Анекдоты - Страница 181 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь! 

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? 
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми. 
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? 
— Нет. Это рыбаки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

— Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

— А смысл?????

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

В московском зоопарке потребительская корзина ежа 84 руб в сутки, осла - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина -86 рублей. Уже не ежик, но еще не осёл. 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказочки, сказочки...

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино, гадина! Опять насрал?!


— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— А сколько голов?
— ЧЕТЫРЕ!
— А сколько у нас шпаг?!
— Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего. 

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале. 
25 лет: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

- Аллё, прокуратура? 
- Да, я Вас слушаю. 
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! 
- Ира?! 
- Папа?!

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
****
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Мужские приметы: если пишет бывшая - значит, у нее новый бывший.

— Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Разговор подруг: 
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? 
— В общем-то... нет! 
— Это почему еще? 
— Да он ничем не лучше моего! 
— В принципе и то правда...

Жена мужу: 
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. 
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: 
- Ну, как дела, милый? 
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Конечно, есть! — Мне 15 штук, пожалуйста. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бригада шахтёров проходит медкомиссию. Один из них заходит в кабинет к дермовенероогу, тот ему:

-Снимите штаны, повернитесь, раздвиньте булки, повернитесь, задерите шкурку... (а там жевачка)

Доктор- что это?

Пациент- жевачка. Понимаете доктор, мы же шахтёры и мы соответственно очень грязные, так вот, место под шкуркой это единственное чистое место где можно хранить жевачку...

Доктор- ясно. Следующий.

Заходит другой шахтёр. Доктор ему в том же порядке:

-Снимите штаны, повернитесь. Раздвиньте булки, повернитесь, задерите шкурку... ( а там две жевачки)

Доктор:

-Ладно я уже знаю зачем там одна жевачка, но зачем вам там две...?

Пациент-

-А, так это Ахмеда, он у нас обрезанный....)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика......

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? 
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Итaк... 14 Февраля:
- День программиста;
- День психически больных людей в Германии;
- День влюбленных;
- в Японии - праздник обнаженных мужчин; 
- в США - День презерватива...
Что будем праздновать, господa???))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Итaк... 14 Февраля:
- День программиста;
- День психически больных людей в Германии;
- День влюбленных;
- в Японии - праздник обнаженных мужчин; 
- в США - День презерватива...
Что будем праздновать, господa???))

День программиста. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

32 минуты назад, ansouv сказал:

День программиста. 

Не рановато? https://ru.wikipedia.org/wiki/День_программиста

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.. датированный аж XIX веком:

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Современный словарь со среднеазиатским акцентом

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арматур-батыр - Терминатор
Арык-лохань - ванная
Арык-кишка - пожарный шланг
Арык-трепло - радиовещательный канал
Аффтаген-акын - аффтар жжот
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Hекрасова
Бабай-ханум - Баба Яга
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Билайн-летун - пчела
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Гламур-акын - Сергей Зверев
Гламур-ханум - манекенщица
Гуталин-малай - негр
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Ик-Пук-вода - кока-кола
Интернет-баши - провайдер
Ишак-базар - политические прения
Ишак-матрос - зебра
Кальян-арба - паровоз
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-кино - боевик
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Кишлак-билайн-летун - пасека
Колотун-айран - мороженое
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Кызым-балык - русалка
Листва-урюк - гербарий
Мигай-арба - машина с мигалкой
Hибельмес-малай - Hезнайка
Hиштяк-кызым - Снегурочка
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Саксаул-батыр - Буратино
Тупим-бахча - конопляное поле
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шайтан-казан - плита
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-окно - ICQ
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-труба - гранатомет
Шампур батыр - Д'Артаньян
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Юрта-бабай - домовой
Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Блондинка садится в такси и говорит: 
-Поехали. 
Шофер:- Куда едем? 
Блондинка:- А тебе какая разница?

Блондинка пополняет счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: 
-Подтверждаю.

Блондинка прибегает к доктору: 
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
- Ничего, сейчас намажем мазью. 
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! 
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. 
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. 
Доктор, закатывая глаза: 
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. 
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. 
- Какой именно? 
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, Панчер сказал:

... Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды...

Сразу напомнило классику:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, блин, не хотел!
- Да верю...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...