Анекдоты - Страница 362 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

9 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:

- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

"Каждому!"©

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трудящиеся пишут письмо Терешковой с просьбой переименовать город на неве в Володербург.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

05.02.2022 в 12:08, Arcam сказал:

Трудящиеся пишут письмо Терешковой с просьбой переименовать город на неве в Володербург.

В Путибург, наверное)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет

Факт о сале: Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

 

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

не совсем анекдоты, конечно...

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.)

«Век живи — век учись тому, как следует жить» - Сенека

Игнатий де Лойола, иезуит: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства»

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas»

Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а также душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.
«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы.
Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

21 час назад, Kroul сказал:
05.02.2022 в 10:08, Arcam сказал:

Трудящиеся пишут письмо Терешковой с просьбой переименовать город на неве в Володербург.

В Путибург, наверное)))

Очень смешной юмор...  Второй день, ржу ни магу. Давайте исчо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, pups сказал:

не совсем анекдоты, конечно...

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.)

«Век живи — век учись тому, как следует жить» - Сенека

Игнатий де Лойола, иезуит: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства»

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas»

Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а также душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.
«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы.
Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

А вот здесь https://www.google.com/amp/s/cameralabs.org/10315-70-polnykh-versij-poslovits-i-pogovorok/amp полные версии некоторых известных поговорок. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пока анекдотов никто не публикуют, продолжу начатую тему. 

E9D79A00-3EA3-41A6-9874-BDA07123CAC1.jpeg

DDD21E81-9F0C-42F6-8AA3-D1FAB8DF7AD1.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

22 часа назад, Kroul сказал:

Пока анекдотов никто не публикуют, продолжу начатую тему. 

E9D79A00-3EA3-41A6-9874-BDA07123CAC1.jpeg

DDD21E81-9F0C-42F6-8AA3-D1FAB8DF7AD1.jpeg

ПЕРЛЯЖ.   у игристых вин есть такой важный параметр, называется ПЕРЛЯЖ (от франц. perle - жемчуг). Это об игре пузырьков в бокале игристого вина: какие они по размеру... как поднимаются... И для знатоков перляж не менее важен, чем вкус!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

56 минут назад, pups сказал:

ПЕРЛЯЖ.   у игристых вин есть такой важный параметр, называется ПЕРЛЯЖ (от франц. perle - жемчуг). Это об игре пузырьков в бокале игристого вина: какие они по размеру... как поднимаются... И для знатоков перляж не менее важен, чем вкус!

Для знатоков также важен фриссон- это ощущение блаженства, не связанное с сексуальным удовлетворением, это может быть озноб и учащённое сердцебиение во время прослушивания музыки, которая вам нравится…  Иногда это называют «кожный оргазм».
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Kroul сказал:

Для знатоков также важен фриссон- это ощущение блаженства, не связанное с сексуальным удовлетворением, это может быть озноб и учащённое сердцебиение во время прослушивания музыки, которая вам нравится…  Иногда это называют «кожный оргазм».
 

значит, фриссон от перляжа бывает:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чаще от него только и бывает:D. 367 страниц, уже все анекдоты рассказаны, а некоторые по несколько раз. Из свежих только политические, а их тут нельзя(, поэтому пока не придумали новых немного отвлечемся)). Вот для начала: Как появилось выражение «остаться с носом»? Оказывается, тот нос, который на лице, тут совершенно ни при чем. Слово «нос» в старину употреблялось в значении «взятка», «подношение». На Руси без подарка в учреждениях было трудно добиться решения своего вопроса. Вот и приносили просители с собой «нос»: если подношение принималось, можно было рассчитывать на успешное разрешение дела, если нет, то посетитель оставался с «носом», без надежды на успех.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Краткая классификация женщин после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 часов назад, pups сказал:

фриссон от перляж

от в смысле haut?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Краткая классификация женщин после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Понятно, что нормальных баб в Иваново не осталось...Что делать то будешь, Игорь?:lol:

кстати, название города склоняется?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 minutes ago, pups said:

Понятно, что нормальных баб в Иваново не осталось...Что делать то будешь, Игорь?:lol:

кстати, название города склоняется?

Я в студенческие годы отрабатывал повинность в совхозе Сумино, что совсем недалеко от Волосово.

Не склоняются эти названия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

57 минут назад, MasterCat сказал:

Я в студенческие годы отрабатывал повинность в совхозе Сумино, что совсем недалеко от Волосово.

Не склоняются эти названия.

По новым правилам русского языка склоняются. Аж уши режет в новостях эти "в Кемерове", "из Домодедова"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 hour ago, DmSheen said:

По новым правилам русского языка склоняются. Аж уши режет в новостях эти "в Кемерове", "из Домодедова"...

Дмушко, полностью согласен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, DmSheen сказал:

По новым правилам русского языка склоняются. Аж уши режет в новостях эти "в Кемерове", "из Домодедова"...

например http://gramota.ru/class/istiny/istiny_1_toponimy/ 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

24 минуты назад, Flaesh сказал:

В соответствии со строгой грамматической нормой. Как у Пушкина и Лермонтова склоняются Горюхино и Бородино. Либо никак в дурацком современном просторечии.

Я при Пушкине не жил, аки-паки иже херувимы, тогда и твердый знак писали в каждом слове. Вы бы еще "Слово о полку Игореве" в пример привели.

В школе изучал современные правила русского языка, ими и пользуюсь. Теми, где кофе - мужской род, и метро не склоняется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 минуты назад, DmSheen сказал:

Теми, где кофе - мужской род, и метро не склоняется.

Тогда можно выйти из окно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...