Наши статьи

[Vladimir K*]

8 часов назад, ansouv сказал:

 

 

[SharapoFF]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
 

[Crow is not crown]

[ansouv]

— Игорь, поздравляю! Теперь вы — моя правая рука!
— Семен Петрович, я уже боюсь своих новых обязанностей.

Клиент пришел в банк снять деньги со счета.
Работник банка ему говорит:
— На вашем счету денег нет. Вы нам еще должны остались.
— Это как? Я же вам свои деньги под проценты положил!
— А мы изменили методику подсчета процентов. Долг нам сами вернете или коллекторам передать?

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите. 

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

 

[Flaesh]

20 часов назад, ansouv сказал:

оперли еще

а дельта?))

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

С годами начинаешь всё лучше понимать, что когда понимал всё хуже, жилось намного радостней.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

[Васильев Игорь]

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

- Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

[ansouv]

Цитата

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

 

[ansouv]

— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист. 

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

[ARL]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
- Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
-  А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
- Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
- 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её е*ёте, если вас так тошнит!

[mvgo]

Жертва работников аргентинского МИДа...

[Alexander P]

Это наша реальность и мы в ней живем. Кто нибудь, остановите планету, я сойду...

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

10 часов назад, Alexander P сказал:

Это наша реальность и мы в ней живем. Кто нибудь, остановите планету, я сойду...

В этой реальности видится лишь одна проблема...  В мире плохо развита психиатрия и очень мало больниц этого профиля. С другой стороны... Если всех таких наконец то вылечат - выборная система станет неработоспособной. Некому и некого выбирать будет. 

[WWS]

Не понял логики, видимо следствие недостатка того профиля.

[ansouv]

Талантливые люди талантливы во всём. Как ни странно, но с eбaнутыми та же история.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

Если со всех сторон жoпa - задумайтесь, а не гoвнo ли вы?

Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал? 
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

[Владимир Даниленко]

[ansouv]

Если женщина сказала два слова:"настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет - "должен".

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: 
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали, или похоронили? 
— А мне пофиг, Надюша, пусть хоть чучело сделают и около Кремля показывают!

 

[ansouv]

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Стать интеллигентом просто-надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить металлическую клюшку для гольфа.

Фраза "Я прожил жизнь" кажется мне такой же мудрой и внушающей уважение, как и "Я дождался автобуса" или "Я набрал таз воды".

Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть? 

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет. 

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? ". И один вечный ответ: "А хрен его знает! "

[Crow is not crown]

[x'tall]

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

- Может - чаю?
- Может сразу?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же прекрасный человек как Вы?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

Тонет "Титаник". Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего!