alex-ustas Опубликовано: 29 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 29 ноября 2015 — Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей! . . 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 30 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2015 Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
IvanSP Опубликовано: 30 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2015 Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "Мужик: "Жену... "Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 30 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2015 5 часов назад, okokok сказал: Если у Чапая - носки, это явно шпиён засланный. Кстати, о шпиЁнах. Может и баян, но хороший: ... во время войны произошел такой случай: гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. А пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут Иван". И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
bamb Опубликовано: 30 ноября 2015 Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2015 На танцах парень захотел и решил пригласить девушку потанцевать. Подходит и говорит: деуска, мозно плигласить ас а таец? Она брезгливо ему отвечает: что вы, что вы, у вас такой дефект речи... А он в ответ: ет деуска, ето не дехект ечи - ПРОСТО МНЕ ТАК ЕБ..СЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЯЗЫК СТОИТ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 1 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2015 Какую самую необычную татуировку вы сделали клиентам? Один мужчина, попросил набить внизу живота рецепт борща. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2015 — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.— Это ваза.— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владислав Ананьин Опубликовано: 1 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2015 Инструктор рукопашного боя - курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ДимON Опубликовано: 2 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2015 "50 оттенков серого" - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 2 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2015 На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 2 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2015 Сидят главы государств ЕС. Меркель: - "Сейчас придёт Путин, с кем первым он поздоровается - тому хана!" Входит В.Путин: - "Всем добрый вечер!" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владислав Ананьин Опубликовано: 2 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2015 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 2 декабря 2015 Moderators Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2015 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... - "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"... Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров. Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та... Деда встретил... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Старик Хоттабыч забивая гвоздь, случайно попал по пальцу, и при этом случайно вызвал путану. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 57 минут назад, alex-ustas сказал: Старик Хоттабыч забивая гвоздь, случайно попал по пальцу, и при этом случайно вызвал путану. Не правильный Хоттабыч. Гвоздь должен был сам забиваться. Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Dmitry Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 42 минуты назад, Мусатов Костя сказал: Не правильный Хоттабыч. Гвоздь должен был сам забиваться. Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл... Угу , это как в анекдоте про Сталина и ясновидяшего, которого Сталин приказал расстрелять, даже не приняв , сказав при этом : " Шарлатан, бы был ясновидящим - то не пришел бы..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Только что, Мусатов Костя сказал: ... Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл... Угу. Ответ правильной ясновидящей был бы: "Заходите, я давно вас жду!". Плавали - знаем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че, фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Albert1 Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. - Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита? Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера. Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. - Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. - Смотри - это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт. - А как же диета? - О, это придаёт мне сил не прекращать её. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся !!! !!! !!! Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Albert1 Опубликовано: 3 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2015 Семья долгожителей 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует… - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится… - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 4 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2015 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2015 Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2015 1 час назад, Васильев Игорь сказал: Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! Не смешно, и будет не смешно, если даже в каждый старый анекдот, подставлять фамилию Кличко. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 декабря 2015 Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2015 Как это ни странно, но Эдорган. лично у меня, вызывает уважение 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.