Наши статьи

[DoctorGood]

Wiki

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации.

  Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм.

«Садистские стишки» По своей форме и своему содержанию эти стишки, имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют.

короткая смешная история!!!

[alex-ustas]

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

[виктолм]

упс

[Александр Дворников]

Короткая СМЕШНАЯ история. А эти стихи вызывают лишь недоумение. Они тупые.

В этой ветке часто было очень интересно , перетерпеть и сейчас придеться , последние пару , тройку листов явно к юмору отношения не имеют . Какие то насильно высосанные из пальца , изпражнения при чем это касается не только стишков ......

[виктолм]

хаять все мы мастера....в пику опубликуй чо нить...для контраста!?

[Acrobatic]

Пап , а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))

[AF.]

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? 
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

[виктолм]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!

Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.

Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.

Конферансье: Разбегаться бесполезно, я же сказал - у мальчика феноменальная память.

класс!спасибо!

[alex-ustas]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Прием не работу.
   

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Приняты.

[EURO]

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше.

— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?

— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

- Изя, ты имя сыну придумал?

— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА

- Давай напугаем их, предлагает один.

- Давай!

Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.

- Отличный выбор папа.

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок!

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

[Васильев Игорь]

Переспим за деньги?

У меня нет денег.

Я плачу.

Не плачь-все будет хорошо

[alex-ustas]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...

[виктолм]

[alex-ustas]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[VVZ]

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше.

— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?

— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

- Изя, ты имя сыну придумал?

— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА

- Давай напугаем их, предлагает один.

- Давай!

Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.

- Отличный выбор папа.

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок!

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

Сара Моисеевна, а правда, что ваша девичья фамилия была Айсберг. Да, правда. Так это с вас сняли 48 челюскинцев.

Мама мне сегодня досталась роль в школьном театре. И какая. Я глава еврейского семейства. Фима, а что со словами ролей не было.

[Andrey]

Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи-Косметика из Мёртвого моря

[DmSheen]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!

— крутые выбоены,

ВыбоИны! так правильнее писать и легче правильнее читать!

 

[DmSheen]

не анекдот, но уж точно с юмором!

http://skorch.ru/2015/04/04/prikhod-babaya/

 

[Acrobatic]

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

[EURO]

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.

Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается.

— Что общего между биатлоном и сексом?

— Если не попал, то скорость уже не важнa.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

Марина села на диету

Легла на пол качает пресс

Скрипя зубами приседает

На море ехать через час.

В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?

Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?

— Да!

— Серьезно?

— С божьей помощью.

— Это как?

— Поможешь, моя богиня?

— Бля...

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.

[alex-ustas]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[alex-ustas]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[alex-ustas]

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

[alex-ustas]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг услышал шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Смотрит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

[Федя Сумкин]

Вы заметили?

Таксофоны постепенно исчезают.

Это чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.