Наши статьи

[Васильев Игорь]

16 часов назад, Arcam сказал:

Прочитал и подумал, а Надей у меня то не было...

может и к лучшему, у меня то же не было

А могло быть как в песне у Трофима-И она сказала-Надя-и ударил кто то сзади)

[ansouv]

Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

 

[2SICH]

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

[Сулейман Стальский]

Отзыв на мужской депиляционный гель. Я реально плакал от смеха!!!!!!

 

 

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. 
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[SharapoFF]

Ну - не только вы плакали от смеха. Жена (проплакавшись) потом коварно улыбаясь спросила: ну теперь то ты понимаешь почему кое у кого кое где иногда чешется?

закивал и добавил что стиль "старый растоман" лично меня полностью устраивает - тепло, пушисто, безопасно…

[Маратище]

Жесть. Североморский мужской сурприз, бессмысленный и беспощадный. Почему-то верю...

[Васильев Игорь]

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.

Мадам, интересуюсь спросить-сколько Вам лет?

95

Ой! А Вы пьете, курите?

Конечно. А то я так вообще никогда не сдохну.

 

[ansouv]

- А как вы относитесь к творчеству По? 
- Телепузика? 
- Кого?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

 

[Васильев Игорь]

Катюш, ты чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

[Антей]

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанское этот вкус не смоет...

[ansouv]

Полиция обыскала квартиру подозреваемого в стрельбе в Мюнхене. Он оказался Российским легкоатлетом из Крыма, воевавшим на Донбасе.

[Роман Герасимов]

 Сирреночка - чистая американская спортсменочка, молодец, умничка, генетика хорошая, едет на Олимпиаду.

 

[alex-ustas]

-Доктор после приема вашего лекарства меня
вывернуло наизнанку.
-Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное

[2SICH]

Доктор, каждый день я покупаю себе бутылку водки, я шопоголик?

 

[alex-ustas]

Заходят кроссфитер, веган и вейпер в бар. А там про них никто не шутит — все ловят покемонов

[alex-ustas]

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.
В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

[Васильев Игорь]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, и говорит:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

[2SICH]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[o-leg]

Ресторан
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Игвин]

В 25.07.2016 at 11:42, alex-ustas сказал:

Заходят кроссфитер, веган и вейпер в бар. А там про них никто не шутит — все ловят покемонов

(Кроме вегана) кто все эти люди???

[Роман Герасимов]

2 часа назад, Игвин сказал:

(Кроме вегана) кто все эти люди???

Кроссфитер - атлет, занимающийся силовыми тренировками на улице. Лайтовый кроссфитер еще зовется турникменом.

Вейпер - курильщик электронных сигарет.

[John Smith]

15 минут назад, Роман Герасимов сказал:

Кроссфитер - атлет, занимающийся силовыми тренировками на улице. Лайтовый кроссфитер еще зовется турникменом.

Вейпер - курильщик электронных сигарет.

Ну и нахрена они нам?  Все за покемонами!

[Роман Герасимов]

Только что, John Smith сказал:

Ну и нахрена они нам?  Все за покемонами!

Так не работают они в РФ, не включили еще... 

[John Smith]

3 минуты назад, Роман Герасимов сказал:

Так не работают они в РФ, не включили еще... 

Как не включили? Вроде как покемоны есть, но просто нет локализованной русской версии приложения.  Так можно и английскую поставить и ловить. 

Но я это так, в теории.  Сам ловить не буду. )))

[Роман Герасимов]

Только что, John Smith сказал:

Как не включили? Вроде как покемоны есть, но просто нет локализованной русской версии приложения.  Так можно и английскую поставить и ловить. 

Но я это так, в теории.  Сам ловить не буду. )))

Я тем более. Единственная компьютерная игра, что неизменно увлекает - пасьянс косынка.