BassIn Опубликовано: 19 января 2016 Поделиться Опубликовано: 19 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий! На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая... - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." — Я так рад, что вы с женой наконец помирились... — Да мы никогда не помиримся! — Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. — Мы делили мебель. - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! — Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Чтобы быть гламурным, Н. Валуев пришел на вечеринку с немецкой овчаркой ... под мышкой. В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля! Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 Как созвучно с современной Россией (Бережно открывая классику): За столом сидели Исидор Яковлевич, Афанасий Яковлевич, Кирилл Яковлевич, Олег Яковлевич и Паша Эмильевич. Ни возрастом, ни полом эти молодые люди не гармонировали с задачами социального обеспечения, зато четыре Яковлевича были юными братьями Альхена, а Паша Эмильевич – двоюродным племянником Александры Яковлевны. Они крали в доме все, что не успевал украсть Альхен... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Евгений st Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 20 января 2016 Поделиться Опубликовано: 20 января 2016 Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пид***сы. Молодой спрашивает: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?! Старый: - Да, правда! Молодой: - Ух ты... А расскажи, какие они?! Старый: - Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая ----, а яйца - огромные и на груди! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Andrey Опубликовано: 21 января 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Последними событиями навеяло: М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…” 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alaid Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 18 час назад, mvgo сказал: Они крали в доме все, что не успевал украсть Альхен... Да уж, ассоциация с "кучкой упырей..." (с), про которых со всей партийной прямотой выдал дядюшка Зю, довольно прозрачна... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игорь Д. Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Диалог в фильме: -How do you do? -All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
vrto Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
wilddog Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 2Bassln! Владимир! Написал Вам сообщение в ЛС здесь на форуме. Ответьте пожалуйста! А то со временем цейтнот. ( ЗЫ: Прошу у участников прощения за оффтоп не по теме. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Нынешнее изменение курса рубля не следует считать «обвалом». Об этом, передает ТАСС, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
BassIn Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 19 минуту назад, Andrey сказал: Нынешнее изменение курса рубля не следует считать «обвалом». Об этом, передает ТАСС, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Естественно нет никакого обвала, если ты, являясь секретаршей, можешь позволить себе часики за $500 000... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 1 час назад, Andrey сказал: Нынешнее изменение курса рубля не следует считать «обвалом». Об этом, передает ТАСС, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Просто ввели новое определение. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Например "облом" рубля Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Недовольный покупатель в магазине парашютов:— Ваш товар бракованный.— А в чем дело?— Не раскрылся.— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч иИлья Муромец. А потом пришла жена ЗмеяГорыныча и отобрала у них джойстики. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:— За что?— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
vrto Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 Kупил мужик квартиру с функцией "умный дом", пока был на работе, квартира переехала в Европу. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 21 января 2016 Поделиться Опубликовано: 21 января 2016 4 минуты назад, vrto сказал: Kупил мужик квартиру с функцией "умный дом", пока был на работе, квартира переехала в Европу. ..... и в неё заселились беженцы. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.