Анекдоты - Страница 124 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Семейное положение: есть полдруга.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками...

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе...

— Девушка! Можно Вас на минуточку?
— Слабак!

Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Скромность красит человека. 
— Да, в серенький цвет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое - они не соглашаются.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Горло болит. - Простыла, что ли? - Нет, блин, натёрла!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Почему ты снова опоздал? — Пробки. — А ты не пробовал выходить пораньше? — Пробовал. Не понравилось.

— Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала. Я нормальный, здоровый мужик. Мне нужен Шопен.

Бабка на рынке подходит к аквариуму с рыбой. 
–Ваша рыба свежая?
–Да посмотрите, она же живая!
–Я тоже живая!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

— Я учу английский при помощи фильмов.
— Well, let's talk about something...
— Я не понимаю тебя без субтитров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про нас:

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала: дудуду,

 

а потом:

падабадам.


- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators
В 20.04.2016 at 07:45, SharapoFF сказал:

Смешно потому что по столу бегают муравьи (тропики твою мать) и лезут туда, куда им даже теоретически попасть как бы невозможно.

и когда ищешь чем с этим ahuyentar муравьем бороться - очень даже весело.

но специфичто для восприятия, согласен.

Что касается грамматики - я тут каждый день через городок Huakos езжу (и иногда в населенный пункт Alahuella). H не читаем, понятно, А-ла произносим скороговоркой, но все равно - смешно. Могуч наш родной язык, издалека растут у него корни. И когда машину отгоняешь на сервис Perde Motors - тоже ассоциации всякие (поневоле) накатывают...

Вот подборка, чтобы, что как говорится, два раза не вставать.

Модераторы, прошу отнестись с пониманием, это проходят и в лингвистических вузах :) 

 

На португальском шокирующей фразой будет: 
В июле блинчиками объесться 
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском: 
Черное платье для моей внучки 
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком 
Характер каждого быка 
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском 
Семья моего брата - лучшая в стране 
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; 
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. 
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Словарь: 
(все слова - подлинные!) 
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд’анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - “девочка”(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - “рядом птица”(англ.) Употребляется в выражениях “А меня это Near_Bird!”

Chop is dish - “Котлета - это еда” (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: “Более темное? Немного более темное.” (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: “сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…”

Еbauche - набросок(фр.)

Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

“чек дохуй” - отсроченный чек (иврит)

“зхуйот шмурот” - охраняемые права (иврит)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да, лингвистика вещь тяжелая…

вот, утро, море, завтрак:

на вопрос: что ты будешь есть? Отвечаешь (машинально) - да,пожалуй, пару huevos (то бишь - яичницу из 2 яиц плиииз!!!)

а что? Надо же как тоихнюю мову учить, вот - тренируешься…

жена естественно ржет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 часов назад, SharapoFF сказал:

Да, лингвистика вещь тяжелая…

вот, утро, море, завтрак:

на вопрос: что ты будешь есть? Отвечаешь (машинально) - да,пожалуй, пару huevos (то бишь - яичницу из 2 яиц плиииз!!!)

а что? Надо же как тоихнюю мову учить, вот - тренируешься…

жена естественно ржет!

Pajero по испански натурально читается Пахеро? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

так как живу один, в смысле без жены-то встречаюсь переписываюсь в интернете

Диалог с девушкой-а что же Вы делаете в свободное время?

Что вы слушаете и что читаете?

Слушаю джаз классику блюз рок

Ну, меломан - это лучше, чем пьяница.))

Вот такое к нам отношение

Хотя я и пьяница)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проснулась...Открыла глаза...Первая мысль:Как приду домой,сразу лягу спать!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. 
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. 
Одна говорит: 
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. 
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: 
- Что все четверо?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И как это немцы все успевают?

И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На арене цирка выступает дрессировщик львов. Со словами алле-гопп, лев открывает пасть, а дрессировщик засовывает ему в пасть голову.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп, лев открыл пасть и голова цела. Бурные апплодисменты...
А теперь смертельный номер!
- Алле-гопп, лев открыл пасть и дрессировщик кладет ему в пасть свой член.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп... нет реакции.
- Алле-гопп... снова нет реакции.
Тогда дрессировщик берет лежащий рядом лом и бьет льва по башке - лев открыл пасть. Бурные апплодисменты...
Затем, обращаясь к зрителям,: - Может кто-то из зрителей желает повторить этот номер?
Тишина, вдруг из задних рядов поднимается молодая девушка и спускается к арене.
- Вы, что, желаете повторить этот опасный номер?
- Да, я бы повторила, только большая просьба, не бейте меня ломом по голове.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту...Так ей и надо!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу.

— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьем. 
— Просто ты не каждую помнишь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...