Анекдоты - Страница 216 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Moderators

Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
День ХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Баян:

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

 — Что делаем?

Мальчик::

— Кал с песком мешаю. Милиционера лепить буду.

— Кал убрать!

На следующий день милиционер видит в песочнице того же пацана.

 — Что лепишь?

— Пожарного.

— Из чего лепишь?

— Из песка.

Милиционер(помягче с улыбкой)

— А вот тут можно и го-на добавить.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Петр вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: — Что такое портвейн?
Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орел отвечает:10000 над землей...
Глист: смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут…

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Ну, мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит…
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул...
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довые..лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
 

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале. 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. 
 

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы... 
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, DoctorG сказал:

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы... 
 

До сих пор вспоминаю "Кавказца" - молча из будки взял разбег , порвал цепь в прыжке, перепрыгнул забор и хотел вцепиться мне в горло, но хорошо успел подставить руку - порвал рубашку и распластал до кости мышцы на руке. Потом резко отпрыгнул и смотался за дом - и все это молча ни разу не гавкнул. Я так и не понял , чем ему не понравился - мы с коллегами по работе просто мимо проходили  - мимо забора, за которым и сидел этот кавказец в будке на цепи. И почему он бросился именно на меня, а не на кого-то другого?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зухра всегда путала

противозачаточные таблетки с

успокоительными. Теперь у нее

15 детей, а ей все похер

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Практические занятия по дайвингу в бассейне.

Инструктор спрашивает у девушки, есть ли какие-то вопросы?

Да, если вы у меня руку из трусов уберёте, то я сразу утону?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее  покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия.

Чтобы определить, где живут самые красивые девушки, нужно смотреть рейтинги самых пьющих регионов.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - не покупай такие больше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила женщина Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты ...@ь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю  ржал.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: 
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. 
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". 
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
— "Ну и товарец у Вас, товарищ командир, никто брать не хотел, да и полиция гоняется!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: 
— Господин генерал, разрешите поссать. 
Кряхтя, спускается поп. 
— Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. 
— Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. 
Грохот, треск. Врывается денщик. 
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал! 
Генерал, со строгим видом: 
— Ах, ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . 
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: 
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальный мужик, когда женщина спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
-Огласите весь список!
-Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем?
-Я, я, я...
-Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе!
-У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте!

Новости дня на Яндексе:
-"В девяти регионах России ВИЧ-инфицированы уже более 1% населения (в Екатеринбурге, например, 1,8% - т.е. каждый 50-й житель города)"...
-"Депутаты Госдумы продолжают усиленно бороться с курением у подъездов и ненормативной лексикой дома."...
Вывод: программа"здоровье нации" - это когда индивид дохнет быстро, не воняет, молча.

Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает:
- А это справа что за планета?
- Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов!
- Ого! Это как, пап?
- Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом

— Курсант Сидоров!

— Я!

— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..

— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?

— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..

— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?

— Простите, а вам это зачем?..

— Hу, мне для ответа нужно.

— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..

— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?

— Да, да!

— Ясно; скажите, а скорость полета какая?

— Hу, а это-то вам зачем?

— Hу, мне нужно для ответа!

— Хорошо, пусть будет 900 км в час!

— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?

— Так, так, ваши действия??!

— Мои действия?! Да я бы обосрался!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:— Нас так еще нигде не встречали!!!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит злой как бык и орёт:— Кто такой Валуев?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказки нового времени

Черный вейпер 
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел. 

Гибельная криптовалюта 
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже. 

Страшный спиннер 
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало. 

Дедушкина смесь 
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался. 

Невидимая рука 
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать. 

Барбершоп 
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали. 

Косточка 
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...