ansouv Опубликовано: 8 января 2017 Поделиться Опубликовано: 8 января 2017 – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Истории из жизни: У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет, а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!» и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум) и еще одного обстоятельства — шурин так и не попал в туалет тогда, потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
cheva Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 2 часа назад, SharapoFF сказал: Истории из жизни: У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет, а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!» и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум) и еще одного обстоятельства — шурин так и не попал в туалет тогда, потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать. м-да Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой. Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нахер», — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей. — Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя. - Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты четвертый. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована. Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Есть такой старый анекдот: Вывел Моисей евреев из Египта... Шли... Шли... Остановился Моисей и говорит: "Здесь!"Евреи посмотрели вокруг....- Воняет!!!Пошли дальше... Идут, идут, Моисей снова говорит: "Здесь!"- ...Нет!!! Воняет!!!Так 40 лет ходили пока не нашли места, где не воняет.Нефти нет, ископаемых нет, леса нет, воды нет, земли нет ...Одни камни вокруг и песок!.. НО НЕ ВОНЯЕТ!!! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Nikolaevich Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!! Тамада на свадьбе:- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Нацразведка США установила, что Клинтон зовут Хиллари. Ранее, по данным ФБР, Клинтон звали Биллом. Расследование было нелегким, так как по версии ЦРУ есть еще один Клинт, который оказался Иствудом. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Только что, ansouv сказал: Нацразведка США установила, что Клинтон зовут Хиллари... В связи с Биллом вспомнилась поговорка времен Моники (Левински): "Клинтон клитором вышибают". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 9 января 2017 Поделиться Опубликовано: 9 января 2017 13 часа назад, SharapoFF сказал: Истории из жизни: Вообще-то пингвин жил в ванной и ходил в кроссовках (ибо на паркете мозолями скользил и падал), а так все верно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 10 января 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 10 января 2017 — Дураки всегда найдутся — Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты» — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф. Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... - "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"... Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 10 января 2017 Поделиться Опубликовано: 10 января 2017 Автомобиль Серато в различных комплектациях, адаптированных под российский менталитет: за-Серато под-Серато при-Серато на-Серато 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 января 2017 Поделиться Опубликовано: 10 января 2017 Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 11 января 2017 Поделиться Опубликовано: 11 января 2017 Я собрал вас здесь, потому что вы пазл. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 На передаче «самый умный» на вопрос - морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее? - пятиклассник Изя с готовностью ответил: морковка, лук, картошка. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение olegm Опубликовано: 12 января 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Живой уголок — домик сторожа на кладбище. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим». Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Группа умных альпинистов обошла Эверест. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»! Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!! Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 Про китайцев - спасибо, прямо 1 в 1! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 21 минуту назад, SharapoFF сказал: Про китайцев - спасибо, прямо 1 в 1! Странно, для вас так говорить. У вас должен быть глаз натренирован искать отличия , как у фотографа. Я был на китайском курорте шёл от гостиницы до пляжа - 500 метров и насчитал по пути -12 совсем разных архетипов лица у китайцев. Это если идет группа Китайских туристов -человек 30 и они из одного города, то да, они похожи друг на друга, но и то легко различаются. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: — Какое жестокое самоубийство! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 Отец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 "одинаковость" китайцев задана не только типом лица, но и одинаковостью поведения (ну и много еще там разных одинаковостей). Что естественно познается при некотором приближении. А то что анешне они разные - понятно, Китай большой… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изю Рабиновича, сколько будет дважды два. Изя, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается! Урок труда в школе. Учитель рассказывает о технике безопасности, что ее надо соблюдать: - Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! Голос Вовочки : - Да я ее знаю ! Так до сих пор и ходит в каске и улыбается! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 12 января 2017 Поделиться Опубликовано: 12 января 2017 5 часов назад, Lenivo сказал: ... Я был на китайском курорте шёл от гостиницы до пляжа - 500 метров и насчитал по пути -12 совсем разных архетипов лица у китайцев... "Какие чудесные близнецы и как похожи друг на друга, особенно, вот этот!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 января 2017 Поделиться Опубликовано: 13 января 2017 БаянПрораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.