Наши статьи

[Саблезубая белка]

Не так всё просто...

[Пивз]

http://gpu-ua.info/index.php?&id=161531&lang=ru

[Саблезубая белка]

Недавно к нам принески картридж от лазерного принтера (работаю в

компьютерной фирме). Клиент пришел с черным пакетом и некоторое время

стоял в замешательстве, явно подбирая слова. Затем со словами: вот у нас

такая вот фигня, принтер не печатал, начальник полез смотреть, а тут вот"

Извлек из пакета картридж от НР 1200. Я даже не пытался сдерживать эмоции,

засмеялся в голос. В картридже застряла мышь, которая особой радости не

выражала, и не имея возможности вырваться, смирно наблюдала за

происходившим. За услугу освобождения мыши фирма выставила счет в размере

100 рублей и в товарном чеке данная услуга была обозначена как:

"Извлечение грызуна из устройства в кол-ве 1 шт." данная процедура длилась

5 минут и была успешно завершена. Мышь была освобождена и была отпущена на

свободу, т.е. ушла "на своих двоих

[SilenceLab]

немного старая но классная история ВОТ

Соотечественники, Россия любит вас… как умеет

[Саблезубая белка]

Советы девушкам которые решили выйти замуж за программиста...

ГЛАВА 1.

ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?

Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-

го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на

нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-

на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,

когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за

компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-

жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой

коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-

ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-

щий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого

запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,

готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.

Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-

за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.

В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его

любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на

ужин. Програмисты всеядны.

ГЛАВА 2.

КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность

(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его

будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у

него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет

у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-

ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть

разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой

стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,

но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив

пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-

те, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-

те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете

знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу-

дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного

нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на

свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-

тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот

месяц.

ГЛАВА 3.

КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают

много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не

имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-

не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на-

шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие

от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки

наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что

он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо

отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или

"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет

озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-

ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в

дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,

что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а

хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты

сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит

на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме-

ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-

щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-

пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис-

темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та-

кие инициалы?"- гоните вон.

ГЛАВА 4.

ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-

натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-

ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,

или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а

не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-

тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-

риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:

"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-

лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему

сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-

годится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:"

Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-

тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас

в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-

зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-

ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-

вает _СТРАШЕH_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-

соп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих

жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а

ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-

те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к

своему компьютеру.

[Саблезубая белка]

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки

7:30 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки

7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.

8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

09:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.

09:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

09:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

09:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.

11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa.

11:01 Проголодaлись, пошли в буфет.

11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.

11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить.

12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.

13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.

13:30 Продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.

15:03 Нaписaли еще 120 строк.

15:22 Отлaдили их.

15:23 Пошли курить.

15:33 Покурили, сели рaботaть.

15:50 Завис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.

16:20 Проголодaлись, пошли обедaть.

17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.

17:08 Поняли, что головa не вaрит.

17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит.

17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.

17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.

17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.

18:00 Пошли домой.

18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 Пришли домой, поужинали, на мессaги ответили, ответы перетоссировали, на кота нaорaли, успокоились.

22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 Cвежaя почтa пришла, нa дискеты ее покидaли.

00:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили.

03:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.

07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

[Александр Карелин]

давно так не смеялся по аудио http://dom.hi-fi.ru/forum/5/60198/5

[Big Kahuna]

давно так не смеялся по аудио http://dom.hi-fi.ru/forum/5/60198/5

Ндя, клоун...

[Пэ]

Да, рарный товарищ конечно. С таким напором и PR-талантом надо бы Хэрбалайфом торговать или КирбЯми какими-нибудь

[NoOne]

"давно так не смеялся по аудио http://dom.hi-fi.ru/forum/5/60198/5"

Саша, отжог!!! вышак!!! )))

В одном их поддерживаю...

"Это рекорд.

Карелина прорвало в многословие. Браво ."

_______________________________________________________

"Карелин является администратором вражеского форума, и у него плохой характер, это фсем широко известно."

О как! я и не знал, что мы им враги! и про характер твой плохой... ))))))))))))))))))))))))) то же не знал ))))))))))

[Саблезубая белка]

Всем добрый день. Вопрос такой. Записи каких звукостудий можно считать наиболее качественными? Просто, иногда, запись на покупаемых дисках абсолютно разная: где-то звук чистый и ясный, где-то его едва слыхать (приходится выкручивать на полную, дабы хоть что-то услышать и разобрать). Если я правильно понимаю, то качество записи зависит от двух параметров: от того КАК производится запись (либо в студии, либо взято с концертов) и от самой СТУДИИ звукозаписи. Помогите разобраться. Не хотелось бы отдавать деньги за плохое качество записи и терять кучу времени на прослушивание дисков в магазине.

1!Запись сильно зависит от исходных тембров и музыкантов.

Под тембрами я понимаю звуки музыкальных инструментов.Если это живяк то всё понятно,но тут же всплывает другой нюанс-это качество микрофонов и помещения,про уровень инженера записи я молчу,оно по умолчанию должно быть соответствующим.Если это музыка подразумевающая использование синтезаторов или семплеров то,очень важен уровень инструментов,на сегодняшний день мир разделился на два лагеря это любители виртуальных инструментов(ВСТ) и люди предпочитающие железки,проблема первых это то то что я называю "отсутствием у инструмента звука",но к сожалению из-за удобства эта технология получила большую популярность и востребованность,в среде кислотно-танцевальной музыки более половины треков в настоящее время это ВСТ технологии,но по мне даже танцевальной музыке это не идёт на пользу,музыка сделанная полностью в компьютере,звучит очень скучно и плоско,у вторых как правило со звуком всё в порядке!

Далее я буду описывать этапы создания не компьютерной музыки!С ней и так всё понятно,всё как правило делает один человек,аранжировка,сведение и даже мастеринг делается в одной программе.

2!Далее звучание зависит от платформы на которую происходит запись,это может быть 2"мультитрек магнитофоны или системы записи на жёсткий диск,которые в последнее время выбираются чаще плёнки,опять же из-за удобства и дороговизны первой технологии.

При записи на жёсткий диск огромное значение играет качество оборудования в частности АЦП(аналогово-цифровой преобразователь),на сегодняшний день лидером является компания DCS,чуть отстают Prism,Lavry,ещё ступенькой ниже стоят преобразователи фирмы Apogee,кстати самые популярные и часто используемые из-за хорошего соотношения цена/качество.

Далее сигнал в цифровом виде записывается программой(аудио секвенсером) которые так же могут использовать разные ресурсы для своей работы,это центральные процессор компьютера(нейтив технология) или специализированные ДСП процессоры,преимущество последних на лицо,несмотря на меньшую мощность они занимаются только звуком и заточены под работу с ним,процессор компьютера заточен под общие задачи от чего страдает звук(точность вычислений,приоритетная задача работа операционной системы,а не звук).

В настоящий момент в лучших мировых студиях стоит система Digidesign Pro tools,90% топовой музыки начиная от рока и заканчивая кантри пишется именно на Про тулс,на сегодняшний день это своего рода стандарт,это программно-аппаратный комплекс использующий свои ДСП и шину ТДМ для внутренней передачи сигнала.

3!Сигнал записан,теперь мы должны выбрать систему сведения,главное с чем необходимо определится это останемся мы в цифре или будем пользоваться аналоговой консолью,выбор сделан и далее следует процедура сведения(создание однородного,законченного звучания песни в целом),в этом процессе также огромную роль играет оборудование(эквалайзеры,компрессоры,лимитеры,линии задержки,ревербераторы) часто старые аналоговые приборы дают лучший результат нежели новые цифровые процессоры и в целом аналоговое сведение на мой взгляд предпочтительнее цифрового,но опять же последнее время из-за удобства и дешевизны,всё чаще продюсеры делают выбор в пользу цифрового.

Помимо технологии сведения,огромную роль играет человек который крутит ручки(инженер сведения),поскольку сами приборы по взмаху волшебной палочки как надо не заиграют.

Очень важную роль играет мониторный тракт,так называемый контроль,так как без хорошего контроля доже мега инженер не сделает впечатляющей записи!

4!И последний этап-это мастеринг,мастеринг это финальная обработка песни,делается для того чтобы произведение хорошо звучало на разной технике,от бум-бокса до дорогостоящей hi-end системы!

Всё!)))Надеюсь я более мение посвятил вас в вопросе создания музыки,не знаю на сколько доступно,но как смог.

Теперь главное..

При покупке диска(даже западного)никто не застрахован от плохого звука,всё чаще продюсеры делают ход конём и идут в пользу эмоциональности но в ущерб качеству,и часто если вам не нравится звук это не значит что люди плохо работали,это чаще(по крайней мере на западе)предложение некоей новой концепции общего саунда!

Когда я покупаю запись неизвестного артиста,я читаю разворот и ищу знакомые имена,продюсеры,микс-инженеры,ну и конечно музыканты,вот те от кого в первую очередь зависит качество,опять же мастеринг инженер и студия,и конечно же рекорд-лейбл,который никогда не подпишет контракт с группой не умеющей играть...

Мне проще,я сам занимаюсь производством музыки и поэтому чаще ищу в новых записях не супер-мега чистый звук,а интересные ходы,решения,то на сколько хорошо передается настроение,ведь это на мой взгляд важнее всего остального!

Взято отсюда: http://show.hi-fi.ru/forum/29/54961

[DSH]

Ну что тут долго думать - плохие музыканты плохо играют музыку. От этого и качество записи никудышное

[Пэ]

В 1855 году Вагнера пригласило Лондонское филармоническое общество дать в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту, Керубини, Бетховену и "мучает их в своих концертах", как угодно. Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура действительно лежала на пюпитре.

Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и наперебой поздравляли:

- Ведь мы вам говорили!... Это совсем другое звучание! Настоящее бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как гениально вели альты!...

С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру, и - о ужас!... То был "Севильский цирюльник", да еще в переложении для фортепиано и к тому же стоящий на пюпитре... вверх ногами.

[Пивз]

Могу таких историй сюда очень много запостить, и шаржей на композиторов иисполнителей тех веков...Надо?Источник книжка муз юмора,собранная по преданиям, монографиям, автобиографиям украиснкого издания времен 70-х..

[Пэ]

Могу таких историй сюда очень много запостить, и шаржей на композиторов иисполнителей тех веков...Надо?Источник книжка муз юмора,собранная по преданиям, монографиям, автобиографиям украиснкого издания времен 70-х..

Надо, Андрей, если тебе не сложно

[Пивз]

После постановки "Аиды" ее автора засыпали восторженными письмами.Но среди них было и такое:

"Шумные толки о Вашей опере "Аида" заставили меня отправиться 2 числа сего месяца в Парму и побывать на представлении...В конце оперы я задал себе вопрос:удовлетворила ли меня опера? Ответ был отрицательный. Я сажусь в вагон и возвращаюсь домой в Реггио.

Все окружающие только и говорят о достоинствах оперы. Мною опять овладело желание послушать оперу,и 4-го числа я опять в Парме... Впечатление мною было вынесено следующее: в опере нет

ничего возбуждающего... После двух-трех раз "Аида" будет в пыли архива. Можете судить,многоуважаемый Верди,

каково мое сожаление об истраченных лирах. Прибавьте к этому, что я человек семейный и такой расход не дает мне

покоя. Поэтому я обращаюсь лично к Вам с просьбой возвратить мне означенные деньги..."

В конце письма был предъявлен двойной счет за железную дорогу туда и обратно, за театр и за ужин.

Итого шестнадцать лир. Прочитав письмо, Верди поручил своему издателю выплатить деньги, но с вычетом четырех лир за два ужина,

так как "поужинать синьор мог бы у себя дома", и просил взять с него подписку, что он никогда не будет слушать

опер Верди "во избежание новых расходов".

[DSH]

[Александр Курлович]

давно так не смеялся по аудио http://dom.hi-fi.ru/forum/5/60198/5

зело душевно

[Пивз]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

[Пэ]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

А также нельзя создать папки под названиями "lpt1", "prn" и т.д. Даешь Биллу Гейтсу кличку "lpt1" или на худой конец "prn"!

[Саблезубая белка]

Билл Гейтс, говорите

[Пэ]

Билл Гейтс, говорите

Белка, чвойта?

[Саблезубая белка]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"

- Я сделал папку Folder(con). Америкозы тупые - они не думают, что у нас не столько верят тому что написано, сколько тому что имеется ввиду - скобки

[Пэ]

- Я сделал папку Folder(con). Америкозы тупые - они не думают, что у нас не столько верят тому что написано, сколько тому что имеется ввиду - скобки

Читер

[Саблезубая белка]

Ну, не без этого...