Наши статьи

[ansouv]

Почему на пачках сигарет печатают страшные картинки с инфарктами, инсультами и язвами, а на решениях правительства и депутатов – нет?

 

[Васильев Игорь]

Россия ответила на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

[DoctorGood]

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. 
Не все мечты сбываются...

[DoctorGood]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: 
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. 
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. 
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. 
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: 
— Мужик! Ты где? 
Из темноты: 
— Здесь я! Иди сюда! 
— Да где здесь? 
— Ну здесь, на качелях!

[DoctorGood]

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь — гавно, зато канал широкий"

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

[SharapoFF]

45 минут назад, DoctorG сказал:

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Ну, "основная версия" этого анекдота выглядит так:

гэнецвале, ти можешь по дереву определить где юг а гдэ север?

канэшно!!!

а как?

глупий вопрос. Пальма - юг. Елка - север!!

 

[ansouv]

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

[DoctorGood]

 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Staudio]

Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..

[ansouv]

@DoctorG

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

[Underwood]

Сын спрашивает отца:  - Пап, а чем министр отличается от президента ?                                             - Президент - это человек , который всеми командует и руководит . Вот например , я  - президент нашей семьи .  Мать у нас - министр финансов , бабушка - КГБ ...                                                           - А я кто ?  - А ты - народ !    На следующий день сын звонит отцу на работу : - Слушай , пап , тут к нашему министру финансов пришел какой то другой президент ,  закрылись в спальне , ведут переговоры ...  КГБ спит , а народ волнуется ... 

 

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка . Регистраторша спрашивает :        - Кто отец ?  - Да Васька , из Черновки ...                                                                                                  - Вот интересно !  На этой недели были Зинка из Митяева , Валька из Волобуевки , Манька из Семеновки ,  Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы , теперь вот Вы из Сосновки ... И у всех отец - Васька из Черновки !  И как это у него получается ?                                                                       - Знамо как !  У него ж лисапет !                                                       

                               

[DoctorGood]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: 
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе. 
Мужик отвечает: 
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

[DoctorGood]

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее  цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: 
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

[ansouv]

– Вы гуманитарий или технарь? 
– Я нечто среднее. Гумнарь.

[Crow is not crown]

[Маратище]

[DoctorGood]

Мужик  загадывает желание на новый год: чтобы вeчно член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае@ались подрезать и перезахоронили чувака х#ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х#й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[ansouv]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено, доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

[DoctorGood]

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пи%ор украл у нас ночью корову.

 

Младший говорит - раз пи%ор, значит маленького роста.

 

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

 

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

 

Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.

 

Не крал, - говорит.

 

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.

 

Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

 

Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

 

Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 

 

Квадратная коробка, - сказал отец.

 

Значит, в ней круглое, - сказал младший.

 

Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

 

Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.

 

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи%орас!

[DoctorGood]

[Васильев Игорь]

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:– А я ме-е-естный

[ansouv]

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

[Игвин]

3 часа назад, ansouv сказал:

- А ты скажи ему, что меня нет.

- Дети, бога нет! Все посмотрите наверх и покажите ему дулю! Мойша, а ты что не показываешь?
- Так если его нет - чего ему показывать? А если есть, то зачем портить отношения?

[Sirenes Audio]

В автобусе: 
— Девушка, вы выходите? 
— Выходят замуж! 
— Девушка, вы сходите? 
— Сходят с ума! 
— Может, вы вылазите? 
— Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
— С днем рожденья, с@ка.

[Васильев Игорь]

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

В магазине: - У вас есть нарезной батон?
Продавец: - Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...