Jump to content

Meloman Number Van

Members
  • Content Count

    874
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

Everything posted by Meloman Number Van

  1. http://soundex.ru/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=28&showentry=57
  2. Но характер звука всё-равно какой-то английский ...
  3. Амфион на метале, в сто крат лучше и правильнее ( может потому что фины ? ) А вообще был очень приятно удивлен этим финским новоделом.
  4. Вот не буду пока заводить отдельную ветку, а скажу в этой. Довелось послушать связку Naim CD5 XS и Naim Nait XS с финской акустикой Amphion. Блин, такое ощущение что разработчики Амфиона закоренелые Наймоводы Господа, искренне рекомендую изыскать возможность прослушивания.
  5. Это с фоткой непорядок, или у котярки глаза разного цвета ?
  6. http://old.gothic.ru/subculture/6.htm
  7. +1,000,000 Два дня этот фильм из головы не выходил. Не то что без соплей... Тарантиновские фильмы покажутся детсадовским утренником
  8. Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна ? - спросил Лужков.
  9. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
  10. Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Фёдоровне…
  11. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
  12. Начитался крестьянин об инопланетянах. Типо они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встетите такого,обязательно завяжите контакт. Косил как-то вечерком мужичёк траву.Вдруг,видит: сидит в кустах такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены. Подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет: - Я Василий! Крестьянин! Сено кошу! Тот перешугано: - А..а..я Семён..лесник...тут сру...
  13. Древний, очень древний Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге. Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ... прицеливается ... БАХ... " Это - мясо " " Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех " " Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички "
  14. Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями)
  15. Письмо из армии: Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село —особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахуй ті яблука!
  16. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
  17. Тогда еще мохнатее и бородатее В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
  18. Скажу своё ИМХО В нынешнее время, если нет плеера, то и покупать его уже неактуально. Надо рассматривать триумвират - транспорт, комп, цап
  19. На учениях связной передает в штаб по телефону: - Товарищ генерал, от цели не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
  20. Пьяный: - И..и..ищ..щщо 100 грамм инвестиций... и я недвижимость...
×
×
  • Create New...