Анекдоты - Страница 345 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Если Зеленский не хочет встречаться с Путиным в Москве, то это не проблема. Есть много других хороших городов - например Грозный.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? 
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. 
- Ну да, вот египтяне и празднуют его !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Да почти всё автоматика делает, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
И вот тут я плааавно добираю штурвал на себя. . . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Верный признак банановой республики - дорогие бананы.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Эта струна — ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Эта струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

  • Нравится 5
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу...
Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола - а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают, бьются в истерике от восторга!
Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, прохрипел: «Он ламповый!» и рухнул в обморок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 hour ago, Игвин said:

Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу...
Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Уже неактуально.  Комары, мухи и свидетели признаны экстремисткими и террористическими элементами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, MasterCat сказал:

Уже неактуально.  Комары, мухи и свидетели признаны экстремисткими и террористическими элементами.

Да и букву Н хотят убрать из алфавита.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Современная Российская Федерация – это зазеркалье, где звание героя России является далеко не лучшей характеристикой, а клеймо иностранного агента говорит о том, что люди, которым государство его поставило, занимаются достойной деятельностью. (c)

  • Нравится 7
  • Спасибо! 1
  • Грустно 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да примите уже наконец закон «запрещаем нaхeр всё вам всем, а нам всё разрешаем блеать» в трех чтениях сразу и успокойтесь.

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

После введения налога на роскошь...
Налоговая: 
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я: 
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая: 
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь. 
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Как ни крути, а Саратов - уникальный город!
Ведь только в Саратове, гуляющая в обычный день в орденах и медалях по улице пожилая женщина, может совершенно случайно встретиться со спикером Госдумы, да ещё и отчитать его!
А то, что эту встречу случайно снимут телевизионщики и случайно покажут по всем телеканалам, только подтверждает уникальность ситуации.

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

Я никогда не спорю с либерастами. Мы живём в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живём в разных странах и нам не о чем говорить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

55 minutes ago, ansouv said:

Ведь только в Саратове, гуляющая в обычный день в орденах и медалях по улице пожилая женщина, может совершенно случайно встретиться со спикером Госдумы, да ещё и отчитать его!

По странному стечению обстоятельств в этом же городе живёт весьма боевой депутат Николай Бондаренко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел парень на химзавод работать . Ему говорят - спирт тут не пей  - ослепнешь !
Отработал смену - а в бытовке мужики  : Ну , паря надо  первый день обмыть . Он говорит - это ж пить нельзя.
Мужики - не , просто надо правильно пить его . Когда глотаешь - глаза закрой и все . Наливают себе - выпивают - все в порядке .
Ну , ему налили  - парень закрыл глаза - выпил... Открывает.. ТЕМНОТА.. Бедняга , как заорет , в обморок собрался уже хлопнутся.
Тут мужики свет включают

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- На Скрипаля покушались?
- Беспочвенные русофобские обвинения никогда не смогут стать основой нормальных отношений между нашими странами!
- Навального отравили?
- Просим горячие головы в западном истеблишменте воздержаться от клеветы и ни чем не обоснованных заявлений.
- Склад в Чехии взорвали?
- Не, не, не. Вот это - реально не мы!

Неужели наказ избирателей звучал так - «Идите и обогащайтесь!»?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Госдуму внесён законопроект по которому граждане РФ с IQ выше 90 баллов не имеют право баллотироваться в депутаты и занимать государственные должности.
Имеющие IQ свыше 100 баллов признаются иностранными агентами и экстремистами и подлежат учёту в полиции

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

Говорят, такой херни со сбором грибов и березового сока даже при немцах не было...

- Да вообще по беспределу, прикинь. Белый гриб не того диаметра на карман подкинули и привет.

Если немного подумать, то можно обнаружить взаимосвязь между ничем не ограниченной продолжительностью президентского срока для одного человека и ограничением максимального размера разрешённых к сбору грибов для остальных граждан страны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В каком месте смеяться господа от Ваших полит не смешных шуток  Мастеркотэ/Мвгоу /Ансов? Покажите место где смеятся? - одна злобная желчь Наверно  все таки с Эхо Москвы.

Что нужно для скандала? Ничего и жена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

https://tass.ru/obschestvo/11316877 - "Минприроды опровергло сообщения об ужесточении правил сбора грибов, ягод и березового сока. Россияне могут свободно и бесплатно пребывать в лесах и собирать данные продукты"

оттуда же:
image.png.83320963c76ffab339d3faa9251fa597.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если гарант обещает что пока он президент пенсионный возраст и конституция менятся не будет. И на новый срок он не пойдет, и в 5 экономик мира мы войдем с зарплатой 2500$ .

Кроме как в анекдоты это и поместить некуда. 

Спрашивается можно ли верить в опровержения чиновников ниже рангом?

Дачников будут штрафовать за одуванчики и мяту. Зато разрешат собирать валежник и водоросли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Alksr сказал:

В каком месте смеяться господа от Ваших полит не смешных шуток  Мастеркотэ/Мвгоу /Ансов? Покажите место где смеятся? - одна злобная желчь Наверно  все таки с Эхо Москвы.

Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены (почему-то)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Образованного человека труднее одурачить, но если уж это вам удалось, то вы получите дурака в квадрате.
(с)БС.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Темы рекламных роликов перед выборами

. В общем, не хочет мужик идти на выборы, велит жене выключить будильник, а утром просыпается от громкого стука в дверь. Открывает. На пороге суровый военком, за его спиной смуглый мужчина, смутно похожий на Башара Асада.

 — Папаша, собирайтесь быстрее, теплых вещей можно не брать, вечером вылет борта в Сирию.

 — Да мне 52 года. Я уже давно не призывной. Какой борт? Какая Сирия?

 — Возраст для ЧВК не помеха.

 — Но нас же в Сирии нет?

 — Нас — нет, а вы будете. Причем добровольно.

И бронежилет протягивает — дескать, Родина думает о вашей безопасности.

Мужик в ужасе бросается на кухню, а там за столом поп сидит — вальяжный, довольный, в свежевыглаженной рясе. Вкушает суп и жену героя просвещает, как жить надобно: «Детей рожать да мужу угождать. Власть почитать, книг вредных не читать… А что у нас на второе?»

 — Это кто? — в ужасе спрашивает мужик.

 — Прислали из районной епархии, — отвечает жена, не поднимая глаз и поправляя платочек на голове. — Ты забыл? У нас теперь каждая семья обязана служителя культа на довольствие принять. Это наш вклад в поддержание традиционных ценностей. Не возьмем — сядем за оскорбление чувств верующих.

 — Закон есть закон, — добавляет гость, выбирая капусту из бороды.

Бледнеющий на глазах мужик пятится в туалет, а там — на унитазе замок, а на стене — расписание, когда можно воду спускать.

 — Ты что, дорогой, забыл, — приносит ему жена детский горшок. — У нас когда новый квартал под реновацию построили, напор совсем пропал, воды на всех не хватает. Нам скоро унитаз откроют — смотри расписание — с 17:00 до 19:00. Тогда и помоемся.

Герой ролика выбегает из туалета, а ему навстречу ­— дочка. Просит денег на школьные кружки. За ней — вторая, просит денег на оплату второго курса университета. За ними — теща, просит денег на операцию: пьяный водитель сбил, оказался судьей, гаишнику корочки показал и дальше покатил. За тещей свекровь спешит — нужны деньги, чтобы собрать передачу свекру: тот сдуру перепостил фотографию с исторического Дня Победы, а там свастика на поврежденных фашистских знаменах видна. Посадили за экстремизм.

Мужик с криком просыпается, толкает жену: «Пошли на выборы, так жить нельзя…» Жена в ответ: «А смысл? Кто, если не он? Остальные еще хуже…»

Или можно, напротив, позитивный ролик снять. Не поленился мужик, сходил на выборы, проснулся, а ему на утро из телевизора говорят:

 — Принято решение отменить российские антисанкции. Ешьте, граждане, сыр, а не сырные продукты. Да и хамон не подорвет наши устои, которые посильнее вяленого мяса будут.

А следом — сюжет про депутатов, которые приравняли свои зарплаты к средним по регионам.

За депутатами главы госкорпораций вдруг застыдились того, что их доходы в нищей стране выглядят вызывающе, и платежки показали, что перечислили излишки в НКО.

Потом судьи возмутились, что им разрешили ездить за рулем в пьяном виде. Выступили с заявлением, что эта исключительность на дорогах порочит честь их мантий.

Не успел мужик порадоваться, как новости пошли сплошным потоком.

В Минздраве признали, что реформа здравоохранения провалилась. В Пенсионном фонде признали, что пенсионная реформа зашла в тупик. В Роскосмосе признали, что никогда не догонят Маска. В Минобороны тоже многое признали…

Обалдел мужик от таких новостей.

 — Ну что, жена, сходили на выборы? Как жить-то будем? Была стабильность, а теперь не пойми что.

  • Нравится 4
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

17 минут назад, Arcam сказал:

Темы рекламных роликов перед выборами

. В общем, не хочет мужик идти на выборы, велит жене выключить будильник, а утром просыпается от громкого стука в дверь. Открывает. На пороге суровый военком, за его спиной смуглый мужчина, смутно похожий на Башара Асада.

 — Папаша, собирайтесь быстрее, теплых вещей можно не брать, вечером вылет борта в Сирию.

 — Да мне 52 года. Я уже давно не призывной. Какой борт? Какая Сирия?

 — Возраст для ЧВК не помеха.

 — Но нас же в Сирии нет?

 — Нас — нет, а вы будете. Причем добровольно.

И бронежилет протягивает — дескать, Родина думает о вашей безопасности.

Мужик в ужасе бросается на кухню, а там за столом поп сидит — вальяжный, довольный, в свежевыглаженной рясе. Вкушает суп и жену героя просвещает, как жить надобно: «Детей рожать да мужу угождать. Власть почитать, книг вредных не читать… А что у нас на второе?»

 — Это кто? — в ужасе спрашивает мужик.

 — Прислали из районной епархии, — отвечает жена, не поднимая глаз и поправляя платочек на голове. — Ты забыл? У нас теперь каждая семья обязана служителя культа на довольствие принять. Это наш вклад в поддержание традиционных ценностей. Не возьмем — сядем за оскорбление чувств верующих.

 — Закон есть закон, — добавляет гость, выбирая капусту из бороды.

Бледнеющий на глазах мужик пятится в туалет, а там — на унитазе замок, а на стене — расписание, когда можно воду спускать.

 — Ты что, дорогой, забыл, — приносит ему жена детский горшок. — У нас когда новый квартал под реновацию построили, напор совсем пропал, воды на всех не хватает. Нам скоро унитаз откроют — смотри расписание — с 17:00 до 19:00. Тогда и помоемся.

Герой ролика выбегает из туалета, а ему навстречу ­— дочка. Просит денег на школьные кружки. За ней — вторая, просит денег на оплату второго курса университета. За ними — теща, просит денег на операцию: пьяный водитель сбил, оказался судьей, гаишнику корочки показал и дальше покатил. За тещей свекровь спешит — нужны деньги, чтобы собрать передачу свекру: тот сдуру перепостил фотографию с исторического Дня Победы, а там свастика на поврежденных фашистских знаменах видна. Посадили за экстремизм.

Мужик с криком просыпается, толкает жену: «Пошли на выборы, так жить нельзя…» Жена в ответ: «А смысл? Кто, если не он? Остальные еще хуже…»

Или можно, напротив, позитивный ролик снять. Не поленился мужик, сходил на выборы, проснулся, а ему на утро из телевизора говорят:

 — Принято решение отменить российские антисанкции. Ешьте, граждане, сыр, а не сырные продукты. Да и хамон не подорвет наши устои, которые посильнее вяленого мяса будут.

А следом — сюжет про депутатов, которые приравняли свои зарплаты к средним по регионам.

За депутатами главы госкорпораций вдруг застыдились того, что их доходы в нищей стране выглядят вызывающе, и платежки показали, что перечислили излишки в НКО.

Потом судьи возмутились, что им разрешили ездить за рулем в пьяном виде. Выступили с заявлением, что эта исключительность на дорогах порочит честь их мантий.

Не успел мужик порадоваться, как новости пошли сплошным потоком.

В Минздраве признали, что реформа здравоохранения провалилась. В Пенсионном фонде признали, что пенсионная реформа зашла в тупик. В Роскосмосе признали, что никогда не догонят Маска. В Минобороны тоже многое признали…

Обалдел мужик от таких новостей.

 — Ну что, жена, сходили на выборы? Как жить-то будем? Была стабильность, а теперь не пойми что.

Давно было же

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В пятёрочке у людей, смотрящих на цены, такие лица как будто атомный подводный ракетный крейсер «Казань» модернизированного проекта «Ясень-М» сегодня не приняли в состав Военно-морского флота.

Внимание, в России призывы к прекращению войн, могут быть расценены как экстремистские.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
Следственный комитет.

Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...