Анекдоты - Страница 125 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

21 минуту назад, Маратище сказал:

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Любая общага! ;) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

— Мама! А правда, что очередей не было?

— Не было, сынок.

— И машины были красивые?

— Были, сынок.

— А куда ж они делись?..

— А запретили, сынок. Своих ждем… Должны появиться.

— А появятся?

— Обязательно…

— И еда?

— И еда!

— А чего ж ты плачешь?

— От радости, сынок, от радости.

— А я, мама, плакать не буду.

— А тебе и не надо. Ты же той жизни не видел…

Михаил Жванецкий

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators
В 30.04.2016 at 12:32, Игвин сказал:

Pajero по испански натурально читается Пахеро? :)

Да. И, насколько я помню, именно поэтому эта модель поставляется туда под другим названием.
Потому что созвучно со словом pájaro - "птица", которое по мимо прочего имеет ряд других значений.
В общем, не захотели латиносы ездить на "гомосексуалистах" и "пенисах".

https://en.wiktionary.org/wiki/p%C3%A1jaro

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Я даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду...


Он был в прекрасной спортивной форме. 
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть..
- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь? 
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой, запомни, когда молодой человек придет просить руки нашей дочери, достаточно сказать "да".

Не надо падать перед ним на колени, целовать ему руки и кричать "Спаситель ты наш!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!!!

— Миллая, я сёдня не пил!
— Скажи:" В недрах тундры,выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Отличный вечер. может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Он сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует ... Поставила кипятить воду, сижу, жду ... =)

- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Ты это... Давай не пугай меня...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Абрам, где ты достал себе такой костюм? 
- В Париже. 
- А это далеко от Бердичева? 
- Ну, примерно, две тысячи километров будет. 
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо! 
 

 В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой железной палкой...

 

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.  

 

Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.
 

 

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят? 
 

Здоровья Ветеранам ВОВ. 
Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам.

- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты: 
- Во,бля, память! 
 

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
 

 

 

 


 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators
4 часа назад, anarick сказал:

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Напомнило :)

 

В суде:

— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

37 минут назад, ansouv сказал:

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке

Какой смешной и в то же время кощунственный анекдот. Предать анафеме, за хулу. :)
Петр или Петрос древнегреческое имя.
Павел или Пулюс, пауль древнеримское имя
Иоан древнееврейское имя.
Матвей древнееврейское имя

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 минут назад, alex-ustas сказал:

Иоан древнееврейское имя.
Матвей древнееврейское имя

Ну как бы, на иврите они несколько иначе звучат:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 минут назад, Relax сказал:

Ну как бы, на иврите они несколько иначе звучат:)

Транскрипцию и дефиницию я видел, но не стал умничать. :) Тем более иврит не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...