Наши статьи

[Владимир Даниленко]

[Сергей1975]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Сергей1975]

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.

Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.

На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.

Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.

Проходит три минуты, пять минут...

Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :

«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

[Васильев Игорь]

В 04.10.2019 в 12:30, WWS сказал:

 

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

[Васильев Игорь]

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл@ть, не себе!

[WWS]

Запретят крафтовое пиво, появится пальмовое.

[Kroul]

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 

Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? 
— Не твое собачье дело! 

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат! 

Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! 

Вчерая был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи! 

Сара, давай купим новый телевизор. 
— Мы еще старый нe досмотрели. 

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 

Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. 

Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает! 

Четырехлетняя Розочка  — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.

 

Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

[Васильев Игорь]

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

[EURO]

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
__________________________________________

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
__________________________________________

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
__________________________________________

90% семейной жизни, это кричать "что?!" из разных концов квартиры.

[Владимир Даниленко]

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две . Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две ! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны.

[Сергей1975]

Комиссию водят по психушке:
- Тут у нас "наполеоны", тут буйные, а в этой палате самые тяжелые и неизлечимые - они понимают, о чем поёт Борис Гребенщиков.

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

- Доктор, у меня депрессия.
- Восьмилетка? Потом ПТУ?
- Да.
- Какая к чёрту депрессия?! Купите пузырь и не отвлекайте меня по пустякам!

(С) Жульен Стебо

[Игвин]

В 06.10.2019 в 22:31, WWS сказал:

уже не забудут- БГ впел его в историю.

Так он и князя Владимира ввёл...
В "Древнерусской тоске".

[Васильев Игорь]

Зашли в тупик, не расстраивайтесь, стройте дом, три стены у вас уже есть.

- Ты не знаешь, как переводится термин «negative cash flow»?
- По международной системе бух учета или отечественной?
- По российской.
- «Где деньги, Зин?»

[Васильев Игорь]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

[Сергей1975]

Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит.
— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон - будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а до Астаны я дотащу.
— Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность - трахнуть всего четырёх девушек, а дальше я шестерых.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух, а вам восемь оставить?
— Блядь, мужик, мне же ещё твой ебанный поезд до Астаны тянуть!

[Васильев Игорь]

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим.
Путин: - А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков: - Пусть смотрят мои.
Путин: - Ну ты, Никита, и садист.

[EURO]

[luc4luch]

В 24.12.2010 в 18:44, Сергей М сказал:

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит

интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая

деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет

хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.

- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.

- Из Москвы, - улыбается парень.

Выпивают по второй.

- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?

- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -

недоумённо говорит парень.

- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду

али спереду?

 

ахахахаха, кто придумывает эти анекдоты 

 

[WWS]

[Васильев Игорь]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

[Васильев Игорь]

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

[mvgo]

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!

[Васильев Игорь]

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

[ВАЛЕРИЧ]

Косыгин зашёл к Брежневу,---  Леонид Ильич, американцы на Луну полетели ! ...  Мы полетим на солнце !   Косыгин  -- сгорим ведь !  Брежнев --  полетим  ночью !   

[Crow is not crown]