математике в Калининград. Я не арбузник, но попробовал бы..

Как раз и можно будет проверить технологию, узнав результаты олимпиады

[Flaesh]

1 минуту назад, pups сказал:

Как раз и можно будет проверить технологию, узнав результаты олимпиады

Можно было бы, кабы днем раньше

[DoctorGood]

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

[x'tall]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА 
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[x'tall]

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

 

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... 
- Да, милый? 
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... 
- ? 
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. 
- Я тебя слушаю, радость моя! 
- А как тебя зовут?

[DoctorGood]

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

— А вам интересно увидеть или похвастать?

[DoctorGood]

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

— Мужик, ты чо... . ?

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

[x'tall]

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

 

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога". 
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером". 
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.

[Staudio]

Приходит заядлый рыбак к заядлому же другу–охотнику и просит ружье. 
— Убью соседа,......!
— За что?
— Ты представляешь! Я на рыбалку, — он к жене в постель, я ночую дома — он мои сети проверяет…

[Staudio]

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще–то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем подавись! А пионер должен быть вежливым.

[2SICH]

Молодежь спрашивает у старого деда: 
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему? 
— Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

 

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно пи##ц!

 

 

Разговаривают охотник и рыболов:

рыболов:-я вчера карпа поймал 1,5 метра.

охотник:-не пи...ди! таких карпов не бывает! максимум 1метр!

рыбак:- а я говорю, что 1,5 -значит 1,5.

охотник:- иду я как-то по заповеднику с ружьём, тут лось выбегает. я его завалил, ток собрался ему ляжку отрезать, тут раз, егерь идет, а это ж всё-статья. я бах, егеря завалил. Тут слышу смех из кустов, смотрю, парочка сидит, а это ж - свидетели. Делать нечего, пришлось и их завалить. Тут смотрю, автобус полный туристов подъезжает. ...слышь, ты давай, или карпа до метра уменьшай, или щас такая бойня начнётся!!!

[Staudio]

Девочка в магазине протягивает бидон:
- Мама сказала купить сметану.
Продавщица наливает сметану и просит деньги. Девочка:
- Мама сказала деньги в бидоне.

[Arcam]

 

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.

Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.

Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.

Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.

Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски

 

Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk

 

 

[ansouv]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписка с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

 

[x'tall]

Вождь индейцев поучает своего сына: 
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. 
Она: 
- О Боже! 
Он: 
- Шо? Хлеб забыла купить?!

 

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Lexy]

Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

[ansouv]

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.

[DoctorGood]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу  говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да! 
После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

Ближе к утру сосед нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что теперь весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[x'tall]

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... 
- еБ...!!!... 
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... 
- Штурман, где мы?! 
- В Африке, капитан. 
- А как мы сюда приплыли? 
- Мы не приплыли, а прилетели. 
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???