Наши статьи

[x'tall]

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

[Васильев Игорь]

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

[Сергей М]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[DoctorGood]

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

 

[DoctorGood]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? 
Потому что журналисты — не бюджетники ...

[Сергей М]

Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? — Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?

[Сергей М]

Мужик звонит в бюро секса:
- Пришлите мне девушку.
- Хорошо. Блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Хорошо. Высокую, низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Толстую или стройную?
- Мне все равно, рук у меня тоже нет.
- Ну а член у вас хоть есть?
- А чем же я по-вашему номер набирал???

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

 

[Васильев Игорь]

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Жена  мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

[kei]

Будущие финансовые аналитики знают,что-Плохо спрятанная отцовская заначка,сразу превращается в материнский капитал!

[AF.]

[AF.]

Мастер Дзен, как мне найти девушку?
— Иди в бордель.
— Но...
— Не усложняй путь к счастью, еб@ный романтик!

[Paa]

 

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

[AF.]

[DoctorGood]

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. 
— Что, уже переболел? 
— Да нет, у меня жена из Сибири.

[Васильев Игорь]

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан.

[2SICH]

[DoctorGood]

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за придурок тут дверьми хлопает?
Ангел:
– А, этот, этот из реанимации – там студенты практику проходят!

[DoctorGood]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи́сать стоя.

Адам  орал и бился головой об деревья, что он хочет пи́сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

– Боже, а второй подарок каков?…

И молвил Бог:

– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все тут обоссыт!

 

[DoctorGood]

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

– Что ты делал?

– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже магнитофонную ленту.

– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

– Что ты делал?

– Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, животными и даже с компакт диском.

– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

– Что делал?

– Я сегодня в полдень совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

– Но мы же договаривались!

– Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!

 

[DoctorGood]

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля женщина Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.

[Cергей Лебедев]

Кафе в Париже .за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится...

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем...

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз ?

— Месье торопится?

[DoctorGood]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
– Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

[DoctorGood]

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:

- Ну как тебе Иркутск?

-Да #ули... провинция!!! До сих пор баб @бут.

[2SICH]

— Алло! Мне нужен главный врач! 
— Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. 
— Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! 
— Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. 
— Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. 
— Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. 
— Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? 
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. 
— Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? 
— Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. 
— Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? 
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: 
— Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. 
— Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. 
— Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? 
— Собственно, ни на что. Я... 
— Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? 
— Доктор, Вас что, не предупредили? 
— Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". 
— Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! 
"... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". 
— И давно это у Вас? 
— Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... 
"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". 
— С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? 
— Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! 
— А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. 
— Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. 
— Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. 
— Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. 
— Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. 
— Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. 
Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). 
— Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.

[DoctorGood]

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? 
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.