Наши статьи

[MasterCat]

1 minute ago, Flaesh said:

Тогда можно выйти из окно.

Войти в трюмо, но выйти из окна, однако.

[Flaesh]

50 минут назад, MasterCat сказал:

Войти в трюмо, но выйти из окна, однако.

Ну как, смогли сообразить или выгуглить, в чем разница между метро и Ебучевым\селом Ебучево?)))

[Kroul]

12 минут назад, Flaesh сказал:

Ну как, смогли сообразить или выгуглить, в чем разница между метро и Ебучевым\селом Ебучево?)))

Между метро и селом никакой разницы. А какая разница между "чайник долго остывает" 
и "чайник долго не остывает"?

[DmSheen]

2 часа назад, Kroul сказал:

Между метро и селом никакой разницы. А какая разница между "чайник долго остывает" 
и "чайник долго не остывает"?

Метро - иностранное слово, сокращение от слова "метрополитен". Село, болота - русские слова.

[DmSheen]

2 часа назад, Flaesh сказал:

Ну как, смогли сообразить или выгуглить, в чем разница между метро и Ебучевым\селом Ебучево?)))

Несклонение названий географических объектов и склонение простых нарицательных существительных  - это большая разница.

[Kroul]

48 минут назад, DmSheen сказал:

Метро - иностранное слово, сокращение от слова "метрополитен". Село, болота - русские слова.

С первой частью понятно, там смайлик стоит, для однозначности трактования. А с чайником как быть?

[Flaesh]

Зависимость склонения чайник(а) от скорости остывания и страны происхождения.

[ДимаС]

12 часов назад, ol_vdovich сказал:

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им ж@пу.

Вот это прямо очень хорошо. 

[Olle]

Прилетают инопланетяне на Землю. Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

[Kroul]

7 минут назад, Flaesh сказал:

Коробка какая-то. Есть же данные об устройстве адов, хотя бы https://ru.wikipedia.org/wiki/Нарака_(буддизм) 

Не коробка конечно, а глубокая усеченная пирамида, все по науке. Я же просто сделал грубую оценку объема, развеял, так сказать опасения коллеги, что может нам всем не хватить места в аду. 

[MasterCat]

19 hours ago, Flaesh said:

Ну как, смогли сообразить или выгуглить, в чем разница между метро и Ебучевым\селом Ебучево?)))

Я думаю, источник проблемы в том, что во французском языке нет среднего рода.

Существительные типа cadeau,  chapeau,  manteau  - они все мужского рода.

А в русском языке существительные, оканчивающиеся на О - все среднего рода.

Во времена Александра Сергеевича знать в России говорила в основном на французском языке между собой,  многие даже по-русски не могли правильно говорить.

[Sergey I]

[Sergey I]

[Kroul]

[NulyKarif]

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков имеют её.

Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!

На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта

[Игвин]

боря моисеев во дворе орал
кто запарковался здесь как натурал

[MasterCat]

У Соловья в ходе обыска изъяли аквариум с рыбками, рыбки уже дали показания на всех.

[Игвин]

Студентка в деканате:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза.
Внешняя - против ветра.

- Так что там слышно про деменцию рубля?

- А вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Два одессита рассматривает статую Свободы.
- Шо не говори, но это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой.
- Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Вы сильный, Вы справитесь!
- Я умный, потому даже не возьмусь!

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
... И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?

 

[ol_vdovich]

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

[ol_vdovich]

А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего.

[Игвин]

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Старое, но мне по прежнему нравится:
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо, наливали по чуть-чуть. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.

[Sergey I]

На небольшой станции, села в поезд бабушка. Рядом сидят молодая женщина с сыном. Ну бабушка сидела, сидела и спрашивает: - Дочка, а как тебя зовут?

- Анжелика

- Анжелика …..  уу, как красиво….  Анжелика. А у нас в деревне все по старому, Машки да Нюрки.

Через некоторое время: - Дочка, а сына твоего как зовут?

- Артур

- Артур …..  уу, как красиво…. Артур . А у нас в деревне все по старому, Ваньки да Васьки.

Прошло немного времени: - Дочка, а мужа твоего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать – одиночка.

- Мать – одиночка …..  уу, как красиво…. мать – одиночка . А у нас в деревне все по старому, бл…дь да бл…дь.

 

[Игвин]

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

...

 

[Kroul]

[Flaesh]

У бабушки была магнитола М-303, называли Эмзоз.