Aha Опубликовано: 24 сентября 2010 Поделиться Опубликовано: 24 сентября 2010 Поддержу коллегу. Мохнатый Баян, но может кто не слышал ... Один мужик другому: - слушай, когда ты сексом с женой занимаешься она кричит? - да, кричит ... - а когда? - ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ... - да ладно ... - ну в самом конце ... - ну давай, по подробнее ... - ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Поддержу коллегу. Мохнатый Баян, но может кто не слышал ... Тогда еще мохнатее и бородатее В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Письмо из армии: Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село —особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахуй ті яблука! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. €бiте хор! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Древний, очень древний Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге. Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ... прицеливается ... БАХ... " Это - мясо " " Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех " " Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички " 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Начитался крестьянин об инопланетянах. Типо они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встетите такого,обязательно завяжите контакт. Косил как-то вечерком мужичёк траву.Вдруг,видит: сидит в кустах такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены. Подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет: - Я Василий! Крестьянин! Сено кошу! Тот перешугано: - А..а..я Семён..лесник...тут сру... 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Megadeth Дэйсайдов Опубликовано: 25 сентября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 В обычной аптеке, интеллигентного вида, щупленький мужчина, аккуратно одетый, в очках и с портфелем тихо и вежливо обращается к продавщице: -- Извините, не могли бы вы быть так любезны и дать мне парочку вот этих...вот-вот, на второй витрине слева... Будьте так добра пожалуйста... Продавщица, вся вне себя от ярости, громко на всю аптеку: --- Гражданин! Что вы мне голову тут морочите??? Если вам нужны презервативы, то так и скажите - мне нужны презервативы! Люся, пробей гражданину за презервативы! А вы гражданин заберите свои презервативы и не морочьте мне больше своими презервативами голову!!! Интеллигентный мужчина забирает презервативы и, опять тихо и виновато произносит: -- Да, да...Все слышали! Я трахаться иду!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бортмеханик Опубликовано: 25 сентября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 У матери было три сына, Старший умный был детина, Средний был и так и сяк, Младший вОвсе был спортсмен... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Megadeth Дэйсайдов Опубликовано: 25 сентября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Про спортсмена нормально! __________________ Сидят два мужыка на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает: --Слыш, мужык, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего? --Нуууу тут всё дело в наживке... Вот если я утром встаю, а у меня Х... налево лежит, значит на червя, а если Х... направо лежит, то значит на опарыша. --Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужык!!! На следующее утро первый мужык прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, взъерошенный весь, запыхавшийся, а второй мужык снова одну за одной рыбу тянет. Ну, первый отдышался и спрашивает: -- Слыш, мужык, а если Х... утром стоит, тогда на что ловить? -- Ну если у тебя Х... утром стоит, то за КАКИМ ХУ...ЕМ тебе эта грёбаная рыбалка нужна!!!??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
blocked Опубликовано: 25 сентября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Это прям про меня 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Фёдоровне… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Meloman Number Van Опубликовано: 25 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 25 сентября 2010 Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна ? - спросил Лужков. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 1 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2010 Продолжим Мужик звонит своему доктору и истерическим голосом кричит в телефонную трубку: -Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив! Успокойтесь, говорит доктор, я сейчас к Вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как снова зазвонил телефон и тот же голос: Не беспокойтесь доктор. Всё в порядке, я нашел другой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 1 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2010 Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная!!! Да ну! Не может быть! А ну раздевайтесь посмотрим.... Хм, действительно лошадиная. Доктор садиться за стол и что-то пишет. Доктор, а доктор, а вы лекарство выписываете? Нет, разрешение срать на улице. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 1 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2010 Грузин приходит к любовнице домой. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздаёться звонок в дверь. пришел муж. Грузин прячеться в шкаф. Муж некоторое время ходит по квартире, и тут вдруг в квартире начинаеться пожар. Муж с женой мечуться по квартире, собирают вещи которые можно вынести. Из шкафа раздаёться тихий голос грузина; Мэбэл, мэбэл выноси!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 2 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2010 - Мыкола! А шо у тебя петух вчера так страшно во дворе кричал?! - Да цэ ж я его на зимнее время переводил... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 2 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2010 Судят грузина за изнасилование. Судья. -Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? -Спасыбо,харашо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 2 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2010 Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. -Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Да вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну тогда повтори то, что я сейчас сказала. - Страусы закапываються в песок по самые яйца, и если на эти яйца наступишь, то на лошади хрен смотаешься. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 2 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2010 Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. -Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Да вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну тогда повтори то, что я сейчас сказала. - Страусы закапываються в песок по самые яйца, и если на эти яйца наступишь, то на лошади хрен смотаешься. Мне больше нравится в таком варианте: Собирается поручик Ржевский на светский раут и беспокоится: мол, нечем блеснуть в обществе, никаких новых анекдотов не знает... Подозвал своего денщика и спрашивает: - Васька! Иду сегодня на раут к губернатору, да не с чем. А ну-ка, брат, новенький анекдот какой расскажи! - Извольте, ваше высокобродие! Вы, как войдете, сразу спросИте: господа, а знаете, как дикари на страусов охотятся?! Все, понятно, примолкнут, а Вы им - побреется такой дикарь налысо и зароется в землю по самую макушку; увидит его страус, подумает, что это страусиное яйцо, сядет высижывать, а тут дикарь его хвать! Успех Вам, ваше высокобродие, обеспечен. - Ай, да Васька, ай да сукин сын! Спасибо! Молодец! На тебе рубль! Приходит Ржевский на раут и с порога спрашивает: а знаете ли вы, господа, как дикари на страусов охотятся?! Все, понятное дело, примолкли, ждут продолжения... - Побреется такой дикарь налысо, ...да зароется в землю, ...только яйца и торчат... - Поручик! А зачем они налысо бреются?! - Не могу знать, господа! Дикари-с... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 3 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2010 Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. -------------- Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" -------------- Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... -------------- Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... -------------- Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Петрович Филевский Опубликовано: 3 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2010 - Доктор, а я ходить буду? - Ну, если только под себя... - ну а плавать хотя бы буду? - это как сходите... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 3 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2010 Старый и молодой быки стоят на вершине горы, а внизу посёться стадо коров. Молодой бык предлагает старому: Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад. -Не-ет! Ну тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы, и быстренько-быстренько поднимемся назад. - Не-ет! Ну а что же тогда ты предлагаешь? Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем всё стадо и медленно-медленно вернёмся на место. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.