Наши статьи

[Васильев Игорь]

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

[Bigchief]

Во многих тестах - многие печали ...

[Васильев Игорь]

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

[Bigchief]

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

[olegm]

В 23.04.2020 в 09:48, EURO сказал:

 

 

Повсеместно эта шутка, но 1-2 кг прощали всегда. 

[Oll740]

Предлагаю на уроках полового воспитания просто включать детский плач 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пепу на повторе.

[SharapoFF]

[Sergey57]

"Где-то в синагоге по окончанию молитвы раввин обращается к собравшимся: -Братья! На многие вопросы нам не найти в этой жизни ответа, но вчера меня осенило и я понял, почему русские нас так не любят!.. По залу пошли возмущенные переговоры и недовольный шепот -Тише, тише! Ответ оказался прост - мы не умеем пить водку! Облегченный выдох в зале -И чтобы это исправить, завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, выльем в общий котёл и будем учиться пить! В зале раздались аплодисменты и радостные возгласы - вечер определенно удался -А на сегодня всё, все по домам Раввин уставший возвращается домой. Дома накрытый ужин, за столом рассказывает жене - завтра нужно взять с собой бутылку водки и так далее. Жена поразмыслив немного, говорит -Слушай, а ты, мой дорогой, возьми бутылку воды. Там полный котёл водки будет - кто же заметит? Раввин не долго думая, так и сделал. На следующий день приходит в синагогу, достаёт огромный котёл и ставит в центре зала. Начинают приходить евреи, здороваются и каждый подходит к котлу и выливает водку. И вот уже наполнили полный котёл - пора начинать. Первым подходит раввин, берёт поварёшку, зачерпывает, пробует, обводит глазами присутствующих и грустно говорит: Да, вот за это нас русские и не любят..."

[EURO]

 

[Васильев Игорь]

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

[KaravanSaraev]

- Ватсон, а не погулять-ли нам этой ночью по болоту?

- Сэр Генри, так ведь самоизоляция !

- А мы скажем, что потерялась наша собака.

[EURO]

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?".
Больше мы рыбачить не могли.

 

 

[EURO]

 

 

 

[EURO]

 

 

[stepanov7]

[Васильев Игорь]

44 минуты назад, Oldmiller сказал:

Судя по содержанию публикуемых Вами анекдотов, Вы - либо провокатор либо, как бы это по мягче сказать, недалёкий человек. ИМХО

Но одно могу сказать точно: с чувством юмора  у Вас плоховато.  

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

[Technician]

"Если у вас нет чувства юмора, то должно быть хотя бы чувство, что нет чувства юмора".

[Игвин]

"Если есть бог и он умный, я бы предположил, что у него есть чувство юмора."
(с)Роберт Хенденсон

[Владимир Даниленко]

[Oldmiller]

4 часа назад, mvgo сказал:

Ну если у Вас с ЧЮ полный порядок то, прошу вас, напишите парочку анекдотов, которые вам понравились.
Так хочется по-настоящему посмеяться.

Пожалуйста. Первый.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на %уй, ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами:

- Тоже вариант..

[Oldmiller]

Второй.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не муд@к?" 

[Игвин]

Ничо так, но по сути - многословные боянчеги.
Тогда как анекдот есть короткая история с неожиданным концом...
Однако за примеры ставлю плюс.

[mvgo]

13 часов назад, Oldmiller сказал:

Второй.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не муд@к?" 

Понятно, что вам нравится.
Тогда вот для вас, только не умрите со смеху:

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Нормально!
И так, слово за слово, получил ежик пи@ды!!!

[Oldmiller]

6 часов назад, mvgo сказал:

Понятно, что вам нравится.
Тогда вот для вас, только не умрите со смеху:

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Нормально!
И так, слово за слово, получил ежик пи@ды!!!

Не умер, ибо не обладаю столь тонким чувством юмора, как у Вас.

Дальнейшую дискуссию считаю излишней. 

[Игвин]

Рэбе звонит главному богачу города и говорит, что, по его сведениям, тот заработал полмиллиона долларов и ни копейки не дал общине.
- Слушайте, рэбе, у меня слепая мать, брат стал инвалидом, а у него восемь детей, сестру с пятью малышами бросил муж. Рэбе извиняется:
- Таки прошу прощения, что не знал за ваши трудности...
- Так вот я им не дал ни копейки!