Анекдоты - Страница 123 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Смешно потому что по столу бегают муравьи (тропики твою мать) и лезут туда, куда им даже теоретически попасть как бы невозможно.

и когда ищешь чем с этим ahuyentar муравьем бороться - очень даже весело.

но специфичто для восприятия, согласен.

Что касается грамматики - я тут каждый день через городок Huakos езжу (и иногда в населенный пункт Alahuella). H не читаем, понятно, А-ла произносим скороговоркой, но все равно - смешно. Могуч наш родной язык, издалека растут у него корни. И когда машину отгоняешь на сервис Perde Motors - тоже ассоциации всякие (поневоле) накатывают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.


Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »



На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

 

 

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.



Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.



У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.



Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

 

 

Две старушки сидят на лавочке в парке и беседуют. (следует читать диалог кортавя на "Р")
- Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка?
-Хм, из Парижу.
-Из Парижу? Хм, а далеко ли это от Бердичева?
-3000 килОметров.(ударение на О )
-Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки!

 

 

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

 

 

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.




СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
 «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?




 Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10.
Такая она, весна.

 

 

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:

— десять раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
 И обращаясь к девушке,

— я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
 — Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators
Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе ...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата


 Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10.
Такая она, весна.

Вот это даже не анекдот. Быль. 

Так и есть, иждивенцы одеваются легко ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, сука, гордая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На ежегодной прямой линии Барак Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги к юбилею города и разобраться с невыплатой зарплат сотрудникам General Electric за несколько месяцев

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

- Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

- А я магнитолку возьму.

Слышал вариант про негра , один купил стал колесо менять , второй спрашивает помочь брат?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Давным давно что то подобное было в моей жизни.

Я все купил на Горбушке и стою рядом с нашей машиной курю.  А друзья еще покупают.

Ко мне подходит парень и говорит-может бомбанем на пару-и показывает на нашу машину)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня у друга украли морду с автомагнитолы, приехал на митинский рынок, вернувшись с панелькой обнаружил что пока ходил подбирал , магнитолу украли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько Вам ... Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью?.. Говорите, что Вам за шестьдесят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что бы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывай сим-картой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вечером, да еще и в пятницу,  полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

В женщине важнее глаза, чем грудь. Женщина без глаз выглядит намного хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ученик Вова на уроке труда ударил молотком по пальцам учителя и получил "пять", по крайней мере ему так послышалось

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Вечером, да еще и в пятницу,  полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

wine.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В мире есть только один нормальный "репер"  и это   Винни-пух .

Он один единственный  кто читает без пафоса и понтов.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Девушка, а давайте зайдем ко мне на чашечку кофе?
— Только кофе? А у вас есть, что пожевать?
— Есть! Но зачем это жевать? .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. 

 

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же! 

Три возраста в жизни женщины: 
Нервирует отца.
Раздражает мужа. 
Бесит зятя. 
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...