Наши статьи

[Галыч]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? 
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: 
— «Был у меня в роте один х@й…» 
А я ему говорю: 
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»

[Staudio]

Гражданин с Ближнего Востока прилетел в Европу и проходит паспортный контроль. Пограничник заполняет анкету, не поднимая головы:

- Country?

- Kuwait.

- Name?

- Abu Ibn Abdallah.

- Sex?

- What?????

- Sex. Male or female?

- Oh, yes. Male, female.... Sometimes camel..

Более полная версия:

- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[Arcam]

Полная версия смешнее

[Staudio]

Полная версия смешнее

В этом варианте просматривается определенная динамика сюжета 

[Маратище]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Сергей Егоров]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? ",
с гордостью отвечает: - Наревела!
 

[VVZ]

Немолодой еврей овдовел и живет один. Родственники ему говорят, чего ты один живешь, давай мы тебе женщину найдем. Он говорит давайте, только пусть у нее будет астма. Они почему? У меня от Софочки столько лекарств осталось.

[alex-ustas]

[Andrey]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят

[Сергей Егоров]

Пентагон присвоил обозначение новым Российским крылатым ракетам индекс PPN. (Pizdec Podkralca Nezametno)

[Галыч]

Филолог и сын.
- Сынок, я слышал, как  в споре ты сказал другу:"Ты ох@ел?". Ты оскорбил близкого человека, показав ему своё полное пренебрежение!
- А что я должен был сказать?
- Надо было сказать:" Да ну нах@й!" Он бы понял, что ты вовлечен в проблему, но вежливо оппонируешь...

[AF.]

[Васильев Игорь]

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

PS-=прекрасное место где на пляже звучит музыка 60-х и Боба Марлей!

[Васильев Игорь]

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:

— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Одним словом, этот лед — страшная вещь!..

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная женщина зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

[AF.]

[Georgiy]

Идет заседание Думы. Председательствующий:

— Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

— Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
 

 

[vitta77]

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 гребцов. Обе команды усиленно тренировались, но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряжённого умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время как в проигравшей было 7 капитанов и один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую команду для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперёд на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижения высоких результатов в процессе мотивации. Аналитики снова сели за работу и нашли причину поражения. Стратегия была хорошей, мотивация - отличной, менеджеры высшего класса - превосходные, а вот средства реализации идеи были плохие... К следующим соревнованиям команда проектирует новую лодку... PS очень грустный анекдот притча, особенно кто гребет в реале...

[Сергей Егоров]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

[AF.]

[AF.]

[Галыч]

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "** твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "** твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло...

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

 

Изменено 18 октября 2015 пользователем Galich

[Сергей Егоров]

Пятилетняя девочка отцу: 
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда ты уезжаешь. 
— На, бери…  КТО?!! 
— … Я!!!)))

 

[Relax]

 Осень, похолодало. Спрашиваю у дочки. У вас в садике топят? Отвечает, нет пока только в угол ставят.

 

[Беспечный Алекс]

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку... чего?

[Сергей Егоров]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.