Наши статьи

[EURO]

[Васильев Игорь]

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...

 

[EURO]

[EURO]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[Васильев Игорь]

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму  отрезать ...., которым он пользуется меньше 10 минут в день.

[Васильев Игорь]

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!

[EURO]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/1/14143106.jpg

 

[EURO]

[Васильев Игорь]

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

[EURO]

[Васильев Игорь]

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

[Kroul]

Прислали из Фб:  «Финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня».

[EURO]

«Регистрация прошла успешно».
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Ваш лимит обращения за QR кодом на  - апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов  - апреля 2020 г»

[Васильев Игорь]

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее  бл@я

[mvgo]

Заходит как-то один известный персонаж в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

[Васильев Игорь]

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

[EURO]

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я третью неделю постоянно нахожусь в его квартире.

После нескольких недель карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Подралась с мужем. Он хотел вынести пакет с мусором! А сейчас моя очередь выходить на улицу.

Где все эти ребята, которые предлагали заработать 100000 в месяц, не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить.

А у Вас в семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

Сказали держать дистанцию 2 метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Что делать?

Сегодня человечество разделилось на две части - одна моет руки, другая деньги.

Криминальная хроника во время карантина: ограбление - 0; мошенничество - 0; ДТП - 0; семейные ссоры - 16538.

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

Где мне купить маску? А то без маски даже купить маску не пускают.

- Как Вы стали алкоголиком? - Я чётко придерживался карантина.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Я вижу что маску ещё и дома надо носить, чтобы меньше жрать.

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.

Итак, что имеем. Карантин, подавляющее количество людей сидит дома. На улицах пусто, нет ни людей, ни машин. Это же просто идеальное время, чтобы менять асфальт!

[Васильев Игорь]

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

[EURO]

[Васильев Игорь]

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

[Kroul]

— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить…
— Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!
В ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
 

[ansouv]

Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку. Как только она у вас появится.  

[Владимир Даниленко]

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- ..., дед, чёт ты запизделся!

[ansouv]

— Артисты? 
— Артисты! 
— Из Москвы? 
— Да, из Москвы! 
— Прям из самой Москвы артисты? 
— Прям из неё самой! 
—... В раковину не ссать!

— Ты где вчера был? 
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

— Абрам, давай пригласим соседей на праздник.
— Таки, а зачем?
— Чтобы было весело.
— Сара, я не понимаю, тебя веселит когда совершенно чужие люди приходят и едят нашу еду?

Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле это она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? 
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

 

[EURO]