Анекдоты - Страница 215 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

 

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса.

 

Если собирается на курорт, это ещё не старость  !!!.... :o

 

Пришёл мужчина к председателю  профкома и говорит, дайте мне путёвку в дом отдыха или санаторий на худой конец .... председатель отвечает, кончились путёвки в дом отдыха, а с худым концом в санатории делать нечего !!!.....    .........  вот такое ретро....... :D

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встречу обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.
девушка: вы меня позвали?
мужик: нет. с чего вы взяли?
девушка: вы наверное в первый раз здесь?
мужик: да.
девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!
и заволакивает его к себе в номер.........
счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик
-вы меня позвали
-нет
-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.
загибает его и по полной программе.....
новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.
сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!
мужик: знаете что, мне уже 59 лет и встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я раз 20 за день, да и кашляю часто.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двое на рыбалке. Один говорит:
—  Что ты грустный такой?
—  Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
—  Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
—  Конечно, помню.
—  Hу вот, а рыба не помнит.

Она: Должно быть, он думает о другой девушке
Он: Почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино?

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! 
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась...» Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять... Только по интернету пошарив, узнала, что это застежка на сережке.

Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен, - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот все думаю - куда эту картинку лучше поместить - в ветку про "Мощные однотакты" или (по сюжету) в маломощных она органичней будет?

IMG_2853.JPG

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, SharapoFF сказал:

Вот все думаю - куда эту картинку лучше поместить - в ветку про "Мощные однотакты" или (по сюжету) в маломощных она органичней будет?

IMG_2853.JPG

Нашли чем удивить...  B)

rubljakh_pravila_dorozhnogo_dvizhenija_7

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаха прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина говорит: «Ой, делай что хочешь!», то лучше вообще нихуя не делать. Желательно, даже не двигаться.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить...

Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"

Шеф на меня так орал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая"

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
— Мустафа бин Кемаль?
— Здесь.
— Якин бар–Харетдин?
— Здесь.
— Мухаммад–Дин Кут–оглу?
— Здесь.
— Алла–Ин бар–Биер?
— Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, Staudio сказал:

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
— Мустафа бин Кемаль?
— Здесь.
— Якин бар–Харетдин?
— Здесь.
— Мухаммад–Дин Кут–оглу?
— Здесь.
— Алла–Ин бар–Биер?
— Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"...

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь! 
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, ansouv сказал:

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

21 минуту назад, Relax сказал:

?

https://otvet.mail.ru/question/73085353

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу

Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.

- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила. 
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Россия - это, когда тратишь 2 миллиона долларов на свадьбу и зовешь Баскова с Меладзе, вместо того, чтобы пригласить Rolling Stones и Daft Punk. (с) "Музыкальный Киоск"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини. 
Муравей: Стрекоза, куда летишь? 
Стрекоза: На пляж, позагораю. 
Муравей: Ну, ну басенку то помним. 
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. 
Муравей: Стрекоза, куда летишь? 
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. 
Муравей: Ну, ну. 
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. 
Муравей: Стрекоза! Куда ты? 
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! 
Муравей: Крылова увидишь? 
Стрекоза: Ну, может и увижу! 
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Почему у тебя ботинки разные? 
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. 
Один из них спрашивает: 
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? 
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры".
На всех картинках присутствует мама, и даёт советы.

 

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...