Гость МихаилТ Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому. - Вася! А когда у тебя день рождения? - Ну в январе. А тебе то зачем? - Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает. - Ну а у тебя Петь когда? - В апреле. А тебе зачем? - Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Doctor Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Согласитесь, по-разному в 60-х и сейчас воспринимается фраза '' Мальчик склеил в клубе модель'' Да, хорошо подмечено! Только было бы смешно, кабы не было так грустно... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Не менее грустно чем анекдот Михаила Т Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Интересно было бы узнать, анекдоты на какую именно тему могли бы рассмешить нашего без сомнения уважаемого Doctor ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Doctor Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно. Ну я и просил привести пример, ну навскидку парочку ваших любимых, в которых воплощено всё то, о чём Вы написали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах А вот от этого доктор должен кайфануть, мне кажется ( или я не знаю докторов ) - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
blocked Опубликовано: 28 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2010 Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах Отнюдь. На самом деле в большинстве своем они сухие и циничные консерваторы, с привкусом надменного снобизма и категоричности в оценках. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 28 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2010 ... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата... - вот ни разу не смешно. Ну, не знаю, не знаю... Например: Перевыполнил комбайнёр план, его за это отправили в загранкомандировку в Париж. По возвращении назначили в сельсовете выступление. Тот выходит, смущается, краснеет. - Я, это, ребят, того, этого... Ну, дык... Блин... Елы-палы... Чё рассказывать-то?! - Да ты, Петрович, не смущайся. Всё по порядку своими словами и рассказывай! - Ну, значит, это... Выходишь там, *ля, на улицу... Посмотришь прямо и думаешь - *ля, просто *издец! Направо обернешься - ну *б твою мать! Налево посмотришь - ваще, *ля, о*уеть!!! Голос из притихшего зала: - Эх, бабоньки, красота-то какая! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 28 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2010 Или - потерпел крушение самолет над Африкой. Выжили трое - англичанин, француз и русский. Но их захватили в плен каннибалы. Развели костер, большой котел подвесили, воду кипятят, собираются есть... Выходит вождь и говорит: - по случаю празднества нашего верховного божества - того из вас, кто скажет мне то, чего я не знаю, я отпущу, остальных съедим. Обрадовался англичанин. Думает - фигли, невежественные дикари... Говорит: - а вот что такое одна миля? Вождь хлопает в ладоши, прибегает шаман с какой-то палкой в руках и говорит: - если сложить сто таких палок, будет как раз миля. Проверили. И действительно, оказалось, что ровно миля. Съели англичанина. Француз думает: ну, что взять с этих англичан! Жалкие ничтожные люди. Кого удивишь их милей?! Говорит: - а скажи-ка, что такое 1 лье? Опять прибегает шаман, держа в руках палку другой длины. Проверили, да, 80 таких палок и есть лье. Съели француза. Доходит очередь до русского. Тот и говорит: - а у нас своя мера расстояний: до *уя. Вождь с шаманом думали-думали, прикидывали, так ничего и не поняли. Вождь объявляет: - ладно, русский, ты свободен! Но покажи нам, что же такое до *уя. Тот говорит: - воооон тот баобаб на горизонте видишь? Так вот, от него еще до *бени матери! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 28 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2010 самый прикол в том, что МАТ был, есть и будет, его ну никак нельзя отменить-часть КУЛЬТУРЫ, какая часть, это уже другой вопрос, но ЧАСТЬ это совершенно точно ! Или мы ЖАНЖИ всё-таки ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 28 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2010 А вот возможно старый анекдот, но прикольный Потерпел авиакатастрофу самолет на острове ,выжили американец, англичанин и русский. Поймали их местные аборигены и привили к вождю, выходит вождь и говорит: -тот кто заставит наших слонов работать того я женю на своей дочери, дам придание ,уважение и почет ,остальных прикажу скинуть с высокой скалы. Пошел к слонам первым американец походил возле слонов, поговорил но слоны к работе так и не приступили. Скинули со сколы американца. Вторым пошел англичанин , ситуация не меняется ,слоны как стояли так и стоят. Сбросили и англичанина с высокой скалы. Пошел к слонам русский ,что то шепнул на ушко слонам те засмеялись и пошли работать. Короче свадьба русского на дочери вождя отдельное бунгало, уважение и почет . Проходит так 5 лет ,вбегает вождь в бунгало к русскому и говорит: -сделай что ни будь слоны опять встали и не хотят работать ,русский идет к слонам ,слоны заплакали и пошли работать. Тут вождю стало интересно, подходит и говорит, открой секрет, как ты заставил слонов работать. Ну русский и говорит в первый раз подошел к слонам и говорю что мой х@уй больше вашего ,на что они засмеялись и пошли работать. А второй раз что ты им сказал, спрашивает вождь. -А второй раз я им достал и показал, они заплакали и пошли работать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Женщины биологи-напиваются до потери пульса Женщины химики-до потери реакции Женщины физики- до потери сопротивления Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gepardushka Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Ноги кривые - не портят фигуры! Если ты лысая, злая и дура! )) (с) БББ, КК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
whiteermine Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Угадайте, как называется совместный бизнес еврея и русского? С гоем пополам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 - Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения? - Стереосистему! - С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что? - Мячик. - Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему... ________________________ Штирлиц шёл по тёмной улице и тут послышались выстрелы справа, слева, спереди и сзади. "Dolby Suround" - подумал Штирлиц. ________________________ Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. ________________________ Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить? ________________________ "Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!" _________________________ У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник... _________________________ Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц. _________________________ Штирлиц услышал шорох в кустах... - Шо я, дурак, что ли? - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Пьяный Штирлиц в баре , вскочил на стол, вынул шашку из ножен и закричал всех порублю суки !!! Суки конечно скинулись по рублю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"! Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: - В который, Ваша Честь? Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы. Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине Из леса на бешеной скорости вылетает Винни Пух. За ним следом Пятачок. У обоих ужас в глазах. Сзади разносится бешеный топот и треск ломающихся веток и… на опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой и вопит кричит: - Я вам уроды покажу как «хорошо входит и выходит!!!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 На уроке учительница рассказывает: - Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки с последней парты: - Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило? Учительница: - Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров. - А откуда такая точность, Вовочка? - Да я у мамы спросил. - Ну и что она тебе сказала? - Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; есть! c) так точно! *** Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 1 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 МихаилТ, Вы просто кладезь анекдотов. Спасибо! Не перестаю хохотать! You made my day! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 2 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2010 Я рад что, читая анекдоты на просторах инета, не только я получаю положительный заряд бодрости, но и все кто заглядывает на форум soundex в раздел анекдоты. Как говорят, те же ученые смех продлевает жизнь, так что давайте будем ее продлевать, а не укорачивать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Саша Опубликовано: 2 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2010 еще несколько о штирлице Заходит Мюллер к Штирлицу в квартиру, а там Штирлиц в одной рубахе на полу валяется, на диване голая Кэт, куча пустых бутылок из под спиртного, закуска и рядом лежит телефонограмма, "Штирлиц, задание выполнено хорошо, можно чуть чуть раслабиться" В дверь Штирлицу позвонили, он посмотрел в глазок и увидал человека в фуфайке и на лыжах. Это фуфлыжник догодался Штирлиц. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 2 декабря 2010 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2010 - Доктор, доктор, что со мной? - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Геморрой на лице? - ТАК ЭТО ЛИЦО???!!! ************************** Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая suka распаковала архивную копию агента Смита? ****************************** Одна блондинка спрашивает другую: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! *************** Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.