Анекдоты - Страница 176 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

— Ты уже в Питере? 
— Да 
— Где тебя встретить? 
— Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка

Мужик приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
— А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Программист ложится спать и ставит на тумбочку возле кровати два стакана - один полный воды, если пить захочется, а второй пустой, если не захочется.

А с чего это чукча в программиста превратился?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лег чукча спать, говорит своей жене:

- Поставь мне жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.

- Для чего тебе два стакана?

- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13 минуты назад, Arcam сказал:

А с чего это чукча в программиста превратился?

напомнило старый анекдот:

- А ты знаешь, что Ломоносов был евреем?

- ????

- Это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, doomsmith сказал:

Вот самый любимый про программистов.

Мой тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот еще про программистов.

Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник водителю: 
— Почему выпивший за рулем? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

мне тоже про программеров иногда нравится:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН,  СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Факт о человеческой лени №212682340236:






(Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, alex-ustas сказал:

Факт о человеческой лени №212682340236:
(Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число)

Что бы победить человеческую лень, достаточно разделить число запятыми на тройки :) 212,682,340,236

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

 

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: 
- Мам, а ты мне удочку купишь? 
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру …
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая она все-таки неоригинальная... Всем одно и то же дарит.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что-то вспомнилось подростково-музыкальное:
- Японская певица Янисука Ятамара исполнит песню "Атомули яда лато?", что в переводе на русский означает "Сомнение".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 минут назад, Игвин сказал:

Что-то вспомнилось подростково-музыкальное:
- Японская певица Янисука Ятамара...

Мне больше другое нравилось:
- А сейчас из Гренобля, прямо на дирижабле к нам прилетел Элтон Джон без ансамбля! Он сам бл@ будет петь, во бл@!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

On 14.01.2017 at 0:52 AM, Мусатов Костя said: Что бы победить человеческую лень, достаточно разделить число запятыми на тройки [emoji4] 212,682,340,236

Точками. И получится IP  адрес. [emoji3]

Не получится, больше 256 есть числа

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, doomsmith сказал:

Я думал заметит кто или нет? :)

Кстати, больше 255, этого достаточно, чтобы число не выглядело как айпишник.

Между "заметит" и "скажет" лежит некая пропасть, иногда называемая воспитанием. Кстати, о нем бородатый в тему:

Когда Владимир Ильич в гостях разбил чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. 
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? 
- Записывать! 
А почему даёте 500? 
Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку.


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...