x'tall Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! - Мужчины все делают лучше женщин! - Да ну? - Лучше готовят, лучше водят машину... - И минет?) - Сучка. Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! Жена из ванной комнаты спрашивает мужа: - Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает: - А я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой, мне нужна твоя помощь! Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2017 У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось: "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой". 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 18 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2017 В городок приезжает богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 18 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2017 Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: -Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер? На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мецуян! (-Привет, как дела? Как здоровье, в порядке? - Всё в порядке, прекрасно! .... ) 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 18 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2017 - Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне! Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 18 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2017 На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там... В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: - Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру! Еврей отвечает: - Из-за антисемитизма. – А как вас лично он коснулся, все-таки дослужились до полковника? – В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 20 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2017 Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -Сука! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 21 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2017 В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:варит борщ, печет пироги, стирает,вытирает сопли детям, дрова носит...На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.Баба (громогласно):- МЫКОЛА!!!Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:- А?? Шо?? Опять ибстись???Баба (с нежностью):- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 21 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2017 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 21 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2017 - Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 22 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2017 — Какая твоя мечта? — Трахнуть тебя. А твоя? — Чтобы сбылась твоя мечта. Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам. Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то всего один раз. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Пидор!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! — Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. — Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне... - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 — Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Yа, уа! Dаs ist fаntаstisch!!!" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 18 часов назад, ansouv сказал: — Какая твоя мечта? — Трахнуть тебя. А твоя? — Чтобы сбылась твоя мечта. - Вань, о чём ты думаешь? - Мань, о чём и ты. - Ух какие пошлые у тебя мечты! (с)Сектор Газа. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 2 часа назад, x'tall сказал: Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 1 минуту назад, Alex Fedotov сказал: немного финал другой... Вилы были одни, и когда их украли спал со всей деревней, включая мужиков. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Сидит маньяк в кабинете у психиатра. - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... - В очки студента вбили гвоздь!!! - Ну, нет... Ножницы!!! - Ножницы вбили?! Обалдеть!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 Идут по деревне три сельчанки. Ночь безлунная. Вдруг слышат - в канаве пьяный ворочается, а кто - не видно. Одна сунула руку в ширинку, и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая сунула: - Да, это не твой муж! Третья сунула: - Да он вообще не из нашей деревни! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!Второй — третьему:— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 - Любимая, давай займемся сексом!- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...- Спи-спи, я по телефону разговариваю... - Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно от сканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, от сканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера… 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 24 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2017 Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?""Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!"Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!" 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.