ARL - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

ARL

Members
  • Публикаций

    86
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

74 Good

Информация

  • Город
    Россия
  • Interests
  • Аудиосистема
  • Отношение к Hi-Fi индустрии
    Просто люблю музыку и хороший звук

Посетители профиля

8042 просмотра профиля

История отображаемого имени

  1. Юра Пелькевич: Был в советском флоте, неординарный командир многоцелевой атомной подводной лодки, имевший две странные мечты. Первая заключалась в осуществлении мёртвой петли на подлодке. Эта идея у него зародилась ещё в учебке, когда один из преподавателей, для лучшего усвоения материала сказал, что аэродинамика и гидродинамика – родственные науки. Управление самолётом происходит по тем же принципам, что и управление подводной лодкой. Вот он и подумал: если самолёт делает мёртвую петлю, то почему бы не сделать её на лодке? Для осуществления этой задумки, он ждал, когда появится скоростная и манёвренная лодка, способная такой манёвр выполнить. Правда, нужно было бы попасть на неё командиром… Но такая лодка всё не появлялась. Вторая мечта – потопить авианосец «Энтерпрайз». Будучи четверокурсником, эта мысль появилась у него на занятиях по тактике, когда разбирали опыт потопления в 1944 году, американской подлодкой японского авианосца «Синано». А перед этим, были лекции, на которых изучали новёхонький, только что спущенный на воду «Энтерпрайз». В отличие от «Синано», в охранении «Энтерпрайза» был целый флот : лодки, корабли, противолодочная авиация. Подобраться к нему практически невозможно. Если ракетная атака ещё хоть как-то была возможна с дальнего расстояния, причём с неминуемым получением «обратки» после выхода последней ракеты, то сблизиться на расстояние торпедной атаки было нереально. Так и нёс командир эти две мечты через годы службы. До тех пор, пока перед выходом в очередной поход, не узнал, подробности задания. А оно заключалось вот в чём: в том районе океана, куда они должны направиться, будет проходить авианосная ударная группа (АУП), во главе с … «Энтерпрайзом», за вероятным противником нужно было только наблюдать, записать шумы... Вот она мечта! Причём этой мечтой на то время уже «болела» вся команда. По счастливой случайности, в районе прохождения АУП, начался шторм. Лодке удалось незамеченной залечь на курсе следования группы. И вот, лодка на стабилизаторе глубины без хода, в отсеках тишина, колокола и «Каштан» не используются – переговоры только по телефону. Наконец, акустики «поймали» групповую цель, в центре которой, классифицируется, как авианосец! Пальнуть бы! – в голове командира. Но нельзя даже имитировать атаку. А так хочется обозначить наглым янкам торпедную атаку. Следует команда: «Всплыть на перископную глубину на стабилизаторе». Перископ поднят, авианосец как на ладони: огни горят, самолёты взлетают. Курс менять не собираются. Командир решается всё-таки на имитацию торпедной атаки. Отдаёт приказ освободить два торпедных аппарата от торпед и приготовить аппараты к прострелке воздухом. Тут механик подходит к капитану и напоминает, что гальюны (туалеты) уже давно полные и их нужно продуть. Этим убиваются сразу 3 зайца: воздуха на прострел уйдёт меньше, гальюны от дерьма освободятся и директиву о запрете имитации атак не нарушат. Эта мысль понравилась даже особисту, находящемуся на лодке. И вот, убирают перископ, отрабатывают все действия, предшествующие торпедной атаке, но вместо команды торпедному отсеку, отдаётся команда механику: - Механик, товсь! - Есть товсь! - Пли! - Есть пли – ответил механик. Механик отчитался, что баллоны гальюнов продуты, а в воздухе появился отчётливый запах дерьма. Через несколько минут поднимают перископ и наблюдают ужасную картину: авианосец горит, очень хорошо горит! Что такое? Продули гальюны, а авианосец горит! Тут особист замечает включенный тумблер связи с торпедным отсеком… Получается, команду «Пли!», мог выполнить не только механик, но и командир торпедного отсека! Он подбегает к «Каштану» и вызывает первый отсек, но в ответ – тишина. Капитан спокойно особисту: - Товарищ лейтенант, «Каштан» выключен, отойдите в сторону и без моего разрешения, ничего здесь не трогайте… Капитан даёт команду включить «Каштан» и вызывает торпедный: - Сколько у тебя боезапаса? - Боезапас без изменения, - ответили из торпедного. Авианосец продолжал приближаться к подводной лодке и командир скомандовал: - Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Ныряем на сто метров! По возвращению на базу, началось долгое разбирательство: изъяли вахтенные журналы, опросили каждого с точностью показаний - до минуты. Позже, по линии разведки, выяснили реальную картину произошедшего. Американцы знали о присутствии нашей субмарины, но потеряли её из вида. И тут кто-то из сигнальщиков на авианосце, заметил поднятый перископ. Докладывают командованию. Все начинают нервничать. Потом перископ пропадает (чтобы не запачкать дерьмом), а на его месте через минуту появляется вышедший на поверхность воздушный пузырь (гальюны продули). Акустики докладывают о звуках торпедного залпа… Командир «Энтерпрайза» даёт команду на уклонение от торпед. Авианосец начинает поворачивать, а в это время на посадку шёл самолёт. В результате, самолёт врезается в другие, стоящие самолёты – начинается пожар, который наши и увидели после поднятия перископа. К тому же, авианосец резким манёвром наваливается на крейсер «Белкап». Итог этой операции: авианосец и крейсер на несколько месяцев стали на дорогостоящий ремонт. Со всей команды взяли расписку о неразглашении, командиру - орден «Красного знамени» и перевод в учебный центр, начальником тактического цикла – чтобы другую свою мечту не надумал осуществить.
  2. Любовь в возрасте https://youtu.be/O3nv-pJW-BU
  3. Из Милана, от сотрудника неправительственной организации, занимающейся распространением рекомендаций в области здравоохранения, передает высказывания доктора Лидии Рота Вендер, гематолога и президента ALT. «Вирус паники не остановить, панику может остановить только интеллект. Коронавирусная инфекция не вызывает простуду с насморком или мокрым кашлем. Сухой кашель - это отличительная особенность нового вируса. Вирус не противостоит теплу и быстроумирает, если подвергается воздействию температур выше 26-27 градусов, поэтому горячие напитки, такие как настойки, бульоны или просто горячая вода нужно употреблять в изобилии в течение дня, эти горячие жидкости нейтрализуют вирус. Избегайте пить ледяную воду или напитки со льдом (кубиками). Если зараженный человек чихает перед нами; в трех метрах вирус не попадает на нас. Когда вирус находится на металлических поверхностях, он живет около 12 часов, поэтому после прикосновения к металлическим поверхностям, таким как двери, приборы, транспортные поручни и т. Д., руки должны быть тщательно вымыты и продезинфицированы спиртовым гелем. Вирус может жить на одежде и тканях от 6 до 12 часов, обычные моющие средства уничтожают его, элементы, которые нельзя стирать ежедневно, рекомендуется подвергать воздействию солнца, и вирус погибнет. Как указано: Вирус сначала вызывает воспаление в горле и ощущение сухости. Этот симптом может длиться от 3 до 4 дней. Вирус распространяется через влагу, присутствующую в дыхательных путях, спускается в трахею и попадает в легкие, вызывая воспаление легких, которое длится около 5 или 6 дней. Пневмония проявляется высокой температурой и затрудненным дыханием, классическая простуда не сопровождается таким эффектом. В этом случае необходимо использовать немедленно противопневмонийные средства. Как вы можете избежать заражения. Передача вируса обычно происходит при прямом попадании инфекции. После того как касались тканей или материалов, на которых присутствует вирус, необходимо мыть руки. Вирус живет на наших руках только около 10 минут, но за это время может произойти многое, потирание глаз, касаясь носа, - это позволяет вирусу проникнуть в ваше горло. Поэтому, для нашего блага и блага всех, мойте руки очень часто и дезинфицируйте их. Вы можете полоскать горло дезинфицирующими растворами, которые устраняют или минимизируют количество вируса, который может проникнуть в горло, при этом он будет удален до того, как он попадет в трахею, а затем в легкие. Дезинфицируйте клавиатуру и мышь компьютера. Руль автомобиля Мы должны заботиться о себе на благо и на благо других НОВЫЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ Новый коронавирус NCP может не проявлять признаков инфекции в течение многих дней, до которых невозможно узнать, заражен ли человек. Но когда жар проявляется, в легких наблюдается 50% фиброза, это слишком поздно для превентивного лечения! Тайваньские эксперты предлагают каждое утро проводить простую проверку: Глубоко вдыхайте и задерживайте дыхание на 10 секунд. Если это делаете без кашля, без затруднений и / или чувства удушья и т. Д., это говорит о том, что в легких нет фиброза, что указывает на отсутствие инфекции. В эти критические времена необходимо проводить такое управление каждое утро в среде с чистым воздухом. Это советуют также японские врачи, которые эффективно лечат COVID-19. Мы все должны следить за тем, чтобы у нас во рту и горле всегда было влажно, вы должны пить глоток воды, по крайней мере, каждые 15 минут. ПОЧЕМУ? Даже если вирус попадает в воду или другие жидкости через рот, он проходит через пищевод прямо в желудок, где желудочные кислоты разрушают вирус, если регулярно не принимать достаточное количество воды, вирус может попасть в трахею, а это опасно. Поделитесь этой информацией с семьей, друзьями и знакомыми для солидарности и гражданского сознания !
  4. ARL

    Анекдоты

    "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать. - Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке. - Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель. - Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил. - Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же. - Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил. - Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же. - Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же. - Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите! - Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"
  5. Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
  6. К питанию сервера и свитча сетевиками относился по остаточному принципу, линейных БП Teddy Pardo (c SR Black fuse) и силовых Nordost Valhalla считал достаточным. Но заменив на сервере сетевик на Nordost Valhalla 2 понял, что "раньше повар экономил на приправах и подавал постную еду …» Пришлось докупать еще Valhalla 2 и на свитч (аудиофильский). Замена предохранителей в БП на AM Ultimate Beeswax SHD дополнительно добавила естественности в звучание. Вступать в дискуссии и что-то доказывать тролям мне не интересно, кто заинтересован сам попробует. P.S. Сервер и свитч подключены ко второму контуру земли Nordost Qkore 6 и «отвязаны» от общей сети фильтром Giso, патчкорды аудиофильские.
  7. ARL

    Анекдоты

    Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу: - Ну всё дед, завтра в первую кругосветку! Дед, старый морской волк: - Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит: - А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие... Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов. Дед говорит: - Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь! Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять: - Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода! Внук снова в аптеку, и с порога: - 100 пачек таблеток! 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей: - Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её е*ёте, если вас так тошнит!
  8. Сегодня в Леруа увидел. Теперь есть твик для дизайнерской стойки
  9. Положили деда в больницу! Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
  10. Вы приводите пример из произведений БСО, к теме ветки это как? В моем сообщении указаны конкретные жанры (вокал, мелодичный джаз, камерная классика, амбиент), которые полноценно можно слушать и на тихой громкости. Это спокойная, мелодичная музыка и динамический диапазон невысокий (50db с пиками в 60db, для ориентира). Для данных произведений и указан уровень громкости.
×
×
  • Создать...