Анекдоты - Страница 313 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Изя едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Г-ди, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в синагогу!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Изя снова обращается к небу:

— А, все, не надо. Нашел!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Такое впечатление,что по всей стране закрыли дурки и все пациенты рванули на телевидение учить нас жить

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, Васильев Игорь сказал:

Такое впечатление,что по всей стране закрыли дурки и все пациенты рванули на телевидение учить нас жить

В интернет...там ещё печальнее. Но мы все стараемся...поддерживаем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Баян

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

— Ух ты, голая жoпa!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

 

  • Нравится 6
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В оригинале анек про ботинки для лыж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Arcam сказал:

В оригинале анек про ботинки для лыж.

А вот ещё баян:

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре…»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Сергей1975 сказал:

А вот ещё баян:

Поехали!

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

— Любимый, возьми меня!
— Уймись, я никуда не еду.

Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом совершенно не разбираюсь.
— А вы кто?
— Переводчик.

Когда на Васю напали гопники, он вспомнил всё, чему его учил отец, но умение коптить свинью так и не пригодилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

73af242f6c9384696aab29e1a3c5387ce38345df.jpeg

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На собеседовании...
НР: - Какими словами бы вы могли описать себя?
Я: - Словами? Но я приготовил танец.

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Современное искусство – как индикатор наличия вкуса у богатых людей

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Бог троицу любит" -такими словами Коля и Вася уговаривали религиозную девушку на групповуху.

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по#баться со свидетелем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, mvgo сказал:

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Хотя бы на роль Сары Коннор...  :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме. 

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Ну какой же ты глупенький! Это тот, кто учится в консерватории. 

Утром жена мужу:
- Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Бл#дь, сколько же в этой школе окон? 

- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. 

- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она намного жестче. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

— Доктор, как же мне снизить вес?
— Надо менять массу, поскольку с ускорением свободного падения сделать что–то сложнее.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пидaрасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют... 

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены. 

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Последние два баяны

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Снежная королева долга смотрит на Вовочку, который возится с буквами изо льда.

- Вовочка, что ты делаешь?

- Cлово складываю

- И какое же?

- Вечность!

- О! А почему так долго?

- У меня всего 4 буквы: п,о,ж,а

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Переговоры считаются успешными, если по их результатам обе стороны считают себя обманутыми

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...