Наши статьи

[ansouv]

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-питерски. 
- Ты поместишься в три пакета.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

[Васильев Игорь]

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

[kei]

Моряки не плавают,а ходят.Артисты не играют,а служат.Художники не рисуют,а пишут.Вот лётчики не выёбываются-как летали так и летают.

[MasterCat]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. 
- Девочка, а что ты лепишь? 
- Мента 
- А из чего? 
- Глина, песок, овно.

Мент разозлился: 
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! 
Через некоторое время мент опять подходит. 
- Hу, а сейчас что лепишь? 
- Пожарника. 
- Из чего? 
- Глина, песок. 
Мент (ухмыляясь): 
- А почему без овна? 
Девочка: 
- А если овно добавить, опять мент получится...

[Kroul]

В 29.07.2020 в 00:20, Kroul сказал:

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

 

Ещё надо добавить, что напившись он не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

[Arcam]

Ещё надо добавить, что напившись он не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Личный опыт?

[Kroul]

6 часов назад, Arcam сказал:

9 часов назад, Kroul сказал:

Ещё надо добавить, что напившись он не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Личный опыт?

Нет, но вижу вас эта тема интересует, тогда вам вон туда: https://www.google.com/amp/s/vseanekdoty.ru/pro-pidorov/amp/. А я вот такой только знаю: Штирлиц прекрасно понимал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.  Добавлю ещё любимый анекдот Леонида Броневого: Штирлиц выстрелил в Мюллера один раз, потом второй, третий- а Мюллеру хоть бы что."Броневой какой-то",-подумал Штирлиц. А Вячеслав Тихонов называл любимым вот этот: Проснулся Штирлиц в какой-то темной комнате с жуткого перепоя и думает:Так, кто я сейчас? Оберштурбманфюрер Штирлиц или советский разведчик Исаев? Тут заходит мент-дежурный и говорит: Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов!

[Васильев Игорь]

Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.

[mvgo]

Самое верное средство от приставаний навязчивой (не старой) цыганки - это предложить ей секс. 5 секунд и ее уже не видно.
А немолодым цыганкам обычно предлагаю спеть и сплясать (вы же цыгане это хорошо умеете) и денег, денег обещаю. Интерес к тебе сразу пропадает и "табор уходит в небо..."

[Kroul]

 Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * * 

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

* * *

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! 
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! 
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость. 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? 
- Одну, но чтобы я видел!

[MasterCat]

Анекдот времен СССР

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. «Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр Македонский, — я был бы непобедим!» — «Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!» — «А если бы у меня была газета “Правда”, — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!»

[MasterCat]

Несколько прибалтийских анекдотов

1. Эстонский анекдот – «В Латвии все лучше, чем в Эстонии, но самое лучшее, что есть у Латвии – это северные соседи».

2. Латышский анекдот – «Янис, это кто там стоит на горе? А! Это эстонцы к нам бегут!».

3. Латыши о литовцах – «Идет латыш мимо костела (католическая церковь), а там - шум да гам. Заходит. А там… литовцы в баскетбол играют».

4. Литовский о латышах – «Приходит в отель латыш. Есть ли у вас свободные номера? Да, есть, отвечает администратор, но вот только там стоит мертвая литовка. Да, ничего отвечает гость. Утром администратор спрашивает. Как Вы? Все хорошо. Но вот только Вы говорили, что там труп. А мне показалась, что это была живая латышка».

[Olle]

Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Невозможно было дальше тянуть такие расходы. Мы его убили.

[püps]

предыдущий напомнил этот:

мужик хоронит третью жену, его спрашивают: отчего умерла ваша первая жена? - грибков поела, - а вторая? - тоже грибков поела, - надо думать и эта тоже от грибов? - нет от сотрясения мозга, - ??? - грибы есть не хотела

[ansouv]

18 часов назад, MasterCat сказал:

Несколько прибалтийских анекдотов

Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсе приккотится..."
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...

[Olle]

Скажите-ка, бармен, а что это за коктейль?

— Мадам, это "Кокосовый Х@#уй"!

Надо же, кокос вообще не чувствуется...

[Arcam]

Кокосовый халуй?

[Игвин]

8 часов назад, Arcam сказал:

Кокосовый халуй?

Хануй же!

[Flaesh]

42 минуты назад, Игвин сказал:

Хануй

Цитата

Продажа запчастей HANYU ( ХАНУЙ ). Посмотреть еще. Jiangmen iDear-Hanyu Electrical Co., Ltd. производит и поставляет основные компоненты

еще

[Bigchief]

 Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей.

[x'tall]

Пока женщина не проснулась, ты еще не виноват. 

[mvgo]

 Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

 Девушка шла по улице, споткнулась и упала, стоящие рядом парни засмеялись. А она встала и сказала:
- Хорошо что мужчин нет, а то стыдно было бы!

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

 

[Flaesh]

1 час назад, mvgo сказал:

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

Древнеирландские были деревянные, с лезвиями и остриями. Еще ацтекские с обсидиановыми лезвиями.

[Bigchief]

Мужчина и женщина в постели. 
Она: - Ты мены любишь? 
Он: - А я что делаю?

[Васильев Игорь]

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..