Анекдоты - Страница 151 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Только что, alex-ustas сказал:

... А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил...

И зря не поверили: он же своими руками левотню китайскую ставил. А на вырученное бабло... впрочем, это продолжение уже другого бородатого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

5 минут назад, x'tall сказал:

И зря не поверили: он же своими руками левотню китайскую ставил. А на вырученное бабло... впрочем, это продолжение уже другого бородатого.

Каждый видит только то, что хочет увидеть. В остальном же-слеп.
 впрочем, это уже другая, бородатая тема.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
Вы с дамой?
Разумеется.
Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
Закажите водочки.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. 
- чего ты плачешь? 
- мама заболела... 
- а чего тогда танцуешь? 
- музыка хорошая..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 часа назад, alex-ustas сказал:

. Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.
В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил...

в древности это звучало так:

трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Ты где вчера был? 
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. 
Ну и кто кого? 
Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Социологи проводили опрос, "Что обычно говорят девушки после секса?"...
Отличился мужик, сказав:
- А они всегда спрашивают "А Вы правда младший брат  Путина?"...

Умирая старый граф спрашивает молодую жену:
- Скажи мне перед моей смертью правду, изменяла ли ты мне?...
- А Вы ТОЧНО УМРЕТЕ?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наверное, Россия- единственная страна, в которой на вопрос "ты куда?" могут ответить "щас приду".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
Сестра. 
Ой, такая милая.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
Жена! Вызывай милицию!
Что случилось?
Меня взломали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 часа назад, pups сказал:

в древности это звучало так:

трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир...

Три слепых слона наткнулись на человека. Первый потрогал его ногой и пришел к выводу, что это нечто плоское, липкое и теплое. 

Двое других потрогали тоже и согласились. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени. 

Все люди приносят радость. Одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! 
- Правда, правда, правда!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Бедность это  не отсутствие богатства
Бедность это жажда богатства

У взрослых в жизни две сказки – завтра и навсегда

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

1. Центр подготовки космонавтов находит допинг у астронавтов НАСА.
2. Роскосмос дисквалифицирует НАСА от полётов в космос.
3. Районный суд Байконура -- подтверждает дисквалификацию...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Доктор, помогите! Уже полгода, как мы женаты, а муж по–прежнему трахает меня без перерыва — когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу! Вот и сейчас!!! P.S. Извините за неровный почерк..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идут вдоль берега два чукчи.

-Смотри-я нашел пятьдесят рублей!

-Молодец! Стой-зачем ты из выкинул?

Потому что это фальшивка.

-С чего ты взял?

Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нулями?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...