Анекдоты - Страница 319 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, ansouv сказал:

«Природа во время пандемии очистилась настолько, что в Россию вернулись печенеги».

Причем вместе с половцами. Гунны на очереди (хазары уже здесь. Давно…)

  • Нравится 1
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

 

770.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поговаривают Симоньян уже взялась за новый сценарий для фильма о победе над половцами и
печенегами. Кеосаяны ждут снять очередной кинохит.

Гаврила в бункере укрылся,
Гаврилу печенег терзал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

de0e734f76a2.jpg

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тоже чёрный 

ee5c611ad6567e3a32b4a954ab866cbbf9c7dacb.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Малый бизнес - власть:
« -Дядь, дай 10 копеек. - Может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Православных - с Вербным воскресением, Иудеев - с Песахом, Католиков - с Пасхой, алкоголиков - с воскресением, романтиков - с днем Космонавтики, неспокойных - с днем ПВО.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14210515.jpg

 

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1) Китайский - жесточайший карантин,вбухать кучу денег.
2) Шведский - не делать ничего.
3) Русский - объявить китайский,реализовать шведский,разницу - украсть.

Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

f7f79f78488c.jpg

 

09287488289b.jpg

 

b83e57aed38a.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

  • Нравится 4
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

 

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

 

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

 

Приходит Абрам к ребе спросить совета .
- Ребе , Моня должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можеш, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуй в этом письме, чтобы он немедленно вернул тебе тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про гидру хорошо))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...