Анекдоты - Страница 72 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

А я б всех на КВН поменял легко. КВН рулит! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Петросян придумал ..юмор.  :)

 

По мне ..,так  Аркадий  Райкин недосягаемая вершина для всех юмористов. Как кто то правильно заметил. Сначала.. А.Райкин, после него долго..никого..,ну и  далее..жванецкие,винокуры..

Райкин - артист. Самые лучшие номера ему писАл Жванецкий.

Про петросяна в приличном обществе лучше не упоминать. Могут морду набить ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators
Студент у врача:
— Доктор, помогите, я отравился!
— Ну-с, что случилось?
— Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, потом опять водки,  а потом я съел печеньку и  отравился...
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Очень тактичный англичанин сообщает секретарше, что она уволена...
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... 

 

 

Лондон, клуб, у камина сидят несколько джентльменов. один рассказывает:
- вчера, джентльмены, случилась необычная история. сижу я у себя в замке, у камина, на улице дождь, ветер. входит дворецкий, докладывает о том, что в двери постучалась молодая девушка, просит ее обогреть. приглашает ее в гостиную. юная, прелестная, промокшая до нитки. я, разумеется, приглашаю ее поближе к огню. она просит разрешения просушить одежду. разумеется, я позволяю. она раздевается донага и раскладывает одежду поближе к огню. сидим, пьем шерри. она жалуется, что никак не может согреться и пересаживается ко мне на колени. клянусь вам, джентльмены, и полугода не пройдет, как она станет моей!!! 

 

 

 

Лето. Вечер. К жилому дому подъезжает генеральская Волга. Водитель быстро достает из багажника огромный букет роз. Генерал в парадной форме с шикарным букетом встает под окна дома и орет: - З@ебала!!!! Еще раз -З@ебала!
Дом притих, с балконов убежали люди. Генерал набирет воздуха, чтобы еще раз крикнуть. В это время водитель ( тихо на ухо ) - Изабелла, товарищ генерал, Изабелла!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Райкин - артист. Самые лучшие номера ему писАл Жванецкий.

Про петросяна в приличном обществе лучше не упоминать. Могут морду набить ))

Не к ночи будет помянут

http://youtu.be/4Jg5yLVFT08

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

дык  Меломана  доставать!  :angry2:  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

Начало анекдота прям сюжет песни про Роки Ракуна:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот грёбанный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой грёбанный значок! . .

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

 

 

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

 

 

Устраивается мужик на работу. Директор:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - глав.бух обещал девушек доставить,
развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

 

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...т?" есть замечательная фраза: "A вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений типа: ".. твою мать" или "Ну ни ...себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

 

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с х... Блин, теперь и у меня проблемы...

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

про проблемы с дикцией,это что -то!Спасибо! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

может кто еще не видел ,как ведущая угарает ?  :)

 

https://youtu.be/dkcUCtg4Y08

 

русское ТВ в Канаде

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13 медведей сидят курят..,это фигня.Но,какого х..я там делает свинья..? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Предлагаю тему: анекдоты в одно предложение.

Для затравки. Наверное, многим знакомо:

Голова уже начинала болеть, хотя секс пока никто и не предлагал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем дальше в лес ,тем ну его нах...!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диалог в фотогалерее:
- Вот эта фотография Моны Лизы, сделанная Люмиксом С1 мне нравится больше чем сделанная Кэноном ЕОС 1д.
- Да почему же? У Кэнона ведь более серьёзные характеристики !
- Нет, мне нравится Люмиксом! Он мне напоминает мои фото с Зенита !
- А как же Мона Лиза???
- А кто её видел то ?....

_________

Извиняюсь, если анекдот с бородой, но что то мне это напоминает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем дальше в лес ,тем ну его нах...!

..Чем дальше в лес ? Тем, ..толще партизаны! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

..Все говно,кроме мочи..( похождения бравого зольдата Швейка) :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:) тише едешь-дело мастера боится!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Не плюй в колодец, 

вылетит-не поймаешь....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем дальше в лес ,тем ну его нах...!

 

..Чем дальше в лес ? Тем, ..толще партизаны! :)

 Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу... ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в чужих руках-сетевой толще!(сам придумал :) )

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

 

из женских романов:


- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

- Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив

 

 

 

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. 

 

 

 

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

 

 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 

Новости науки и техники: российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник в глубины Тихого океана.

 

 

 

 

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

 

 

Клиент:

- Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах

 

 

 

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

 

 

Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

 

 

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

 

 

 

Наномиллиардер – тот, у кого есть один рубль.

 

 

 

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
скрижалей со срачем в комментах...

 

 

Муж:

- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х..?

 

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
 

Иван-царевич тайком от Царевны-лягушки бегал по жабам...

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нах..р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода.
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...