Анекдоты - Страница 314 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

На кассе
— 18 есть?
— Не мерил.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Маленький мальчик очень удивился, узнав, что полное имя бабушки Клавы — Клавдия, а не Клавиатура.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. 
Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, a кто не жилец...

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
- Наверное, новый крест...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужика как-то раз переехал поезд. Вылечился, домой вернулся - слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет.

Входит сын и спрашивает: — Пап, ты че?

Отец: — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Санкт-Петербург, больница, регистратура приёмного покоя. Голос из окошка:
- У вас медицинский полис Пензенский?
- Да.
- Поезжайте в Пензенск, и оформите открепление.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

"Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любить нужно такую девушку, чтобы не стыдно было показать жене.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Врач: - Кем работаете?
Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Будет с 9 января, сэр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни: купил соседским малышам (Аня, 7 лет и Гриша - 5) подарок на Новый Год (жена шоколадного мыша а я, соответственно, игрушку). Выбирал что то креативное, не пожалел 1500 и взял эектрокарандаш который пластиковыми ленточками рисует. Ну мысль была (хулиганская) что они им стены в подъезде раскрасят (а чинно все как то. Новый Год, чо!).

принес, положил. Пришла соседка (мама этих «мышат»). Просят с женой - покажи что детям купил?!

нате, смотрите!

в доме вторые сутки ржач, жутко веселит обоих женщин (30+) данная игрушка. Еще и шпыняют: ты сам то видел что хочешь подарить?

или пол противоположный глуп, или я недальновидный, пока не разобрался…

 

DF7CAC8C-99B3-4615-A867-B58FD115B7E6.jpeg

2B9B3498-87E1-4410-AE84-5A5E3EC241C6.jpeg

CB055780-1F50-440F-9851-C8C89A4DB651.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, SharapoFF сказал:

Из жизни: купил соседским малышам (Аня, 7 лет и Гриша - 5) подарок на Новый Год (жена шоколадного мыша а я, соответственно, игрушку). Выбирал что то креативное, не пожалел 1500 и взял эектрокарандаш который пластиковыми ленточками рисует. Ну мысль была (хулиганская) что они им стены в подъезде раскрасят (а чинно все как то. Новый Год, чо!).

принес, положил. Пришла соседка (мама этих «мышат»). Просят с женой - покажи что детям купил?!

нате, смотрите!

в доме вторые сутки ржач, жутко веселит обоих женщин (30+) данная игрушка. Еще и шпыняют: ты сам то видел что хочешь подарить?

или пол противоположный глуп, или я недальновидный, пока не разобрался…

 

DF7CAC8C-99B3-4615-A867-B58FD115B7E6.jpeg

2B9B3498-87E1-4410-AE84-5A5E3EC241C6.jpeg

CB055780-1F50-440F-9851-C8C89A4DB651.jpeg

скажи женщинам, что о доме думать надо!;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в связи с недовольством, обещаю исправиться в Новом году.

старенький

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "ypовнять", нy чтобы
не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коричневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина пригласила мужика домой, приготовила ужин , поставила на стол , бутылочку вина и бутылку  водки. Подошла к зеркалу, покрутилась перед ним. Вздохнула.... и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, Alksr сказал:

Женщина пригласила мужика домой, приготовила ужин , поставила на стол , бутылочку вина и бутылку  водки. Подошла к зеркалу, покрутилась перед ним. Вздохнула.... и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Она решила, что когда он выпьет 2 бутылки водки и одну вина, он ей заинтересуется?
Блондинка наверно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 часов назад, mvgo сказал:

Она решила, что когда он выпьет 2 бутылки водки и одну вина, он ей заинтересуется?
Блондинка наверно.

Наверно, но не надо понимать так буквально. Вы забыли фразу ( баян конечно) - некрасивых  женщин не бывает , бывает мало водки ? Так если Вы не поняли - этот анекдот именно об этом....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две бутылки уже перебор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Alksr сказал:

Наверно, но не надо понимать так буквально. Вы забыли фразу ( баян конечно) - некрасивых  женщин не бывает , бывает мало водки ? Так если Вы не поняли - этот анекдот именно об этом....

Я понял. Просто пошутил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Quote

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Тогда следует остров Новая Голландия в Петербурге переименовать в Новые Нидерланды,  иначе превратится в квартал красных фонарей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вроде бы политики нет в записи.

Начало напомнило эпизод с гуслярами  из фильма "Иван Васильевич меняет профессию"

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую
И на Еврейской улице я постою в тени.
Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
Как будто в эмиграцию зовут меня они...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 04.01.2020 в 16:06, Freeman сказал:

Две бутылки уже перебор.

Не надо забывать про утро ! Женщина все правильно сделала )))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...