x'tall Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 Только что, alex-ustas сказал: ... А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление. Но ему никто не поверил... И зря не поверили: он же своими руками левотню китайскую ставил. А на вырученное бабло... впрочем, это продолжение уже другого бородатого. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 5 минут назад, x'tall сказал: И зря не поверили: он же своими руками левотню китайскую ставил. А на вырученное бабло... впрочем, это продолжение уже другого бородатого. Каждый видит только то, что хочет увидеть. В остальном же-слеп. впрочем, это уже другая, бородатая тема.) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?Вы с дамой?Разумеется.Это которая сейчас пошла танцевать?Ну да.Закажите водочки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая.. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 1 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2016 - Как зовут твоего кота? - Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? - Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 14 часа назад, alex-ustas сказал: . Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш. В чём причина аварии? Коммунист сказал: водитель был предателем. Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево. А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление. Но ему никто не поверил... в древности это звучало так: трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. Ты где вчера был? Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Ну и кто кого? Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Социологи проводили опрос, "Что обычно говорят девушки после секса?"... Отличился мужик, сказав: - А они всегда спрашивают "А Вы правда младший брат Путина?"... Умирая старый граф спрашивает молодую жену: - Скажи мне перед моей смертью правду, изменяла ли ты мне?... - А Вы ТОЧНО УМРЕТЕ?... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 2 сентября 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Наверное, Россия- единственная страна, в которой на вопрос "ты куда?" могут ответить "щас приду". 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает! Как сказал один умный человек:"Дружбой ночью не займешься!" Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должностьв стране передаётся половым путём. Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?Сестра. Ой, такая милая. Закодированный муж на четвереньках приползает домой.Жена! Вызывай милицию!Что случилось?Меня взломали! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 14 часа назад, pups сказал: в древности это звучало так: трое слепых наткнулись на слона, одному попался хобот, другому пузо, третьему нога; первый говорит слон похож на толстую змею, второй говорит слон похож на бочку, третий сказал нет, слон похож на столб...время меняет наш мир... Три слепых слона наткнулись на человека. Первый потрогал его ногой и пришел к выводу, что это нечто плоское, липкое и теплое. Двое других потрогали тоже и согласились. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 2 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2016 Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени. Все люди приносят радость. Одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием. Хoрошо там, гдe мы, а не нaс. - Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда! - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Бедность это не отсутствие богатства Бедность это жажда богатства У взрослых в жизни две сказки – завтра и навсегда 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 3 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2016 - Вы женаты? - Нет, это я просто так выгляжу 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2016 - Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? - Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. - Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 3 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2016 — Ты кого-нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 3 сентября 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2016 1. Центр подготовки космонавтов находит допинг у астронавтов НАСА. 2. Роскосмос дисквалифицирует НАСА от полётов в космос. 3. Районный суд Байконура -- подтверждает дисквалификацию... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2016 - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 4 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2016 "Доктор, помогите! Уже полгода, как мы женаты, а муж по–прежнему трахает меня без перерыва — когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу! Вот и сейчас!!! P.S. Извините за неровный почерк..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2016 Как ни глотай обиды, а тянет запить... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2016 Идут вдоль берега два чукчи. -Смотри-я нашел пятьдесят рублей! -Молодец! Стой-зачем ты из выкинул? Потому что это фальшивка. -С чего ты взял? Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нулями? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 сентября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2016 Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Популярное сообщение antip Опубликовано: 4 сентября 2016 Moderators Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2016 Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.