Наши статьи

[Andrey]

Армянский адвокат понял,что дело не из простых,после того,как судья запретил называть его "брат"

[mvgo]

...Из новостей 2024 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

[ansouv]

14 минут назад, mvgo сказал:

...Из новостей 2024 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

В Люблино или Бутово?

[Andy925]

54 минуты назад, ansouv сказал:

В Люблино или Бутово?

Давненько Вы не были в Люблино.

[ansouv]

33 минуты назад, Andy925 сказал:

Давненько Вы не были в Люблино.

Совсем недаво был, а что?

[Andy925]

1 час назад, ansouv сказал:

Совсем недаво был, а что?

https://iz.ru/news/360666

Это статья 2010 года...

Про какой там русский квартал в 2024 в Люблино может идти речь?

[SharapoFF]

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что…

…уже предварительно по телефону сформулировал задачу: я свое сделал а дальше уж сами как нибудь посадите!

[2SICH]

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:

Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

[Васильев Игорь]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин.

Вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

[Васильев Игорь]

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

[mvgo]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Супружеское ложе — муж с женой: 
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: — Давай. 
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: — Давай. 
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 
Муж: — Ну ладно, иди...

[mvgo]

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире они спрятали двенадцать мешков.

[Васильев Игорь]

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Выражения вроде «Въеб@лся в бордюр» никогда не скажет интеллигентный петербургский водитель. Он скажет «Въеб@лся в поребрик».

Она в экстазе мужику орала:
- Твой меч готов для моего орала?!

[mvgo]

- Игоречек, да иди сходи на суд, ну что ты ей богу...
- Ну, Владимир Владимирович...

[ansouv]

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

- Вы кто?
- Я - мужчина из ваших фантазий!
- Хм... А где все остальные?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

[mvgo]

6 часов назад, ansouv сказал:

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

А еще разрешили(!) стрелять по недовольной толпе...

[Васильев Игорь]

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- Вам сказали-вращайте барабан!

Если вам очень смешно, не нужно говорить, что вам очень смешно, нужно смеяться.

[Olle]

Смеркалось... Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, все же уговорил Наталью  заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.  Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.  И вот в самый ответственный момент, когда  они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик никак не может вытащить свой член, и они начинают ползти к конюшням. Но путь тернист и коварен,  кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали, душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как припустили галопом!"

[Flaesh]

4 минуты назад, Olle сказал:

они начинают ползти к конюшням. 

А почему именно к конюшням?

[Olle]

12 minutes ago, Flaesh said:

17 minutes ago, Olle said:

они начинают ползти к конюшням. 

А почему именно к конюшням?

хм... хороший вопрос, нужно подумать  
а упавший сверху спящий бурундук не требует пояснений?

[Flaesh]

22 минуты назад, Olle сказал:

хм... хороший вопрос, нужно подумать  
а упавший сверху спящий бурундук не требует пояснений?

Если бурундуки так страшны - Ржевский мог бы и в жoпу присунуть и анекдота не было бы вообще.
Так что с конюшнями?)))

[Olle]

13 minutes ago, Flaesh said:

Если бурундуки так страшны - Ржевский мог бы и в жoпу присунуть и анекдота не было бы вообще.
Так что с конюшнями?)))

рискну предположить, что молодым не хотелось сидеть ночью в березовой роще, решили добраться до ближайшего строения

[Olle]

[Васильев Игорь]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

[Васильев Игорь]

О водке или хорошо, или не пей.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.