Анекдоты - Страница 340 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

1 минуту назад, MasterCat сказал:

А мне любопытно, walrus и morse  - это одно и то же животное или у какого-то бивни есть, а у другого отсутствуют ?

Морж жрет ракушки со дна, это его основная пища. Выгребает их бивнями из ила - для того они ему и нужны. И без бивней этих существовать несможет. Walrus соответственно тоже :) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

А кто тогда на фото выше  без бивней (коричневого окраса) ?

Quote

Основу пищи взрослых моржей составляют донные беспозвоночные животные. Во всех районах обширного ареала моржи в первую очередь питаются моллюсками,которые и по количеству поедаемых видов занимают первое место среди всех других животных. В основном морж берет пищу на глубинах от 30 до 50 м; с таких глубин он может доставать себе пищу легко. Глубина, на которую опускаются моржи во время питания, может достигать 180 м. Среди моржей встречаются хищники, питающиеся нерпами, реже птицами. Из района обитания моржа-хищника тюлени обычно уходят, но если такой морж бывает убит, они снова возвращаются. Существует две категории хищных моржей - одни питаются несвойственной им пищей случайно, когда нет беспозвоночных или они почему-либо недоступны, другие хищничают постоянно. Последние имеют длинные тонкие, остроконечные клыки; это одиночные самцы.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, MasterCat сказал:

А кто тогда на фото выше  без бивней (коричневого окраса) ?

 

Моржиха. Юная еще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, SharapoFF сказал:

Моржиха. Юная еще.

Не могут же они с бивнями рождаться.
И молоко сосать. Поэтому сперва нету.
Люди тоже беззубыми рождаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама 
- привела жена

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Уточните, а как правильно? Творог или творог? 

- Творог. 

- Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: 
- То есть как это - "на #уй"??? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

"Возле омской деревни, где студент залезал на березу в поисках интернета, установили вышку сотовой связи."
Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше и взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

- Я не кончила.
- Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

  • Нравится 4
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 минут назад, Васильев Игорь сказал:

ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Платонов:

На околице слободы стояли два сторожевых мужика: один с обрезом, другой с колом из плетня.

—Вы какие? — служебно спросили они подъехавших Дванова и Копенкина.

Копенкин задержал коня, туго соображая о значении такого военного поста.

—Мы международные! — припомнил Копенкин звание Розы Люксембург: международный революционер.

Постовые задумались.

—Евреи, што ль?

Копенкин хладнокровно обнажил саблю: с такой медленностью, что сторожевые мужики не поверили угрозе.

—Я тебя кончу на месте за такое слово, — произнес Копенкин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит специально обученных служебных собак. На закупки выделено 7 миллиардов.

Разговор нормального человека с ботаником:
Ботаник: Вчера орешков на рынке купил.
Нормальный человек: Арахиса?
Ботаник: Ты дурак? Арахис же - бобы! А я - орешков купил - клубники килограмм.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В России началась пальмовомасличная неделя.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 hour ago, Васильев Игорь said:

В России началась пальмовомасличная неделя.

Эта неделя уже с начала 2000-х длится. Лучше бы ввели запрет на ввоз этой жижи вместо того чтобы яблоки бульдозерами давить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.

Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.

Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это — Сельхознадзора засада.

Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.

Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: «Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!»

И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.

А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копчёных колбас
Пограничников острые зубы.

Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождётся никто,
Всех в жестоком бою порубали.

В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
— Умираю за мир! — прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.

— Не дождётся продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! —
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.

Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушёл пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.

Самый зоркий боец на берёзу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли — его и подругу.

Пытку тёркой, ножами, без слов перенёс
(от природы сыры — молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:

— Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!

Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!

Возмутился чиновник: — «Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!»
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.

— Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… —
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожжённую печь,
Не просивши пощады, поверьте.

Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В процессе решения вопросов специалист для начальства был виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот.
2. Нагло остался при своем мнении.
3. Своевременно на нем не настоял.
4. Оказался прав.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

16 минут назад, Игвин сказал:

В процессе решения вопросов специалист для начальства был виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот.
2. Нагло остался при своем мнении.
3. Своевременно на нем не настоял.
4. Оказался прав.

Было такое. Знакомого наказали по всей строгости за это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам. 

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Так-так! И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заиметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но она, как видим, решаема.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Побывал в Пятёрочке. Фейковые цены зашкаливает!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 25.02.2021 в 09:19, SharapoFF сказал:

2 чукчи тащат по тундре за хвост только что убитого моржа. Навстречу геолог. Вы его неправильно тащите! Надо вот - берет моржа за бивни. Чукчи пробуют! О, так легче! Берут моржа за бивни и тащат.

через час один другому говорит: дурак твой геолог. Плохой совет дал. Опять к морю пришли!

Самое смешное, что по тундре и за хвост.:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…                                                                                    

1. Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

   

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?

Жить в России можно лишь только в связи с обстоятельствами непреодолимой силы.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

Основное в понимании — понимание своего непонимания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...