2SICH Опубликовано: 11 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2017 В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:- Почему нам ничего не видно?- А вы на шкаф залезьте!Залез один из членов комиссии на шкаф.- Все равно не видно!- А вы чуть подвиньтесь.Тот двигается.- Все равно не видно!- А вы еще подвиньтесь.- Опять не видно!Сидит на самом краю.- А вы еще подвиньтесь.Тот падает со шкафа.- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 февраля 2017 — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь! — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? — Нет. Это рыбаки. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 февраля 2017 Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ViktorG Опубликовано: 12 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 февраля 2017 Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице? Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром? В московском зоопарке потребительская корзина ежа 84 руб в сутки, осла - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина -86 рублей. Уже не ежик, но еще не осёл. В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 Сказочки, сказочки... Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы... В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино, гадина! Опять насрал?! — А сколько у нас ног? — Четыре! — А сколько голов? — ЧЕТЫРЕ! — А сколько у нас шпаг?! — Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего. 11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале. 25 лет: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете. Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся. - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?! - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!.. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 13 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 февраля 2017 ****Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.****К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.****Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?.. . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . Мужские приметы: если пишет бывшая - значит, у нее новый бывший. — Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!! Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем-то... нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда... Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! — Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Конечно, есть! — Мне 15 штук, пожалуйста. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
berkyt-kaz Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 Бригада шахтёров проходит медкомиссию. Один из них заходит в кабинет к дермовенероогу, тот ему: -Снимите штаны, повернитесь, раздвиньте булки, повернитесь, задерите шкурку... (а там жевачка) Доктор- что это? Пациент- жевачка. Понимаете доктор, мы же шахтёры и мы соответственно очень грязные, так вот, место под шкуркой это единственное чистое место где можно хранить жевачку... Доктор- ясно. Следующий. Заходит другой шахтёр. Доктор ему в том же порядке: -Снимите штаны, повернитесь. Раздвиньте булки, повернитесь, задерите шкурку... ( а там две жевачки) Доктор: -Ладно я уже знаю зачем там одна жевачка, но зачем вам там две...? Пациент- -А, так это Ахмеда, он у нас обрезанный....) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
olegm Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика...... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 Итaк... 14 Февраля:- День программиста;- День психически больных людей в Германии;- День влюбленных;- в Японии - праздник обнаженных мужчин; - в США - День презерватива...Что будем праздновать, господa???)) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 5 минут назад, Васильев Игорь сказал: Итaк... 14 Февраля:- День программиста;- День психически больных людей в Германии;- День влюбленных;- в Японии - праздник обнаженных мужчин; - в США - День презерватива...Что будем праздновать, господa???)) День программиста. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 32 минуты назад, ansouv сказал: День программиста. Не рановато? https://ru.wikipedia.org/wiki/День_программиста Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 14 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 .. датированный аж XIX веком: В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2017 Современный словарь со среднеазиатским акцентом Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арматур-акын - музыкант-металлист Арматур-батыр - Терминатор Арык-лохань - ванная Арык-кишка - пожарный шланг Арык-трепло - радиовещательный канал Аффтаген-акын - аффтар жжот "Бабай-Мазай" - известное стихотворение Hекрасова Бабай-ханум - Баба Яга Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Билайн-летун - пчела Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Гламур-акын - Сергей Зверев Гламур-ханум - манекенщица Гуталин-малай - негр Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд" Ик-Пук-вода - кока-кола Интернет-баши - провайдер Ишак-базар - политические прения Ишак-матрос - зебра Кальян-арба - паровоз Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-арба - катафалк Кирдык-кино - боевик Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Кишлак-билайн-летун - пасека Колотун-айран - мороженое Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Кызым-балык - русалка Листва-урюк - гербарий Мигай-арба - машина с мигалкой Hибельмес-малай - Hезнайка Hиштяк-кызым - Снегурочка Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Саксаул-батыр - Буратино Тупим-бахча - конопляное поле Шайтан-арба - метро или маршрутка Шайтан-башмак - кирзовый сапог Шайтан-казан - плита Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-окно - ICQ Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-труба - гранатомет Шампур батыр - Д'Артаньян Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Юрта-бабай - домовой Юрта-обрыгай-углы - ресторан 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 15 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2017 Блондинка садится в такси и говорит: -Поехали. Шофер:- Куда едем? Блондинка:- А тебе какая разница? Блондинка пополняет счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: -Подтверждаю. Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 15 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2017 У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 Хозяин ресторана - бармену:- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.- Психбольница гуляет, что ли?- Нет, у гомеопатов корпоратив. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 5 часов назад, Панчер сказал: ... Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды... Сразу напомнило классику: Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа… Вот за это нас русские и не любят... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Mr.Zero Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла "Моно Лиза". 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.Они назвали это страшной катастрофой.В Питере это называется лето. К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно... Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжныйсладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:- Это что такое?!- Мужик, блин, не хотел!- Да верю... Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. - Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.