Наши статьи

[Arcam]

Сколько же можно этот баян постить? Это третий раз уже.

[sagr]

дел

[DoctorGood]

— А до свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня. 
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

 

На телевидении сейчас самый добрый канал — порно- без взрывов, крови, без убийств, все любят друг друга и всегда Happy End!

 

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал. 

[DoctorGood]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки : — Аххуенно день прошел 

[DoctorGood]

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! 

[Васильев Игорь]

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

 

[DoctorGood]

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:

— Бл@ть

Автобус заехал во вторую яму:

— @@аный в рот!

Священник:

— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..

Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:

— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место

Священник:

— Да ну нах@й...

[DoctorGood]

Изгнан из ада с формулировкой: "подъ@бывал чертей".

[Васильев Игорь]

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

[Маратище]

Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.

Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег от бюджета населению. 

[DoctorGood]

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

— После какого Сережки? 

[Васильев Игорь]

Последнее, что узнала муха в своей жизни-продается дача, 6 соток, торг уместен.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

После пред премьерного показа очередного "кино шедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

[2SICH]

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю.. ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич.

[DoctorGood]

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: 
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! 
Мужчина вздыхает: 
— Я знаю, я — хирург.

[Маратище]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

[Маратище]

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

[Васильев Игорь]

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Реальная питерская история:
Гаишник останавливает батюшку.
Тот канючит:
- Простите, если можете!
- Хорошо. А вы пожертвуйте, если можете!

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно зае@ался.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

 

[mvgo]

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++

[Andy925]

В 18.05.2017 at 20:07, Васильев Игорь сказал:

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Реально читал на пачке какого-то чая:

"Запах этого чая ароматом не назовешь"

[DoctorGood]

Два хирурга. Первый:

— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !

Второй:

— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

[Васильев Игорь]

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

[Staudio]

Идет урок профориентации. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
–??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу,... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[DoctorGood]

— Вы верующий человек? 
— Наполовину. 
— Как это? 
— В Бога верю, а в церковь нет.

[DoctorGood]

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

[DoctorGood]

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. 
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!