Анекдоты - Страница 98 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? 
— А что вы хотите? 120 лошадей! . . 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, okokok сказал:

Если у Чапая - носки, это явно шпиён засланный.

Кстати,  о шпиЁнах.:) Может и баян, но хороший:

... во время войны произошел такой случай: гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. А пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут Иван". И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На танцах парень захотел и решил пригласить девушку потанцевать. Подходит и говорит: деуска, мозно плигласить ас а таец?
Она брезгливо ему отвечает: что вы, что вы, у вас такой дефект речи...

А он в ответ: ет деуска, ето не дехект ечи - ПРОСТО МНЕ ТАК ЕБ..СЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЯЗЫК СТОИТ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Какую самую необычную татуировку вы сделали клиентам?

Один мужчина, попросил набить внизу живота рецепт борща.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инструктор рукопашного боя - курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"50 оттенков серого" - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят главы государств ЕС.

Меркель: - "Сейчас придёт Путин, с кем первым он поздоровается - тому хана!"

Входит В.Путин: - "Всем добрый вечер!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: 
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. 
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: 
- Долго еще идти? 
Заяц им отвечает: 
- Вот, сразу за горой, которая перед нами. 
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... 
Сытно отобедали, и тут один значит говорит: 
- Как-то нехорошо с зайцем получилось. 
Другой: 
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? 
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: 
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... 
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... 
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"... 

 

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться.
Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными.
Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил... 
 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старик Хоттабыч забивая гвоздь, случайно попал по пальцу, и при этом случайно вызвал путану.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

57 минут назад, alex-ustas сказал:

Старик Хоттабыч забивая гвоздь, случайно попал по пальцу, и при этом случайно вызвал путану.

Не правильный Хоттабыч. Гвоздь должен был сам забиваться. Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

42 минуты назад, Мусатов Костя сказал:

Не правильный Хоттабыч. Гвоздь должен был сам забиваться. Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл...

Угу , это как в анекдоте про Сталина и ясновидяшего, которого Сталин приказал расстрелять, даже не приняв , сказав при этом : " Шарлатан,  бы был ясновидящим - то не пришел бы...":D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Мусатов Костя сказал:

... Это как мужик подошёл к двери ясновидящей, постучал, из-за двери "Кто там?", мужик подумал, отвернулся и ушёл...

Угу. Ответ правильной ясновидящей был бы: "Заходите, я давно вас жду!". Плавали - знаем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че, фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся !!! !!! !!!

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Семья долгожителей
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник.

Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник.

Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Не смешно, и будет не смешно, если даже в каждый старый анекдот, подставлять фамилию Кличко. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как это  ни странно, но Эдорган. лично у меня, вызывает уважение

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...