Владимир Даниленко Опубликовано: 7 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2019 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей1975 Опубликовано: 7 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2019 - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. 3 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей1975 Опубликовано: 7 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2019 Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос : «Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!» 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 8 октября 2019 В 04.10.2019 в 12:30, WWS сказал: Соловьёв приходит к психотерапевту: — Доктор, меня в интернете травят. Психотерапевт: — Хотите об этом позвенеть? 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 8 октября 2019 — Повысьте зарплату! — Сделано! — Да бл@ть, не себе! 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
WWS Опубликовано: 8 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 8 октября 2019 Запретят крафтовое пиво, появится пальмовое. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kroul Опубликовано: 9 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 9 октября 2019 Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело! Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат! Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! Вчерая был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи! Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый нe досмотрели. Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена! - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит «в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает! 5 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 10 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2019 - Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!.. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 10 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 10 октября 2019 Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог. __________________________________________ — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик? __________________________________________ Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. __________________________________________ 90% семейной жизни, это кричать "что?!" из разных концов квартиры. 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 11 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 11 октября 2019 Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две . Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две ! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны. 2 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей1975 Опубликовано: 11 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 11 октября 2019 Комиссию водят по психушке: - Тут у нас "наполеоны", тут буйные, а в этой палате самые тяжелые и неизлечимые - они понимают, о чем поёт Борис Гребенщиков. Обход в отделении буйных: - А этот молодой человек как к нам попал? - Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом. - Доктор, у меня депрессия. - Восьмилетка? Потом ПТУ? - Да. - Какая к чёрту депрессия?! Купите пузырь и не отвлекайте меня по пустякам! (С) Жульен Стебо 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 11 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 11 октября 2019 В 06.10.2019 в 22:31, WWS сказал: уже не забудут- БГ впел его в историю. Так он и князя Владимира ввёл... В "Древнерусской тоске". 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 13 октября 2019 Зашли в тупик, не расстраивайтесь, стройте дом, три стены у вас уже есть. - Ты не знаешь, как переводится термин «negative cash flow»? - По международной системе бух учета или отечественной? - По российской. - «Где деньги, Зин?» 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 14 октября 2019 Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена? - О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Моржовый. Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат... У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать! 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей1975 Опубликовано: 15 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 15 октября 2019 Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит. — Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон - будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а до Астаны я дотащу. — Хорошо, доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность - трахнуть всего четырёх девушек, а дальше я шестерых. — Доктор, а нельзя хотя бы двух, а вам восемь оставить? — Блядь, мужик, мне же ещё твой ебанный поезд до Астаны тянуть! 4 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2019 - Зато будет, что вспомнить в старости! - В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. Самые ужасные вещи для врача: 3. Проверки Минздрава. 2. Смерть пациента. 1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао. Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 16 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2019 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
luc4luch Опубликовано: 16 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2019 В 24.12.2010 в 18:44, Сергей М сказал: Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпивают по второй. - Так, я говрю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду? ахахахаха, кто придумывает эти анекдоты Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
WWS Опубликовано: 16 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 16 октября 2019 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 17 октября 2019 Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость! Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут. 2 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2019 Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его. 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 18 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 18 октября 2019 - Тебя как зовут, красавица? - Иди ты нахрен! - Немка, что ли? - У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника. Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов. Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2019 - Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы? - Знаешь, у меня дома из APPLE только компот... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ВАЛЕРИЧ Опубликовано: 19 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2019 Косыгин зашёл к Брежневу,--- Леонид Ильич, американцы на Луну полетели ! ... Мы полетим на солнце ! Косыгин -- сгорим ведь ! Брежнев -- полетим ночью ! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 19 октября 2019 Поделиться Опубликовано: 19 октября 2019 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.