Наши статьи

[Гость МихаилТ]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.

- Вася! А когда у тебя день рождения?

- Ну в январе. А тебе то зачем?

- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.

- Ну а у тебя Петь когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

[Doctor]

Согласитесь, по-разному в 60-х и сейчас воспринимается фраза '' Мальчик склеил в клубе модель''

Да, хорошо подмечено!

Только было бы смешно, кабы не было так грустно...

[Cергей Лебедев]

Не менее грустно чем анекдот Михаила Т

[Cергей Лебедев]

Интересно было бы узнать, анекдоты на какую именно тему могли бы рассмешить нашего без сомнения уважаемого Doctor ?

[Doctor]

Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю

Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить...

В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно.

[Cергей Лебедев]

Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю

Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить...

В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно.

Ну я и просил привести пример, ну навскидку парочку ваших любимых, в которых воплощено всё то, о чём Вы написали.

[Cергей Лебедев]

Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах

А вот от этого доктор должен кайфануть, мне кажется ( или я не знаю докторов )

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою

жену!

- Пардон, она тоже была такая расстроенная

[blocked]

Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах

Отнюдь. На самом деле в большинстве своем они сухие и циничные консерваторы, с привкусом надменного снобизма и категоричности в оценках.

[all that JAZZ...]

... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата... - вот ни разу не смешно.

Ну, не знаю, не знаю...

Например:

Перевыполнил комбайнёр план, его за это отправили в загранкомандировку в Париж. По возвращении назначили в сельсовете выступление. Тот выходит, смущается, краснеет.

- Я, это, ребят, того, этого... Ну, дык... Блин... Елы-палы... Чё рассказывать-то?!

- Да ты, Петрович, не смущайся. Всё по порядку своими словами и рассказывай!

- Ну, значит, это... Выходишь там, *ля, на улицу... Посмотришь прямо и думаешь - *ля, просто *издец! Направо обернешься - ну *б твою мать! Налево посмотришь - ваще, *ля, о*уеть!!!

Голос из притихшего зала:

- Эх, бабоньки, красота-то какая!

[all that JAZZ...]

Или -

потерпел крушение самолет над Африкой. Выжили трое - англичанин, француз и русский. Но их захватили в плен каннибалы. Развели костер, большой котел подвесили, воду кипятят, собираются есть... Выходит вождь и говорит:

- по случаю празднества нашего верховного божества - того из вас, кто скажет мне то, чего я не знаю, я отпущу, остальных съедим.

Обрадовался англичанин. Думает - фигли, невежественные дикари... Говорит:

- а вот что такое одна миля?

Вождь хлопает в ладоши, прибегает шаман с какой-то палкой в руках и говорит:

- если сложить сто таких палок, будет как раз миля.

Проверили. И действительно, оказалось, что ровно миля. Съели англичанина.

Француз думает: ну, что взять с этих англичан! Жалкие ничтожные люди. Кого удивишь их милей?! Говорит:

- а скажи-ка, что такое 1 лье?

Опять прибегает шаман, держа в руках палку другой длины. Проверили, да, 80 таких палок и есть лье. Съели француза.

Доходит очередь до русского. Тот и говорит:

- а у нас своя мера расстояний: до *уя.

Вождь с шаманом думали-думали, прикидывали, так ничего и не поняли. Вождь объявляет:

- ладно, русский, ты свободен! Но покажи нам, что же такое до *уя.

Тот говорит:

- воооон тот баобаб на горизонте видишь? Так вот, от него еще до *бени матери!

[Cергей Лебедев]

самый прикол в том, что МАТ был, есть и будет, его ну никак нельзя отменить-часть КУЛЬТУРЫ, какая часть, это уже другой вопрос, но ЧАСТЬ это совершенно точно ! Или мы ЖАНЖИ всё-таки ?

[Гость МихаилТ]

А вот возможно старый анекдот, но прикольный

Потерпел авиакатастрофу самолет на острове ,выжили американец, англичанин и русский.

Поймали их местные аборигены и привили к вождю, выходит вождь и говорит:

-тот кто заставит наших слонов работать того я женю на своей дочери, дам придание ,уважение и почет ,остальных прикажу скинуть с высокой скалы.

Пошел к слонам первым американец походил возле слонов, поговорил но слоны к работе так и не приступили.

Скинули со сколы американца.

Вторым пошел англичанин , ситуация не меняется ,слоны как стояли так и стоят. Сбросили и англичанина с высокой скалы.

Пошел к слонам русский ,что то шепнул на ушко слонам те засмеялись и пошли работать.

Короче свадьба русского на дочери вождя отдельное бунгало, уважение и почет . Проходит так 5 лет ,вбегает вождь в бунгало к русскому и говорит:

-сделай что ни будь слоны опять встали и не хотят работать ,русский идет к слонам ,слоны заплакали и пошли работать.

Тут вождю стало интересно, подходит и говорит, открой секрет, как ты заставил слонов работать.

Ну русский и говорит в первый раз подошел к слонам и говорю что мой х@уй больше вашего ,на что они засмеялись и пошли работать.

А второй раз что ты им сказал, спрашивает вождь.

-А второй раз я им достал и показал, они заплакали и пошли работать

[Cергей Лебедев]

Женщины биологи-напиваются до потери пульса

Женщины химики-до потери реакции

Женщины физики- до потери сопротивления

[Gepardushka]

Ноги кривые - не портят фигуры!

Если ты лысая, злая и дура! ))

(с) БББ, КК

[whiteermine]

Угадайте, как называется совместный бизнес еврея и русского?

С гоем пополам!

[стас к]

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?

- Стереосистему!

- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?

- Мячик.

- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

________________________

Штирлиц шёл по тёмной улице и тут послышались выстрелы справа, слева, спереди и сзади. "Dolby Suround" - подумал Штирлиц.

________________________

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

________________________

Радистка Кэт говорит Штирлицу:

- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

________________________

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

_________________________

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...

_________________________

Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц.

_________________________

Штирлиц услышал шорох в кустах...

- Шо я, дурак, что ли? - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

[Cергей Лебедев]

Пьяный Штирлиц в баре , вскочил на стол, вынул шашку из ножен и закричал

всех порублю суки !!!

Суки конечно скинулись по рублю.

[Гость МихаилТ]

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[Гость МихаилТ]

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

Судья:

- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.

Вы можете вернуться к себе домой!

Обвиняемый:

- В который, Ваша Честь?

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни Пух. За ним следом Пятачок. У обоих ужас в глазах. Сзади разносится бешеный топот и треск ломающихся веток и… на опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой и вопит кричит:

- Я вам уроды покажу как «хорошо входит и выходит!!!»

[Гость МихаилТ]

На уроке учительница рассказывает:

- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…

Голос Вовочки с последней парты:

- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?

Учительница:

- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.

- А откуда такая точность, Вовочка?

- Да я у мамы спросил.

- Ну и что она тебе сказала?

- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.

[Гость МихаилТ]

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:

``В чем измеряется сила тока?``

a) в омах; в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

``А не в амперах ли измеряется сила тока?``

a) да; нет; c) не знаю.

Военное училище:

``Сила тока измеряется в амперах!``

a) да; есть! c) так точно!

***

Трое английских солдат вернулись домой после операции на

Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:

- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху

постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый

дюйм тела. Как мерить будем?

Первый говорит:

- Меня - от пятки и до макушки!

- 720 фунтов! Следующий!

- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

- 890 фунтов! Молодец!

- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.

- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?

- А яйца на Фолклендах остались.

[all that JAZZ...]

МихаилТ, Вы просто кладезь анекдотов. Спасибо! Не перестаю хохотать! You made my day!

[Гость МихаилТ]

Я рад что, читая анекдоты на просторах инета, не только я получаю положительный заряд бодрости, но и все кто заглядывает на форум soundex в раздел анекдоты. Как говорят, те же ученые смех продлевает жизнь, так что давайте будем ее продлевать, а не укорачивать.

[Саша]

еще несколько о штирлице

Заходит Мюллер к Штирлицу в квартиру, а там Штирлиц в одной рубахе на полу валяется, на диване голая Кэт, куча пустых бутылок из под спиртного, закуска и рядом лежит телефонограмма, "Штирлиц, задание выполнено хорошо, можно чуть чуть раслабиться"

В дверь Штирлицу позвонили, он посмотрел в глазок и увидал человека в фуфайке и на лыжах. Это фуфлыжник догодался Штирлиц.

[Гость МихаилТ]

- Доктор, доктор, что со мной?

- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.

- Геморрой на лице?

- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

**************************

Нео вбегает в Зал Совета и орет:

- Какая suka распаковала архивную копию агента Смита?

******************************

Одна блондинка спрашивает другую:

- Какая у тебя машина?

- ОООО!

- А, понятно, "Ауди"!

***************

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:

``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.

Одна, взяв мед, спрашивает:

- Скажи, милок, а как же им пользоваться?

- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!