Анекдоты - Страница 281 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? 
- Да, Марья Ивановна, как родного отца. 
- А почему? 
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

  • Нравится 3
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Молодой еврей приходит к раввину. 
— Ребе, мне нужен ваш совет. 
— Говори... 
— Я хочу жениться. 
— Женись... 
— Но я не люблю её. 
— Не женись... 
— Но она богата. 
— Женись... 
— Но она уже старая. 
— Не женись... 
— Но её отец возьмет меня в дело. 
— Женись... 
— Но она страшна, как смерть. 
— Не женись... 
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись! 
— Прими христианство...
— Зачем?! 
— Тогда будешь православному священнику мозги е**ть...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма.
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

После принятия решения о не поминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как отличить левую ногу от правой?
Очень просто:
На левой ноге большой палец справа,
а на правой большой палец слева.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как будто Пелевин писал

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Женщина на исповеди: 
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! 
- А в чём дело, дочь моя? 
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! 
- А что же ты за него замуж-то пошла? 
- Дура была! 
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." 
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. 
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кремль. 
Российским туристам Руслану Боширову и Александру Петрову вручены медали «За осмотр собора в Солсбери». 

  • Нравится 2
  • Смешно :) 1
  • Грустно 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна маленькая девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале....

  • Нравится 1
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

Ты по­нима­ешь, что я те­бе го­ворю?
— Ко­неч­но, о чём речь во­об­ще?

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересное наблюдение: 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам 
И - вода по асфальту рекой, 
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий 
О - т чего я веселый такой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, ansouv сказал:

Интересное наблюдение: 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам 
И - вода по асфальту рекой, 
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий 
О - т чего я веселый такой.

Были фотки с таким баннером

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 минуты назад, Flaesh сказал:

Были фотки с таким баннером

Как-то все прошло мимо меня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Неохота вас расстраивать, но. 

- А вода по асфальту рекой / - И неясно прохожим...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Маратище сказал:

Неохота вас расстраивать, но. 

- А вода по асфальту рекой / - И неясно прохожим...

Анекдот же!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, ansouv сказал:

Анекдот же!

Для тех, у кого не было сингла с этим хитом, исполненным Владимиром Ферапонтовым, "Мелодия", 1971. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ладно, вот тебе сегодняшние. 

Цифровые технологии захватили наш город. 
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. 
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Работники РЖД думают, что WI-FI это просто красивая наклейка. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 22.09.2018 в 21:42, ansouv сказал:

невменяемым...

Тогда все понятно...;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Маратище сказал:

Работники РЖД думают, что WI-FI это просто красивая наклейка. 

думают... 

Они думают? Смешно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому
говорит:
- Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него
охотиться?
- Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину,
подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет
очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать
в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь,
естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с
дерева без особого труда.
Так и порешили.
Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал
убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева:
- Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет:
- Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Та же история.
Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за
ним. Друг опять орет:
- Пригни голову, я ему член отстрелю!!!
И тут мужик уже не выдержал, и орет ему:
- Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня
лезет!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Док­тор, а ког­да ме­ня вы­пишут?
— Вот бук­валь­но вче­ра при­ходи­ла ва­ша же­на с но­тари­усом и пас­портис­ткой из ЖЭ­Ка. Всё, ба­тень­ка, не вол­нуй­тесь, вы­писа­ли вас уже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...