Наши статьи

[Acrobatic]

[Acrobatic]

Свой среди чужих

[лакировщик]

Как-то толсто очень. Может, есть другой набор слов?

[Федя Сумкин]

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

 

[Федя Сумкин]

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

[Федя Сумкин]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

[Arcam]

Скажешь плохое про негров значит - расист, скажешь плохое про русских - правозащитник.

[Albert1]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Евгений st]

 — Мама! . . Мамочка!

 — Что, сынок?

 — У меня под одеялом какое-то чудовище!

 — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[antip]

Учитель написал на доске слово "Летописец" и спросил у учеников:

- Дети, кто знает что означает это слово?

На что весь класс буквально хором ответил:

- Это означает, что лето кончилось, совсем... 

 

Ямщик посмотрел, на запад, где быстро садилось солнце, плотнее запахнул тулуп и молвил:

"Замолаживает однако".

Даль достал блокнот и сделал запись карандашом: " Замолаживает- быстро холодает".

Возник натянул шапку на уши и повторил:

"Замолаживает, к утлу бы доблаться"

 

[виктолм]

...

[antip]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

 

 

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!             

 

Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". 

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: 

— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? 

— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. 

— Этому парню самое место в армии , в снайперском взводе. 

— Нет, сэр, он вам не подойдет. 

— Почему? Он же такой меткий! 

— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень. 

 

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку             

 

 

Москва . Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице , там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице . Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик! 

 

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!              

 

    Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

 

 

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай , командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи...братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! 

 

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

[Владимир Ч.]

Спасибо за юмор antip !

[zenon63]

antip, повеселил. Спасибо!

[виктолм]

присоедияюсь...спасибо!

[Arcam]

Про лодку это прям про моего друга, отдыхали в Греции купил там удочку - арендовали катер, по возвращению купил катер, потом пришлось менять машину чтоб его возить и строить отдельно гараж для катера.

[Сергей М]

Последние темы на форуме - Смерть, Кредиты... напомнили.

 

Чел в банке:

- Неужели вы выдаёте кредит без залога и поручителя?

- Да.

- А если я не верну кредит?

- Тогда Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышнем.

- Да когда это ещё будет....

- Первого числа не вернёте, третьего и предстанете.

[лакировщик]

Аналогичная история, не анекдот! из жизни риэлтеров начала 90-х.

- бабушка, давайте расселим вашу комуналку, каждый получит по однокомнатной квартирке.

- я тут родилась, только через мой труп!

- можно устроить.

[виктолм]

- Вы где Новый год встречать будете?
- Не помним! Пьяные будем!!!

[Васильев Игорь]

Бежит мартышка по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
мартышка дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Мартышка
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

[виктолм]

наверху за этим бдят.....надо лаком для волос попробовать,может до весны  доносим

[püps]

Было ощущение, что голая жопа стала покрываться нежным пушком.

бесы попутали

[Васильев Игорь]

Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!  Путина знаешь?  Да.  Пошли!

[виктолм]

...вот такая  интимная жисть у ВВП

[Heliums]

 

- Вы где Новый год встречать будете?

- Не помним! Пьяные будем!!!